Lustige herumfliegen Sprüche

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn du nicht mindestens einen heißen Nachbarn hast, bist du der heiße Nachbar.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

All I want for Christmas ist einfach mal ein Jahr, in dem es keine Schreckensmeldungen gibt und ich nicht täglich den Wunsch hege, von Aliens auf einen anderen Planeten entführt zu werden.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Du willst, dass ich dein Daddy bin? Dann mach die verdammte Tür zu, wir heizen nicht draußen!

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Beziehungsstatus: Mein letzter Taschendieb hatte sehr zarte Hände.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Geheimnis einer friedlichen Erziehung besteht darin, seinem Kind niemals die Pläne für den Tag zu verraten.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich kam, ich sah, ich vergaß, was ich tun wollte, verfolgte meine Schritte zurück, verlief mich auf dem Rückweg, jetzt weiß ich gar nicht mehr, was los ist.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Solange nicht zweifelsfrei geklärt ist, warum die Dinosaurier ausgestorben sind, darf die Männergrippe nicht verharmlost werden.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jeden Tag sage ich mir: „Du schaffst das“, und jeden Tag wird „das“ seltsamer.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Finde, es sollte verboten sein, zu arbeiten, wenn die Sonne scheint.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Harte Zeiten schaffen deutsche Philosophen. Deutsche Philosophen schaffen gute Zeiten. Gute Zeiten schaffen französische Philosophen. Französische Philosophen schaffen harte Zeiten.

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Peru hat jetzt Radwege wie in Deutschland. Wir haben dafür Straßen wie in Peru.

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Das Schlimmste am Faulenzen ist, dass man nicht weiß, wann man fertig ist.

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Mach dir Freunde im Park, indem du Fremden erzählst, dass du heute vor 200 Jahren genau an dieser Stelle gestorben bist.

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Ich halte meine Augen durch ständiges Rollen in Form.

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Ich bin so alt, ich musste noch draufzahlen, wenn ich den Film nicht zurückgespult hatte.

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Lüge nicht, betrüge nicht, stehle nicht Die Regierung duldet keine Konkurrenz.

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Heute war es so heiß, dass ich dachte, ich werde schon eingeäschert.

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Freunde siehst du nicht in der Kneipe. Freunde siehst du, wenn du umziehst.

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Ich bin 1989 mit dem Fahrrad gestürzt und habe mir das Knie verletzt. Damals gab es noch keine sozialen Medien, also erzähle ich es euch jetzt.

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Der Mond ist so blass, weil er nie die Sonne sieht.