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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich frage mich, wie viele Tiere wir reiten mussten, bevor wir entdeckten, dass Pferde damit einverstanden sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Mann hat Hunger. Inwieweit das mich betrifft, verstehe ich nicht. Aber er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich mag meinen Job, aber wenn ich die Möglichkeit hätte, eine reiche Hausfrau zu werden, würde ich sie nutzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jedes Mal, wenn jemand zu mir sagt: „Das macht man in deinem Alter nicht mehr“, mache ich es nochmal. Mit Augenkontakt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich im Auto mit meiner Frau ein Lied nicht hören will, beuge ich mich einfach vor und flüstere: „Meine Ex hat dieses Lied geliebt“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer es schafft, dass die Arbeit geschafft wird, ohne dass er selbst schaffen muss, der hat es geschafft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zu beobachten, wie jemand anderes den Computer steuert und es anders macht als man selbst, ist eine der größten Herausforderungen im Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe keine Lust mehr zu arbeiten. Ich hatte eine Woche frei und habe gelebt wie ein König. Sprich, ich bin zu hoch geflogen, um zu einem Laptop zurückzukehren.

Jemand aus 🇱🇻 hat gebookmarked:

Auftragskiller sind wahrscheinlich irre genervt, wenn du den roten Laserpunkt entdeckst und versuchst, ihn wie eine Katze zu fangen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wäre gerne eine Schlange. Als Schlange kannste sogar beim Laufen liegen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

230 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.933

Lustige Sprüche Themen

21.773

Lustige Sprüche Bilder

19.933

Aktualisiert

30. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Meine Frau spricht immer noch von dem einen Mal, als ich unschlüssig war, welches Hemd ich tragen sollte, nachdem ihre Fruchtblase geplatzt war.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wie kann man nur soviel keine Lust haben?

Frisch gepostet auf WeChat:

Babys starren einen immer an, als würden sie dich von irgendwoher kennen.

Jetzt live auf Telegram:

Ich trage keine Brille mehr. Ich habe genug gesehen.

Gesichtet auf Pinterest:

Wer zuletzt lacht, hat’s nicht verstanden.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich habe kein Problem mit Alkohol. Die dümmsten Entscheidungen habe ich nüchtern getroffen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

So oft wie ich mir schon meine Kommentare verkniffen habe, hätte ich längst den Friedensnobelpreis verdient!

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Das größte Entlastungspaket wären Neuwahlen noch vor Weihnachten.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Früher ist man in den Werbepausen zum Klo gegangen, heute während der Nachrichten.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Man muss sich keine Details merken, wenn man nicht lügt.

Start » Lustige Nachtisch Sprüche

Lustige Nachtisch Sprüche

Lustige Nachtisch Sprüche sind das Sahnehäubchen auf jedem süßen Moment 🍰😄! Ob Schokolade, Eis oder Kuchen – mit einem frechen Spruch wird das Dessert gleich doppelt so lecker und sorgt für Lacher am Tisch. Also schnapp dir deinen Löffel und lass dich von süßen Wortspielchen verführen 🍦✨!

Neue lustige Nachtisch Sprüche 👇

Feb. 18, 2025

Kommentar:
"Manchmal ist es besser, direkt mit dem Nachtisch zu starten und die Hauptspeise zu überspringen 🍨🍽️ Wer braucht schon Vorspeisen, wenn es Nachtisch gibt? 😄"
Feb. 10, 2025

Kommentar:
"Meine Waschmaschine hat definitiv einen ausgefallenen Geschmack! 🧦🍽️😂"

Alle lustigen Nachtisch Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

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30. Okt., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nicht alle Blindgänger sind aus dem 2. Weltkrieg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Außerirdische Filme machen, in denen Erdlinge mitspielen, frage ich mich, welche albernen Namen sie uns geben?

Jemand aus 🇲🇪 hat geteilt:

Ich sehe heute so hübsch aus. Ich sollte spazieren gehen und die Leute das genießen lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Vor 22 Uhr im Bett. Bin jetzt schon ein perfekter Rentner. Manchmal gucke ich sogar etwas länger aus dem Fenster!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Gefühl, wenn man den ersten Bissen seiner Lieblingsspeise nimmt, nennt man Kaugasmus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nur zwei Dinge sind sicher: der Tod und das Gesicht von Prinzessin Diana auf mindestens einer Zeitschrift diese Woche.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich schlafe in letzter Zeit nicht mehr so gut. Somit wäre auch mein letztes Talent dahin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jeder Jurassic Park-Film sollte damit enden, dass ein Versicherungsangestellter einen Anruf erhält und sich sofort übergeben muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Je grösser der Dachschaden, umso schöner der Blick zum Himmel.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Auf vielen Männerköpfen wirkt Alpecin ja nicht, weil der Haarausfall erblich bedingt ist. Aber dann läuft ihnen das Zeug den Rücken runter bis in die Arschritze und jetzt wisst ihr Bescheid!

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Als ehemaliger Waldorfschüler tanze ich in Clubs heimlich Beleidigungen.

Beliebt auf YouTube:

Bitte heute keine Aprilscherze. Seit den letzten Jahren glaube ich alles.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich starte ein OnlyFans, aber es sind nur Videos von mir, wie ich versuche, Stäbchen zu benutzen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Trinkt ihr auch drei mal am Tag einen Schnaps oder putzt ihr noch ganz klassisch die Zähne?

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Manche Leute hat der liebe Gott halt erst kurz vor Feierabend gemacht.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wenn mir jemand einen Kuss zuwirft, hacke ich ihn mit einem Karateschlag entzwei.

Macht Lärm auf Reddit:

Ich habe unter der Dusche so viele Haare verloren, dass ich dachte, ich wäre Chewbacca.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Früher habe ich mir nie Gedanken über den Tod gemacht, aber jetzt habe ich Angst, dass er meine Glückssträhne bei Wordle unterbricht.

Beliebt auf Pinterest:

Beuteltiere haben Beutel und die guten Manieren, Kinder aus dem Blickfeld zu halten.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich wollte etwas sagen, aber ich glaube, zu viele Leute würden denken, dass ich es zu 100% ernst meine, obwohl ich es nur zu 87% ernst meine.

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