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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wisst Ihr eigentlich, wie geil so ein klimatisiertes Büro ist? Ich auch nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der beste und zuverlässigste Rat, den ich geben kann, ist, immer Bacon hinzuzufügen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich möchte schlafen, aber mein Gehirn hört nicht auf, mit sich selbst zu reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hatte Zeit, mal in Ruhe nachzudenken. Das lasse ich ab jetzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe immer so lange Verständnis bis ich keines mehr habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Hund hat mein Homeoffice gefressen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es macht mir nichts aus, zur Arbeit zu kommen, aber diese acht Stunden Wartezeit, um wieder nach Hause zu können, sind einfach lächerlich!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ja, ich hab’s verkackt. Aber als Grabinschrift.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Geheimnis des Lebens ist übrigens, zu wissen wann es besser ist, mal die Fresse zu halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nordkorea ist wie das nervige Kind in der Schule, das einem immer mit Schlägen droht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Je älter ich werde, desto hässlicher traue ich mich, vor die Tür zu gehen.

Jetzt live auf Pinterest:

Es ist wichtig, zu einem Kind nicht zu sagen: „Sei vorsichtig“, denn es kann dies als Herausforderung auffassen und die Sache wird nicht gut ausgehen.

Trendet auf Twitch:

Ich verspreche nichts, aber das halte ich auch!

Beliebt auf Threads:

Urlaub ist die schöne Erkenntnis, dass es auch woanders scheiße sein kann.

Beliebt auf Twitch:

Wenn ein Zombie und ein Vampir sich gegenseitig beißen, wer wird dann was?

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Wecker in 94 Einzelteilen an Bastler zu verschenken!

Gesehen bei Reddit:

Beerdigungen sind zu teuer. Air fried mich, wenn die Zeit gekommen ist.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Irgendwo auf der Welt fragt sich ein Strand traurig, warum ich nicht auf ihm liege.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich hasse Hotelbadetücher, die so dick und flauschig sind, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich: Ich wollte schon immer mal jemanden von der anderen Straßenseite anstarren und dann verschwinden, wenn ein Bus vorbeifährt. Interviewer: Ich meinte eher „berufliche Ziele“.

Ich sehe mich weniger als Mitglied meines Fitness-Studios sondern eher als Sponsor.

Witziger Spruch über Selbstwahrnehmung und Fitness, locker und humorvoll formuliert.
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Kommentar:
"Mein Fitness-Studio sollte mir dankbar sein für die regelmäßigen Beiträge in Form von Mitgliedsgebühren! 💪💸😄"

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich brauche einfach einen Tag zwischen den Tagen… um mich vom Vortag zu erholen… und damit ich mich auf den kommenden Tag vorbereiten kann.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich fühlte mich schlecht, also trank ich einen Energydrink. Jetzt spreche ich wirklich schnell und putze Dinge, von denen ich nicht einmal wusste, dass ich sie besitze.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich liebe es, erwachsen zu sein und absolut still zu sitzen, und plötzlich habe ich mir irgendwie den Nacken verrenkt.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich brauche noch zwei Wochen Urlaub, um mich von all der Erholung zu erholen.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sein Kind wie ein norwegisches Pfannengericht nennen und sich dann aufregen, weil andere den Namen falsch aussprechen.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ein Ehemann ist jemand, der, nachdem er den Müll rausgebracht hat, so tut, als hätte er das ganze Haus geputzt.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe meinem iPhone den Spitznamen Lois Lane gegeben, weil es mich ohne Brille nicht erkennt.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich will, dass mein Date einen schönen Abend hat, gehe ich nicht hin.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Spinat ist bei weitem nicht so köstlich, wie Popeye uns glauben machen wollte.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Worüber man sich als Erwachsener freut: Eine Steckdose, die so platziert ist, dass man die gesamte Wohnung staubsaugen kann, ohne umstecken zu müssen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Mein Handy ist so oft an der Steckdose, dass es eigentlich ein Haustelefon ist.

10 Leute checken gerade 👀

Pfefferspray für Leute, die zu dicht in der Schlange stehen.

20 Leute checken gerade 👀

Kannst du nicht einfach leise dumm sein, bitte?!

13 Leute checken gerade 👀

Es ist mir egal, welche Farbe sie haben, wenn du zwei Socken hast, ist das ein Paar Socken.

5 Leute checken gerade 👀

Pesto ist nur ein italienisches Wort und bedeutet „durch Stoßen hergestellt“, also sind wir in gewisser Weise alle Pesto.

5 Leute checken gerade 👀

Dorf ist, wenn du zum Nachbarn gehst, um dir Eier zu leihen und nach Stunden hackedicht zurück kommst. Ohne Eier.

18 Leute checken gerade 👀

Ein Mann ist nur die Strategie einer Frau, um weitere Frauen zu zeugen.

21 Leute checken gerade 👀

Der Tag nach Weihnachten ist ein gefährlicher Morgen für eine Mikrowelle.

5 Leute checken gerade 👀

Jedes mal, wenn ich unter Menschen bin, denke ich mir: „Okay, das reicht dann für die nächsten 14 Tage!“

23 Leute checken gerade 👀

Niemand putzt besser als jemand, der wütend ist.

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal betritt man einen Raum und sieht auf den ersten Blick: das wird scheiße.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sport gibt dir das Gefühl nackt besser auszusehen. Tequila übrigens auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hoffe, niemand sieht mich alleine essen und hat Mitleid mit mir. Ich habe die beste Zeit meines Lebens.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Früher begannen Märchen mit „es war einmal“. Heute beginnen Märchen mit „laut Experten“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn die Friseurin sagt: „Das sieht doch total pfiffig aus“, kann man sich die Haare eigentlich auch direkt anzünden.

Jemand aus 🇱🇷 hat geteilt:

Das Leben ist kurz. Flirte mit mir!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich eröffne einen Swinger Club mit Herrenüberschuss und nenne ihn „Nudelauflauf“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Als kleines Mädchen habe ich immer davon geträumt, eines Tages mal einem schmierigen Unternehmen zu noch mehr Kohle zu verhelfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Wochenende, an dem man nichts tut, ist ein gutes Wochenende.

Jemand aus 🇰🇿 hat gebookmarked:

Den wahren Fußballfan erkennt man daran, dass er im Wohnzimmer Schiedsrichter spielt.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich bin so alt, ich habe Leute noch geblockt, indem ich einfach die Tür zugehalten habe.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

2 Gründe warum ich meine Freundin nicht mit dem Porsche abhole: Keine Freundin, keinen Porsche.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Hey, entschuldige die Verspätung, ich wollte nicht kommen.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Brüste sind wie Lego. Für Kinder gemacht, aber am Ende spielen die Männer damit.

Macht Lärm auf Reddit:

Denk immer daran, dass du für andere ein Grund zum Lächeln bist. Weil du ein Witz bist.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich habe es nicht nötig, Leute wegen ihrer Religion, Hautfarbe oder sexuellen Einstellung zu verurteilen. Schlechtes Benehmen reicht mir vollkommen.

Jetzt live auf Reddit:

Wenn mein Rentenbescheid stimmt, werde ich jeden Tag in den Park gehen, damit mich die Enten füttern.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich hasse es, wenn die Kollegen in der Schlange zur Kaffeemaschine keine Rettungsgasse bilden.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich habe mich nicht wirklich alt gefühlt, bis mein Arzt anfing mit: „In Ihrem Alter…“

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich habe einmal mit einem Mann Schluss gemacht, weil er die Hälfte meiner Pommes gegessen hat, und wenn ich mich wirklich einsam fühle, denke ich immer noch an diese Pommes.

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