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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Brüllaffen schreien umso later, je kleiner ihre Hoden sind. Wie ihr diese Information jetzt auf Menschen anwendet, überlasse ich euch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Was Chefs gern betonen: Jeder ist austauschbar. Was Chefs gern vergessen: Unternehmen auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ja, lach nur. Sobald du einschläfst hol ich meine Filzstife

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Spiderman wird nur deshalb nicht in Deutschland gedreht, weil er hier kein Netz hat.

Jemand aus 🇧🇷 hat gebookmarked:

Das Hirn ist keine Seife. Es wird nicht weniger, wenn man es benutzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Je früher man aufsteht, desto mehr Kaffee kann man trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe bereits alle meine Vorsätze und etwa vier Gebote gebrochen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kämpfe schon lange nicht mehr gegen meine Dämonen. Wir haben uns arrangiert und teilen uns sogar manchmal ein Nutella-Brot.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich will keine fliegenden Autos, ich will die Möglichkeit, von meinem letzten Speicherpunkt aus neu zu starten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Guten Morgen, vor allem, wenn sie versucht haben, dich zur Rehab zu zwingen und du „no, no, no“ gesagt hast.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

58 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.952

Lustige Sprüche Themen

21.010

Lustige Sprüche Bilder

18.952

Aktualisiert

1. Aug., 2025

444

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich verfolge die deutsche Politik nicht besonders. Ist Dieter Bohlen schon Kanzler?

Trendet auf Slack:

Wer zu spät kommt, ist nie glücklicher, als wenn die Person, mit der man sich trifft, später dran ist als man selbst.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich wollte eigentlich abnehmen, aber jetzt so kurz vor Weihnachten macht das auch keinen Sinn mehr.

Frisch gepostet auf Telegram:

Zwei Gründe, warum man sich nie am Arbeitsplatz verlieben sollte: 1. Die Personalabteilung missbilligt dies. 2. Ihr Partner wird stinksauer.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wir waren so arm früher, wir hatten nicht mal Internet. Wir mussten uns beim Flirten noch gegenseitig in die Augen schauen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Mein Therapeut meint, ich brauche eine Frau in meinem Leben. Aber alle Frauen, die ich kenne, denken, ich brauche einen Therapeuten.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich brauche einen Hauself. Aber bitte keine Verrückten.

Geht gerade viral auf Twitch:

Man sollte Partnern keine Namen geben. Sonst baut man eine Beziehung zu ihnen auf und vermisst sie dann, wenn sie weg sind.

Jetzt live auf WeChat:

Oft möchte ich ganz sachlich und kühl sagen: „Sie sind einfach sehr, sehr scheiße.“

Gesichtet auf Messenger:

Es ist nicht so, dass wir den Montag hassen würden. Es ist vielmehr der Trennungsschmerz unserer wunderbaren Beziehung mit dem Wochenende.

Start » Lustige Nachtragen Sprüche

Lustige Nachtragen Sprüche

Lustige Nachtragen Sprüche bringen Schwung in den Alltag und sorgen dafür, dass man kleine Missgeschicke mit einem Augenzwinkern nimmt 😜✨ Ob freche Erinnerung oder charmantes Sticheln – hier wird Nachtragen zum Lach-Workout für die Lachmuskeln 😂💥 Einfach zurücklehnen, schmunzeln und den Spaßfaktor hochdrehen!

Neue lustige Nachtragen Sprüche 👇

vor 6 Monaten

Kommentar:
"Ich bin einfach zu beschäftigt, um nachtragend zu sein! 🔪😄 #Prioritäten"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Sie haben definitiv eine Goldmedaille im Nachtragen und Vorwerfen verdient! 🥇🤣 #ChampionInTheMaking"

Alle lustigen Nachtragen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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1. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn er sagt, er mag deine Persönlichkeit, obwohl er noch gar nicht alle kennengelernt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sex mit mir ist wie Spaghetti essen mit einem Löffel.

Jemand aus 🇭🇹 hat gespeichert:

Männer: Meister des Multitaskings – sie können gleichzeitig Sport gucken, die Wäsche ignorieren und deinen Geburtstag vergessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Nachbar hört nicht auf, über seine Rolex zu reden, und ich kann nicht glauben, dass sie morgen jemand klauen wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Pfannkuchen sind alles, was Waffeln gerne wären.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Werdet bloß nicht erwachsen. Das ist eine Falle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich etwas besonders gut weglege, weil es wichtig ist, könnte ich es genauso gut wegschmeißen. Das finde ich nie wieder!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Als ich mit einem Moonwalk aus der Bäckerei schlich, bemerkten sie nicht einmal, dass ich einen Berliner gestohlen hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Niemand spricht über das Wunder, dass Jesus in seinen 30ern zwölf enge Freunde hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Ameise in der Küche sucht nach etwas Essbarem. Ich folge ihr seit einer Stunde unauffällig.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Alles, was ich über klassische Musik weiß, habe ich aus Bugs-Bunny-Cartoons gelernt.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich wünschte, ich würde irgendetwas so sehr lieben, wie mein Zweijähriger es liebt, mir die Hosen runterzuziehen.

Gerade gelandet bei Discord:

Es gibt Schafe und es gibt Wölfe. Und du bist ein Fisch.

Gesehen bei Instagram:

Mein Chef könnte problemlos in eine Steckdose greifen, so schlecht wie der leitet.

Gesichtet auf Telegram:

Männer, die ihren Frauen den Kaffee ans Bett bringen, werden seltener Anonym bestattet.

Trendet auf WeChat:

Heute wegen gestern geschlossen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Hausstaub existiert, damit man ihn im Sonnenlicht tanzen sieht, wenn man sich philosophische Fragen stellt.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

„Tom Cruise macht seine eigenen Stunts!“ Okay cool, ich aber auch.

Frisch gepostet auf YouTube:

Der Arzt meinte, dass ich nach einer Vasektomie keine Kinder mehr haben würde. Ich wurde dann operiert, kam nach Hause und sie waren immer noch da.

Gesehen bei WeChat:

Liebe ist, wenn dich jemand früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Waschbär auf Drogen.

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