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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nichts gegen Überraschungen, aber ich fänd‘s schon ganz schön, wenn man vor dem Abbiegen blinkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum musste es von allen Dingen, die man verlieren kann, mein Verstand sein, und nicht mein Appetit?

Jemand aus 🇬🇼 hat kopiert:

Ich würde dir sagen, dass du zur Hölle fahren sollst, aber ich arbeite dort und will dich nicht jeden Tag sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Unterschied zwischen mir und meinen Witzen ist, dass die Leute über meine Witze nicht lachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hab mir zu viele Gedanken gemacht. Jetzt ist mir schwindelig.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem Happy Hour ein Nickerchen ist.

Jemand aus 🇲🇳 hat geteilt:

Wenn jedes fallende Blatt leise „huiiii“ rufen würde, wäre das ein lustiger Lärm da draußen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum haben alle Tage 24 Stunden und der Sonntag nur Fünf?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Selenskyj ist ein hervorragender Komiker. In nur wenigen Wochen hat er das „zweitmächtigste Militär der Welt“ in einen Witz verwandelt.

Jemand aus 🇬🇹 hat kopiert:

Mutterschaft ist kompliziert, weil wir unseren ganzen Körper mit unseren Kindern teilen, aber nicht unsere Snacks.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

1.008

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Twittern ohne Publikum ist wie Witze in ein Kornfeld schreien.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Die 8 Stunden auf der Arbeit vergehen schnell, wenn man sich krank meldet.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ventilatoren sind auch nur Hubschrauber, die ihren Traum aufgegeben haben und nun im Büro arbeiten.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich habe Football noch nie verstanden. Wenn ich zusehen wollte, wie Menschen zusammenstoßen, würde ich samstags einkaufen gehen.

Macht Lärm auf Instagram:

In Deutschland ist die höchste Form der Anerkennung der Neid.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wenn Freunde plötzlich Heilsteine ins Leitungswasser tun, ist es wichtig, einen möglichst neutralen Gesichtsausdruck zu behalten.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich habe vorhin vergessen, ein paar Krümel aufzukehren, und gerade habe ich eine Ameise vor Vergnügen stöhnen hören, als sie die Beute entdeckt hat.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich kann einen Wolf im Schafspelz leicht erkennen, aber dieser Typ war wie meine Großmutter gekleidet, was mich verwirrte.

Frisch gepostet auf Slack:

Wollen wir was Schönes machen? Ich bin schön und du machst was.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Elon Musk ist jetzt der reichste Mensch der Welt. Ich hab aber auch schon vier Wochen keine Pfandflaschen weggebracht.

Start » Lustige Nachtragen Sprüche

Lustige Nachtragen Sprüche

Lustige Nachtragen Sprüche bringen Schwung in den Alltag und sorgen dafür, dass man kleine Missgeschicke mit einem Augenzwinkern nimmt 😜✨ Ob freche Erinnerung oder charmantes Sticheln – hier wird Nachtragen zum Lach-Workout für die Lachmuskeln 😂💥 Einfach zurücklehnen, schmunzeln und den Spaßfaktor hochdrehen!

Neue lustige Nachtragen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Alltag, beide, brauche, etwas, Hände, Humor, Kettensäge, Nachtragen, niemandem
vor 5 Monaten

Beziehungen, Humor, Lieblingssportarten, Nachtragen, vorwerfen

Alle lustigen Nachtragen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Habt ihr auch schon mal beim Schreiben aufgehört und euch gedacht: „Warum antworte ich überhaupt auf sowas?“

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Will nicht sagen, dass ich faul bin, aber gerade kam einer und zog mit Kreide meine Umrisse nach.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie müssen jetzt Ihr Alter hinterfragen, weil Sie nicht glauben können, dass Sie so alt sind.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wie bei einem Adventskalender bringst du mich dazu, jeden Tag mehr von mir preisgeben zu wollen.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich trinke Kaffee, weil es verpönt ist, Stühle nach Leuten zu werfen.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Interviewer: Warum möchten Sie im Kundenservice arbeiten? Ich: Nun, ich bin wirklich gut darin, mich für Dinge zu entschuldigen, die nicht meine Schuld sind.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Autofahrer in meiner Stadt ignorieren die Zebrastreifen. Hätte man das Cover des Abbey-Road-Albums hier gedreht, hätte es ein oder zwei Beatles weniger gegeben.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin es so leid, in meine Brieftasche zu schauen und keine 10.000 Euro zu finden.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Manche Dinge sollte man besser ungesagt lassen“, denke ich mir, unmittelbar nachdem ich auf „Senden“ geklickt habe.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Alle Wege führen nach Rom. Außer meine, die führen zur Couch.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Germany doesn’t need air conditioning because they have Apfelschorle.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen Hund, der sicherstellt, dass die Geräusche mitten in der Nacht nichts Ernstes sind, und ich habe eine Katze, die diese Geräusche verursacht.

22 Leute checken gerade 👀

Ein Morgen am Flughafen ist ja eine Welt für sich. Die einen sind am Pennen, andere frühstücken und wieder andere gönnen sich Burger und Bier.

23 Leute checken gerade 👀

Vielleicht hat der Montag ja mehr Angst vor uns als wir vor ihm… wir wissen es nicht.

23 Leute checken gerade 👀

Mögen die Algorithmen mit dir sein.

11 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, dieses Jahr brauchen wir keinen ersten April. Das Leben ist gerade Aprilscherz genug.

6 Leute checken gerade 👀

Ich weiß genau was ich will, nämlich hier ähm… Dingens.

25 Leute checken gerade 👀

Ich geb doch kein Geld für den Zoo aus, wenn ich meine Arbeitskollegen umsonst beobachten kann.

25 Leute checken gerade 👀

90% der Elternschaft besteht darin, sich zu fragen, wann man sich wieder hinlegen kann.

5 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, dass ich dieses Wochenende nicht zu deiner Party kommen kann. Ich bin damit beschäftigt, sie zu meiden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

535

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Mann und ich haben eine Menge gemeinsam. Wir sind beide mit unreifen Menschen verheiratet und leben in einem schmutzigen Haus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Kumpel denkt, er sei schlau. Er sagt, Zwiebeln sind das einzige Essen, das ihn zum Weinen bringt. Also habe ich ihm eine Kokosnuss ins Gesicht geworfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich spreche mit nur einem Mann, und er will mir das Herz brechen. Ich spreche mit fünf Männern, und sie alle wollen mich ernst nehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum heißt es Junge Union und nicht Babyboomer?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hab die Süßigkeiten-Schublade aufgeräumt und jetzt ist mir schlecht.

Jemand aus 🇹🇿 hat gecheckt:

Wer langsamer läuft, kommt trotzdem ans Ziel.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kann nicht Gendern. Ich habe einen Schulabschluss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Vor der Hausarbeit immer ein kurzer Blick in die Nachrichten, ob es sich überhaupt noch lohnt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Einmal so motiviert sein wie die Menschen, die zur U-Bahn rennen, als ginge es um ihr Leben, obwohl die nächste in 5 Minuten kommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich flirte, merkst du das daran, dass du dich unwohl fühlst.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Ich wasche meine Hände in Unfug.

Trendet auf Telegram:

Wählen Sie mich und ich werde die Kalorien in Schokolade halbieren.

Jetzt live auf X:

Ein Netz hat immer Löcher. Sonst wäre es ja eine Decke. Deshalb heißt es bestimmt auch Mobilfunknetz und nicht Mobilfunkdecke.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich kann nicht glauben, dass sie ein „Herr der Ringe“ Prequel gemacht haben und es nicht „Better Call Sauron“ genannt haben.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Sommer ist, wenn dir nichts mehr am Arsch vorbeigeht, weil alles dran kleben bleibt.

Gesichtet auf Telegram:

Meine Frau erwähnt meine Fehler nie, sie hebt sie sich für die wöchentliche PowerPoint-Präsentation auf.

Trendet auf Facebook:

Tesla: Das einzige Auto, das du während der Fahrt googeln musst, um zu verstehen, was es gerade tut.

Gerade geteilt über Facebook:

Habe heute mein Bürotelefon durch eine Muschel ersetzt.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Morgenmuffel erkennen sich und lassen sich in Ruhe. Morgenmenschen hingegen gehen einfach jedem auf den Sack.

Trendet auf Telegram:

Es ist eine furchtbare Zeit in der Geschichte, um ein anständiger Mensch zu sein.

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