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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich war schon immer zu unbequem um beliebt zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Um Geld zu sparen, muss man einfach nur zu Hause bleiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe soeben einen Apfel gegessen, um die Krankenkassen zu entlasten, und anschließend eine Kippe geraucht, um die Rentenkasse zu entlasten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich mag das Konzept der Vorspeisen in Restaurants: „Bringen Sie mir etwas zu essen. Und bringen Sie mir noch etwas zu essen, während ich warte.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich glaube, meine Frau hängt heimlich am Nordpol rum. Das ist die einzige Erklärung dafür, warum ihre Füße so kalt sind, wenn sie ins Bett steigt.

Jemand aus 🇬🇷 hat gespeichert:

Da sind sie wieder, meine drei Sonntags-Probleme: Welche Jogginghose ziehe ich an? Wie liege ich am besten? Wer bedient mich?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der psychische Schaden, den ich jedes Mal erleide, wenn ich TikTok öffne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Pokern ist 50% Glück und 50% Pech.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es tut mir leid, dass du meine Beiträge beschissen findest. Du hättest sie wahrscheinlich nicht inspirieren sollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe die Realität angezeigt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WhatsApp:

Fakt ist: Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf als eine angebrochene Tafel Schokolade!

Beliebt auf Snapchat:

Ich bin irgendwann 2001 mal zu spät ins Bett gegangen und nie wieder richtig wach geworden.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich will einfach reich werden – so wie manche von euch schwanger werden: ungeplant und schnell.

Jetzt live auf WhatsApp:

Die Garnele so: „Wenn ich groß bin, möchte ich nach einer langweiligen Gala im Abfall landen.“

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Das nennt man Shitposting, Herr Richter. Sie sollten es mal probieren, es ist befreiend.

Gesehen bei Facebook:

Kim Kardashian will, dass ihre Asche nach dem Tod ins Meer gestreut wird. Als ob es dort nicht schon genug Plastik gäbe.

Gerade geteilt über Twitch:

Manchmal frage ich mich, was mit den Leuten passiert ist, die mich nach dem Weg gefragt haben.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Die Prinzessin ist verschwunden, der Ersatzprinz lebt im Exil und der König behandelt seinen Krebs mit Kräutern. Wäre dies das Jahr 1300, würde Frankreich eine Invasion planen.

Gerade geteilt über X:

Mädel, was auch immer du gerade durchmachst, solange du nicht schwanger bist, ist alles gut.

Geht gerade viral auf X:

Dem Einjährigen den Schneeanzug angezogen, zack, 2000 Kalorien verbrannt.

Vorlesung um 8:00 Uhr ist akademische Körperverletzung.

Witziger Spruch über frühe Vorlesungszeiten und humorvolle Kritik.
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Kommentar:
Wer hat bitte den Wecker auf Schlafmangel programmiert? 😴⏰📚

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Merke: Besser Freitag der 13. als Montag der egal wievielte.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich schraube meine Erwartungen immer weiter herunter und du versuchst ’nen Limbo.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wissen Sie, was mich wirklich aufregt? Wenn ein Fremder im Internet mit der Unterhaltung, die ich ihm kostenlos biete, nicht zufrieden ist.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wieso jemanden beleidigen, wenn man etwas Nettes in einem sehr sarkastischen Ton sagen kann?

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hatte Zeit, mal in Ruhe nachzudenken. Das lasse ich ab jetzt.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich diene anderen als Vorbild. Und zwar als schlechtes Vorbild.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es gibt Leute, die drücken die Fernbedienung fester, wenn die Batterien leer sind.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Limbo ist die einzige Sportart, bei der eine schlechte Leistung bedeutet, dass man die Messlatte höher legt.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe angefangen, direkt nach dem Essen einen flotten Spaziergang zu machen, und das spart mir ein wahres Vermögen an Restaurantrechnungen.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mit gewissen Menschen lohnt es sich einfach nicht zu diskutieren. Bienen verschwenden ihre Zeit auch nicht damit, Fliegen zu erklären, dass Honig besser ist als Scheiße.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Wenn ich gestresst bin, hilft es wirklich, alle schlechten Nachrichten der Welt bis 2 Uhr morgens fünf Zentimeter vor mein Gesicht zu halten.

16 Leute checken gerade 👀

Als ich jung war, waren Singles noch aus Vinyl und nicht aus Verzweiflung!

6 Leute checken gerade 👀

Nach dem Spiel ist vor dem Grillen.

21 Leute checken gerade 👀

Meine primäre Sauerstoffquelle ist das Keuchen über all die Dummheit.

21 Leute checken gerade 👀

Zahnärzte glotzen dir 30 Sekunden ins Maul, spielen dabei kurz mit ihrer Assistentin Schiffe versenken, sagen dir anschließend du sollst besser putzen und werden damit reich.

12 Leute checken gerade 👀

Älter zu werden ist echt verrückt. Einmal falsch liegen und schon beantragt dein Nacken eine Behinderung.

11 Leute checken gerade 👀

Ich denke normalerweise nicht darüber nach, was ich sage, bevor ich es sage. Ich denke lieber darüber nach, nachdem ich es gesagt habe, spät in der Nacht, für den Rest meines Lebens.

12 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keine Liebe. Bin selbstverliebt.

15 Leute checken gerade 👀

Habe meinen Freund gerade gefragt, ob er sich daran erinnert, was heute für ein Tag ist. Männern Angst machen kann so einfach sein.

5 Leute checken gerade 👀

Eine Stunde gearbeitet, bis ich bemerkt habe, dass Sonntag ist. Home Office hat auch so seine Tücken.

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ein Kunde sagt: „Ich kenne Leute, die weniger verlangen“, lächeln Sie und antworten: „Ich kenne Kunden, die mehr zahlen können“.

Jemand aus 🇺🇸 hat gecheckt:

Ich lasse mir einen Vokuhila wachsen, damit niemand mehr mit mir abhängen will.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man kann viel über jemanden sagen, je nachdem, auf welches Spice Girl er stand.

Jemand aus 🇵🇰 hat kopiert:

Schlimm ist es, wenn die Hacker versuchen, dir deine gestohlene Identität zurückzugeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich liebe es, wenn mein Hund plötzlich aufsteht und in einen anderen Teil des Hauses geht. Ist dir gerade eingefallen, dass du den Herd angelassen hast oder so?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Ariel die kleine Meerjungfrau ist, wie groß ist dann eine normale Meerjungfrau?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die eigentliche Tragik ist ja, dass Leute, die nicht einmal geradeaus denken können, plötzlich meinen, sie müssten jetzt querdenken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ersetzt man in Rihannas Lied „Umbrella“ durch „Nutella“, funktioniert das Lied immer noch, wenn nicht sogar noch besser.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe heute 2 Euro auf dem Parkplatz gefunden. Ich werde aber erstmal so weiterleben wie bisher, damit die Nachbarn nichts merken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin so müde. Ich sollte mir schnell noch all die schrecklichen Dinge ansehen, die heute in der Welt passieren, bevor ich versuche, friedlich einzuschlafen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

In den 10 Minuten bevor der Besuch kommt, schaffe ich mehr Hausarbeit, als sonst in einer Woche.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Der Oktober ist wie eine Situationship. So kurz und schön, aber man weiß, dass das Grauen unmittelbar bevorsteht.

Gesehen bei Threads:

An manchen Tagen fühle ich mich, als sei ich umgeben von Deppen. Und dann gibt es Tage, an denen ich feststelle, es ist nicht nur an manchen Tagen.

Geht gerade viral auf Discord:

Die einzige Wachstumsbranche, die es in Deutschland noch gibt, ist der Neid unter den Generationen.

Gerade geteilt über X:

War es Liebe auf den ersten Blick, oder soll ich noch mal vorbeikommen?

Kürzlich geteilt auf Slack:

Die Medikamente reichen nicht mehr aus. Schlag mich mit einer Schaufel!

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wenn ich mir das Baby, den Kinderstuhl und 10 Meter Umkreis so ansehe, kann ich nicht verstehen, weshalb noch niemand farblosen Babybrei erfunden hat.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich verlasse gerne meine Komfortzone, indem ich mich manchmal ans andere Ende des Sofas setze.

Beliebt auf TikTok:

Rote Ampeln sind wie Pause-Tasten für das Leben.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Suche einen Podcast, in dem zwei Leute ohne Konzept rumlabern und man sich die ganze Zeit denkt, uff das hätte man bis jetzt alles in einem Satz sagen können. Gibt es da was?

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