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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Falls du dich fragst, wie es mit dem Muttersein läuft: Ich sehe gerade eine Fernsehsendung, in der jemand einen Ganzkörpergips trägt, und ich seufzte und dachte: „Das sieht so entspannend aus!“

Jemand aus 🇺🇿 hat gebookmarked:

Ich hab mir gerade einen Muskel gezerrt als ich meine Mitgliedskarte fürs Fitnessstudio zerrissen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der wahre Gewinner eines Meetings ist der, der es ohne ein neues Projekt verlässt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

An kleinen Dingen muss man sich nicht stoßen, wenn man zu großen auf dem Weg ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

An diesem Valentinstag solltest du es besonders peinlich machen, indem du „All By Myself“ auf voller Lautstärke in deinem Auto spielst, während du schluchzend in einen triefenden Kebap beißt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Vater behauptet, es gäbe nichts Besseres, als unabhängig zu sein, und doch hat er seit den 80ern kein einziges Mal mehr abgewaschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich alleine bin, bin ich nie schlecht gelaunt. Also an mir kann es nicht liegen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich würde ja gern mal im Lotto gewinnen. Nur um zu sehen, wie viele Verwandte und Freunde ich eigentlich habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin 1989 mit dem Fahrrad gestürzt und habe mir das Knie verletzt. Damals gab es noch keine sozialen Medien, also erzähle ich es euch jetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer intelligent ist, ist nicht automatisch klug.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

359 diesen Monat

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

Nutzer Online

485

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf WhatsApp:

Mein Name ist Sandra. Wie in Versandrabatt.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich habe mich bei Amazon eingeloggt und sie sagten, dass sie das Zeug nicht mehr haben, das ich nicht brauche.

Gesehen bei Instagram:

Werden Leute immer nerviger oder werde ich immer aggressiver?

Frisch gepostet auf Twitch:

Es ist kein richtiger Spieleabend, wenn nicht mindestens einer beleidigt nach Hause geht.

Frisch gepostet auf Reddit:

Männer: Meister des Multitaskings – sie können gleichzeitig Sport gucken, die Wäsche ignorieren und deinen Geburtstag vergessen.

Trendet auf Instagram:

Die Leute werden aufhören, mit dir zu reden, wenn du sie zu einem Rap-Duell herausforderst.

Trendet auf Discord:

Ich bin so entspannt, Tüten wollen in mich atmen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich nehme an, mein Seelenverwandter hat seine Seele an den Teufel verkauft.

Gesehen bei Slack:

So langsam dürfte jedem klar sein, wieso es Schuhe mit Klettverschlüssen gibt.  

Geht gerade viral auf Threads:

Rage against the Machine? Ich wette, es war ein Drucker.

Start » Lustige Nachttisch Sprüche

Lustige Nachttisch Sprüche

Lustige Nachttisch Sprüche bringen eine amüsante Stimmung in den Raum, wo wir uns zur Ruhe begeben! 🛏️😄 Diese Sprüche sorgen dafür, dass die letzte Stimmung vor dem Schlafen gehen ein Lächeln auf unser Gesicht zaubert. Ob es um die skurrilen Dinge geht, die sich im Nachttisch sammeln, oder um die kleinen Eigenheiten, die unser nächtliches Leben prägen – mit diesen Sprüchen wird jede Nacht ein bisschen unterhaltsamer. Lass dich von diesen witzigen Aussagen inspirieren und bringe mehr Freude in deine nächtliche Routine! 🌙😂

Neue lustige Nachttisch Sprüche 👇

  • Lustige Nachttisch Sprüche - Ich habe gerne ein Glas Wasser auf meinem Nachttisch stehen, für den Fall, dass ich mitten in der Nacht aufwache und etwas verschütten möchte.

    Kommentar:
    "Man muss schließlich auf alles vorbereitet sein, selbst auf das unerklärliche Verlangen, etwas zu verschütten! 😂🥤"

  • Lustige Nachttisch Sprüche - Jeden Morgen, wenn mein Mann zur Arbeit aufsteht, flüstere ich ihm zu: „Du kannst dein Geld einfach auf dem Nachttisch liegen lassen.“ Er findet das nicht annähernd so lustig wie ich.

    Kommentar:
    "Vielleicht braucht er einfach noch etwas Zeit, um deinen feinen Humor zu schätzen! 💸😂 #Eheleben"

[show_if_paginated] Mehr lustige Nachttisch Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Nachttisch Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Autokorrektur hat ‚ich will dich‘ in ‚ich kill dich‘ umgewandelt, und jetzt will mein Mann nicht mehr ins Bett kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alles wird gut. Für wen, steht noch nicht fest.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Als Erwachsener wird Gmail zu einem Teil Ihrer Social-Media-Routine.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich sage „Lass mich darüber nachdenken“, bedeutet das, dass ich jemanden fragen werde, der schlauer ist als ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich mag ältere Männer, weil ihr Sinn für Humor geprägt wurde, bevor Family Guy populär wurde.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe dem Monster unter meinem Bett meine Träume erzählt. Es weint jetzt und will ausziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich werde eine Petition starten, um das Falten von Spannbettlaken in die Olympiade aufzunehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer nach dem Anschmeißen der Waschmaschine nicht noch mindestens ein Wäschestück im Flur findet, werfe die erste Socke.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Habe ich „eine Pflanze getötet“ oder hatte die Pflanze nicht das Zeug dazu, in dieser schnelllebigen Umgebung zu gedeihen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bevor wir das Internet hatten, wussten wir ja gar nicht, wie viele Idioten es auf der Welt gibt. Das war schön.

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf LinkedIn:

Hinter jedem Laib Brot steckt auch die tragische Geschichte von Getreide, dass es nicht geschafft hat, in Bier verarbeitet zu werden.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Date-Idee: Wir schauen Breaking Bad und breaken dabei dein Bett.

Trendet auf Snapchat:

Ich stamme aus einer antiken Zeit, in der Cheeseburger 1€ gekostet haben und Döner 3,50€.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich lese keine Anleitungen, ich drücke Knöpfe bis es klappt.

Gerade gelandet bei YouTube:

Was für eine schreckliche Zeit, um gesunden Menschenverstand zu haben.

Beliebt auf TikTok:

Ich schalte meine Klingel übrigens nur noch an, wenn ich kurz vorher Essen bestellt habe. Und auch sonst bin ich sehr gesellig.

Gesehen bei Pinterest:

Wenn die Zukunft jetzt ist, wie kommt es dann, dass die Pizza, die ich später bestellen werde, noch nicht da ist?

Gerade gelandet bei WeChat:

Sich als Erwachsener das Knie aufzuschlagen ist so demütigend. Das ist ein Kinderproblem.

Gerade gelandet bei Slack:

„Gendern“ kommt ursprünglich aus dem Sächsischen, und heißt soviel wie „mit dem Boot umkippen“.

Gesehen bei TikTok:

Sohn fragt was Steuern sind. 47.5% von seinem Eis gegessen. Jetzt weint er. Scheint’s kapiert zu haben.

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