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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Fakt ist: Schwimmbad-Pommes schmecken am Besten!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gerade ein Blitzerfoto zugesandt bekommen. Habe es gleich wieder zurückgeschickt. Viel zu teuer und dann noch schlechte Qualität.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn es mir wichtig wäre, von einem Fremden beurteilt zu werden, wäre ich religiös.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hochsommer ist nichts gegen die Schweißausbrüche, die ich im Winter bekomme, wenn ich mit Jacke durch überhitzte Läden laufen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn mich das nächste Mal jemand nach meiner Herkunft fragt, werde ich einfach sagen, dass ich aus einer langen Reihe von Piraten stamme.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Pinguine können auch nicht fliegen, aber Schweine sind diejenigen, die für ihre Unzulänglichkeiten berühmt wurden.

Jemand aus 🇼🇸 hat gespeichert:

Manchmal begegnet man einem Menschen und weiß sofort, dass man den Rest seines Lebens ohne ihn verbringen möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Bikini-Saison steht vor der Tür, und leider auch der Eiswagen.

Jemand aus 🇹🇯 hat gecheckt:

Ein sauberes Haus ist das wahre Zeichen für ein kaputtes WLAN.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dieses Aprilwetter hat von allem etwas, außer von schön.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.013

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Aufräumen ist für Anfänger. Profis schlagen die Schranktür schneller zu, als das Gerümpel rausfallen kann.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn ich Geschenke kaufe, überlege ich gerne, was hätte Jesus wohl für dich besorgt? Also genieße gefälligst dein Fischbrötchen.

Gerade geteilt über WeChat:

Es ist wichtig, dummes Zeug zu posten, damit du erfährst, wer dich wirklich mag.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich schätze, der Schöpfer von Ahoi Brause hat sich gedacht: Zucker ist nicht genug, sie müssen auch noch explodieren.

Gerade geteilt über Snapchat:

Prominente sagen: Wir sind genau wie ihr, und dann nennen sie ihre Kinder Apfel und Archipelago.

Trendet auf WeChat:

„Ich zahl mit Plastik.“ heißt bei Promis mit Kreditkarte, bei Studenten mit Pfandflaschen.

Trendet auf YouTube:

Das Blöde an meiner Mimik ist, dass sie ohne mein Einverständnis anderen meine Meinung mitteilt.

Gesehen bei Messenger:

Ok, neuer Plan, ich werde eine Kardashian heiraten.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Gönne mir jeden Tag eine ordentliche Dosis Unterwürfigkeit, indem ich arbeiten gehe.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Die Deutsche Bahn ist so am Arsch, dass bei flächendeckenden Zugausfällen und Störungen wirklich niemand Russland in Verdacht hat.

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Lustige Nacken atmen Sprüche

Neue lustige Nacken atmen Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Alltagssituation, distanzlose Person, Grund, Humor, irgendwann, Knast, Lande, mir, Nacken, Nacken atmen, Person, Supermarkt, Übertreibung

Alle lustigen Nacken atmen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe Ratten schon gehasst, bevor meine Freundin mich für eine verließ.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es gibt zwei Arten von Kindern: Solche, die mitten in der Nacht aufstehen, und solche, die viel zu früh aufstehen. Und sie sind Geschwister.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Mensch ist nicht nur zum Arbeiten geboren. Manchmal sollten wir auch einfach mal stinkfaul den Tag genießen!

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hätte nie damit gerechnet, dass ,Warmduscher‘ mal eine elitäre Gruppe bezeichnen würde.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn sie sagen, dass Bildschirmzeit schlecht für dich ist, dann meinen sie nur die bei der Arbeit, richtig?

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein vierter Tee mit Rum. So langsam fängt die Erkältung an Spaß zu machen!

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Restaurants so: Legen Sie Ihr Telefon weg. Leben Sie den Moment. Und jetzt scannen Sie unseren QR-Code und stöbern Sie in unserem Menü.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Steinzeit irgendwie auch geil. Keine Verpflichtungen, kein fester Job und jeden Tag grillen.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wirklich schlimm ist am Erwachsensein, dass keiner an der Fleischtheke fragt, ob ich eine Wurst auf die Hand will.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Grad voll Bock was mit Menschen zu machen. Vergraben oder so!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Normalität betrifft mich nicht.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin nie früh dran… es sei denn, ich muss zum Flughafen.

19 Leute checken gerade 👀

Mein Beauty-Geheimnis ist 70 Euro für Skincare ausgeben und abends komplett bekiftt mein Gesicht mit Frosch Handseife abschrubben.

7 Leute checken gerade 👀

Sag es mir und ich vergesse es. Lehre es mich und ich erinnere mich. Beziehe mich ein und wir haben ein Problem.

18 Leute checken gerade 👀

Der Schaffner hat gerade gesagt, dass wir unsere persönlichen Sachen immer bei uns haben sollten, aber ich habe die meisten meiner Sachen zu Hause gelassen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinen Job an KI verloren (meine Arbeit bestand darin, laut und selbstbewusst falsch zu liegen).

8 Leute checken gerade 👀

Elternschaft ist so verrückt. Wir werden hier wirklich von den Leuten schikaniert, die wir gemacht haben.

7 Leute checken gerade 👀

Es gibt zwei Arten von Menschen, die mich Nerven: Betrunkene, wenn ich nüchtern bin. Nüchterne, wenn ich betrunken bin.

15 Leute checken gerade 👀

Für Introvertierte ist es am schlimmsten, wenn sie im Supermarkt direkt mit der Person zusammenstoßen, der sie aus dem Weg gehen wollen.

6 Leute checken gerade 👀

Männer behaupten, Frauen seien das emotionalere Geschlecht – und vergessen dabei, dass man ihnen Orgasmen vortäuscht, um ihre zarten Gefühle nicht zu verletzen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇯 hat gecheckt:

Mit dem Thermomix spare ich Zeit – die ich dann damit verbringe, nach neuen Rezepten zu googeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin ein großer Fan davon, „Gern geschehen“ ganz laut zu sagen, wenn sich jemand nicht bedankt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Früher haben wir Plankton ausgelacht, weil er mit einem Computer geredet hat. Heute erzählen wir ChatGPT mehr über unsere Probleme als unseren Freunden und Familien.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will nicht deinen Hoodie, ich will dein noch schlagendes Herz, präsentiert in einer schicken Schachtel.

Jemand aus 🇬🇼 hat kopiert:

Der innere Kampf zwischen dem Wunsch, produktiv zu sein, und dem Wunsch, den ganzen Tag zu schlafen.

Jemand aus 🇦🇴 hat kopiert:

Früher in der Telefonzelle: „Tür zu! Das ist privat!“ Heute im Bus: „Jaaa, es ist Scheidenpilz.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir hatten die Steinzeit, die Metallzeit, das Mittelalter, die Neuzeit und jetzt leben wir halt in der Scheißzeit. Es ist wie es ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eine Frau zu sein ist wild. Ich habe gerade geweint, das Haus geputzt, einen Snack gegessen, ein Bad genommen und jetzt geht es mir gut.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In unserem Sonnensystem gibt es acht Planeten. Und ausgerechnet auf meinem sitzen die ganzen Idioten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kein Mensch hätte vor 20 Jahren für ein Telefon 799 Euro gezahlt, mit dem man praktisch nie jemanden anruft.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Wir machen alles entweder morgen oder später. Oder überhaupt nicht.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich habe Gefühle für dich. Meistens Frustration, aber trotzdem.

Frisch gepostet auf Facebook:

Beim Putzen fällt mir immer wieder auf, dass ich doch eher ein Typ für Personal bin.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Der arbeitslose Drang, während eines Vorstellungsgesprächs „Ich liebe dich“ zu sagen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Meine Kollegin hat mir erzählt, dass sie sich bei mir eine Erkältung eingefangen hat, die ich nur vorgetäuscht hatte.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Dehnen reicht nicht aus, ich muss meinen Körper wie LEGO auseinandernehmen können.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich bin für die Frauenbewegung, aber rhythmisch muss sie sein.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wer braucht schon Alkohol und Drogen? In meinem Alter reicht es, schnell genug aufzustehen und man hat das gleiche Ergebnis.

Gerade geteilt über YouTube:

Man sollte googeln können, was jemand am Abend vorher zu einem in der Bar gesagt hat.

Gerade gelandet bei Twitch:

In der Zeitschrift ELLE steht gar nichts über Unterarmknochen.