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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich dusche nicht vor der Arbeit, sie verdienen meinen Gestank.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gibt es eine größere Lüge im Universum als das Kontrollkästchen „Angemeldet bleiben“?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mädels, seid bei der Wahl eures Mannes behutsam! Euer Kind wird aussehen wie der Vater und nicht wie sein Auto.

Jemand aus 🇲🇱 hat gebookmarked:

In der Sonne sitzen und nichts tun. Nie habe ich meine Zeit besser investiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dieses Baby, ey. Keinen Brei essen wollen, aber dafür den Flyer vom Dönermann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wo andere Salz in die Wunde streuen, nehme ich Tabasco.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Einmal so ’ne Wirkung auf ’ne Frau haben wie ein Regal voller Schminke und Nagellack.

Jemand aus 🇱🇹 hat geteilt:

Das Internet hat dummen Menschen geholfen, andere dumme Menschen zu finden, so dass sie alle denken, es sei okay, dumm zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Rollstuhl macht immer ein schrilles Geräusch, wenn ich Leute überfahre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jeder hält sich für einen knallharten Kerl, bis ihn Algen am Bein streifen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.371

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Viele Eltern haben keine Kontrolle über ihre Kinder mehr. Als ich ein Kind war, reichte ein Blick meiner Mutter aus.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Geld allein macht nicht glücklich. Es muss dir auch gehören.

Jetzt live auf TikTok:

Vergessen Sie „lange Rede, kurzer Sinn“… Ich werde jetzt „lange Rede, langer Sinn“ sagen und Sie auf eine Reise mitnehmen, um die Sie nicht gebeten haben.

Trendet auf Reddit:

Vielleicht liegt der Grund, warum Sie Ihren Seelenverwandten nicht gefunden haben, darin, dass Sie keine Seele haben.

Trendet auf Threads:

„Wer wird Millionär?“ wäre eine bessere Sendung, wenn die Kandidaten nur Milliardäre wären.

Gesehen bei Slack:

Ich werde nie verstehen, daß sich Männer für Geld von Dominas beschimpfen und erniedrigen lassen. Heiratet einfach!

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich fahre gerne alleine, so dass ich einen Song 100 Mal wiederholen kann, ohne dass sich jemand beschwert.

Gerade gelandet bei Instagram:

Eine Freundin hat mir eine Namenstasse geschenkt. Tolle Erfindung! Jetzt weiß ich schon vor dem ersten Schluck Kaffee, wie ich heiße.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich bin nicht gemein. Ich bin nur zu alt, um so zu tun, als würde ich dich mögen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Pause nach dem Sport ist wichtig. Ich mache immer so 2-3 Jahre.

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Lustige nächste Stunde Sprüche

Neue lustige nächste Stunde Sprüche 👇

vor 5 Monaten

glauben, Gott, nächste Stunde, Oh mein Gott, passiert, Uhren, vergessen, zurückdrehen

Alle lustigen nächste Stunde Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „Tür zu!“.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin in einer armen Familie aufgewachsen. Wir hatten nicht viel, aber wir hatten uns. Und das war das Schlimmste daran.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wer zu wissen glaubt, was Panik ist, hat noch nie ein fremdes Klo verstopft.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Moment kurz vor dem Bankdrücken, wenn du dich hinlegst, aber nicht hebst, ist so gut.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es gibt Menschen, die sehen morgens aus wie ein knackiger Apfel. Und es gibt mich: Ich sehe aus wie Fallobst.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

An alle, die meinen Kindern zu Weihnachten Brettspiele geschenkt haben: Wann kommt ihr zurück, um mit ihnen zu spielen?

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn du nicht mit mir ausgehst, verpasst du auf tragische Weise, dass ich alle 20 Minuten „Hast du diesen TikTok gesehen“ sage, bis du stirbst.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich würde gerne die Person kennenlernen, die beschlossen hat, dass man, wenn man schnell heiraten will, nur mit Elvis heiraten kann.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Jahr geht gerade mal einen Monat und ich habe jetzt schon die Schnauze voll.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Jeder Job besteht entweder aus 8 Stunden, in denen man krebserregenden Chemikalien ausgesetzt ist, oder aus 8 Stunden, in denen man auf einen Monitor starrt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Meiner Meinung nach sollten Sprachnachrichten nie länger als 20 Sekunden sein. Alles darüber ist Ruhestörung.

19 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich dir nicht zugehört habe, ich habe gerade in deinem Handy geschnüffelt.

21 Leute checken gerade 👀

Es heißt ja immer, für jeden Topf gibt es einen Deckel. Inzwischen bin ich mir sicher, ich bin ein Backblech.

25 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen Lösungsvorschlag, lass mich einfach ein bisschen jammern.

8 Leute checken gerade 👀

Ich sage nicht, dass ich dich hasse, ich sage nur, dass du buchstäblich der Montag meines Lebens bist.

25 Leute checken gerade 👀

Mir wurde gesagt, ich solle optimistischer sein, also habe ich beschlossen, dass Pommes nicht schlecht für mich sind.

23 Leute checken gerade 👀

Statt dieser niedlichen Mini-Pizzen sollten sie gigantische erfinden, die man nur zu viert tragen kann.

12 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob es auch introvertierte Vögel gibt, die von dem ganzen Geplapper der extrovertierten Vögel genervt sind.

14 Leute checken gerade 👀

Sie ist so narzisstisch, dass selbst ihr Narzissmus narzisstisch ist.

13 Leute checken gerade 👀

Verfolgungsjagden in Filmen werden extrem leise sein, wenn sich Elektroautos durchgesetzt haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.477

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Schädelbasisbruch vom sich Dinge aus dem Kopf schlagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sport zu mögen ist toll, denn wenn man einen schlechten Tag hat, kommt nicht selten dein Team um die Ecke und macht alles noch schlimmer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du einen Scheisstag hattest, singe laut. Die anderen sollen auch mitleiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mir reicht’s. Ich geh schaukeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Finde erstaunlich wie so viele Leute für Star Wars oder Star Trek schwärmen können und gleichzeitig dafür sorgen, dass die einzige realistische Zukunftsaussicht Mad Max ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nach jahrelangen, privaten Studien habe ich nun herausgefunden, was der schwierigste Teil daran ist, Eltern zu sein: Es sind die Kinder!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Typ, der Neufundland benannt hat, hat sich wirklich keine Mühe gegeben, oder?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer auch immer gesagt hat, dass „die Zeit vergeht wie im Flug“, war noch nie bei einem Elternabend.

Jemand aus 🇲🇷 hat gebookmarked:

Wenn der Arbeitsmarkt so schlecht ist, dass man stattdessen seinen Träumen folgt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wegen der Inflation und der Zölle kostet jetzt auch das Fragen was.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

„Ich komme locker mit 3 Stunden Schlaf aus“, sage ich, während ich Wodka statt Wasser in die Kaffeemaschine gieße.

Trendet auf Telegram:

Ich werde zum größten Ninja, wenn das Waschbecken mit Bewegungsmelder nicht funktioniert.

Gesichtet auf Discord:

Bei dieser Kälte muss man sich genau überlegen, mit welchem Gesichtsausdruck man rausgeht. Das bleibt dann so.

Gerade geteilt über Telegram:

Mitarbeiter Grundregeln in der Gastronomie: 1.) Alles, was sich bewegt, bedienen. 2.) Alles, was sich nicht bewegt, putzen. 3.) Den Chef nicht putzen.

Gesehen bei TikTok:

Mein Indianername wäre „Handy Glotzer“.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich vermisse die Zeiten von Agatha Christie, als sich reiche Leute nur gegenseitig umbrachten.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Sei nutzlos, damit dich niemand benutzen kann.

Gesehen bei Slack:

„KI holt sich Ihren Job!“ Gott sei Dank! Sag ihr, sie soll sich beeilen!

Gesehen bei WeChat:

Willkommen bei Netflix. Wir haben jeden Film, außer dem, den du eigentlich sehen willst.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Es ist seltsam, so alt zu sein wie alte Menschen.