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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hatte mir vom lieben Gott gewünscht, etwas fitter zu werden. Er muss fetter verstanden haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Leute, die Bananenkostüme besitzen, tragen diesen Scheiß zu allem.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du bist in seinen DMs, ich bin im Dark Web und bezahle eine Hexe, um ihn zu verfluchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Date mit einem dünnen Kerl ist cool, bis man auf der Autobahn das Fenster herunterkurbelt und er herausfliegt wie eine McDonald’s-Serviette.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Zeitpunkt an dem ich früher weggegangen bin und der Moment in dem ich ins Bett gehe, ist mittlerweile exakt derselbe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Niesen hat Zeit. Niesen wartet bis Du keine Hand frei hast, weil Du scharfe, spitze oder explosive Dinge durch die Wohnung trägst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe zu viel Ketchup auf meinem Teller, deshalb brauch ich noch mehr Pommes. Das Gleichgewicht muss hergestellt werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wäre inzwischen bereit, einen Aufpreis zu zahlen, damit das Paket nicht mit Hermes verschickt wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wäre gerne eine Hauskatze, um einfach alles zu verprügeln, was ich nicht verstehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der erste Triathlon für Beamte ist bereits in Planung: Knicken, lochen, abheften.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

357 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.251

Lustige Sprüche Themen

21.234

Lustige Sprüche Bilder

19.251

Aktualisiert

25. Aug., 2025

3.489

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wie entscheidet eigentlich Arielle, welche Meeresbewohner ihre Freunde und welche ihre BH’s sind?

Gesichtet auf Slack:

Ich sage nicht immer etwas Dummes. Aber wenn ich es tue, rede ich weiter und mache es noch schlimmer.

Gerade gelandet bei X:

Ich bin nicht kompliziert. Nur ein bisschen labyrinthisch.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich würde ja gern mal in Lotto gewinnen, einfach nur um zu wissen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Der Hunger meiner Katze ist pünktlicher als jeder Wecker.

Trendet auf Snapchat:

Idiocracy sollte eigentlich keine Doku sein.

Gerade geteilt über Pinterest:

Stundenlang online shoppen, dann alle Tabs schließen, weil man sowieso kein Geld hat. Mein Lieblingshobby.

Gesehen bei Pinterest:

Schauen die Wolken auch auf uns herab und sagen: „Der ist wie ein Idiot geformt“?

Trendet auf WeChat:

Wenn sie dich nicht beachtet, klau ihr Handy, geh live und stell dich vor!

Gesehen bei WeChat:

Das einzige Instrument, das ich spiele, ist zu Hause die zweite Geige.

Start » Lustige Nagellack Sprüche

Lustige Nagellack Sprüche

Lustige Nagellack Sprüche bringen Farbe ins Leben – und auf die Nägel! 💅🎨 Ob beim Lackieren oder Bewundern, ein cleverer Spruch zaubert garantiert ein Lächeln aufs Gesicht. Denn manchmal sind es eben nicht nur die Farben, die glänzen, sondern auch der Humor. Also, rein mit den lustigen Worten und raus mit den guten Vibes! ✨😂

Neue lustige Nagellack Sprüche 👇

vor 3 Wochen

Kommentar:
Ich wusste gar nicht, dass ich als Mensch auch in Pastelltönen glänzen kann! 💅😂✨
Feb. 15, 2025

Kommentar:
"Sorry, ich wollte aufräumen, aber meine Nägel haben Vorrang! 💅🤷‍♀️"
Feb. 14, 2025

Kommentar:
"Manchmal ist Nagellack trocknen lassen die beste Therapie! 💅💁‍♀️ #GirlPower"
Feb. 3, 2025

Kommentar:
"Vielleicht solltest du beim nächsten Wiegen die Haare und den Nagellack abnehmen, könnte eine gute Diät sein! 😂💅 #LeichterAlsLuft"

[show_if_paginated] Mehr lustige Nagellack Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Nagellack Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bares für Rares. Oder: Der Mittelstand verkauft seine Erbstücke, um sich notwendige Reparaturen am Eigenheim leisten zu können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gott, beim Erfinden des Tigers: „Okay, das wird also eine Art Katze sein, die gerne Kellogg’s Frosties isst.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich will nicht sagen, dass ich rundlich bin, aber wenn ich im Winter eine weiße Jacke trage, stecken mir die Kinder Möhren ins Gesicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich fühle mich immer mehr zu Frauen hingezogen, die eine Brille tragen, denn tief im Inneren weiß ich, dass schlechtes Sehvermögen meine Chancen verbessert.

Jemand aus 🇲🇷 hat gespeichert:

Der Schlüssel zu einem sauberen Haus ist gedämpftes Licht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Im Grunde laufen viele meiner Probleme darauf hinaus, dass ich sehr schlecht aufwache und auch sehr schlecht einschlafe.

Jemand aus 🇧🇫 hat gebookmarked:

Ich habe noch nie jemandem den Tod gewünscht, aber ich habe einige Nachrufe mit großem Vergnügen gelesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich 30 Jahre jünger wäre, wüsste ich, was ich eigentlich sagen wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mir wurde die Welt noch von einer orangenen Maus, einem blauen Elefanten und einem Typen erklärt, der in einem Bauwagen wohnt.

Jemand aus 🇸🇿 hat geteilt:

Wenn Frauen sauer sind, schweigen sie dich an. Wie so ’ne Belohnung.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Katzen müssen uns für verrückt halten, weil wir ständig ihre Kacke aufsammeln.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

In Köln gibt es drei Arten, ein G auszusprechen. In einem Wort: Sejelfluchzeusch

Geht gerade viral auf Reddit:

Wie ist das eigentlich mit so einem Partner? Was fressen die so und wie alt werden die eigentlich?

Gesichtet auf Snapchat:

Halloween-Partys sind so lustig: Warum macht Michael Jackson da mit einem Minion rum?

Geht gerade viral auf Threads:

Teamarbeit ist wichtig. Sie hilft, die Schuld auf andere zu schieben.

Gerade geteilt über TikTok:

Natürlich leg ich das Handy auch mal zur Seite. Zum Beispiel, wenn es klingelt

Geht gerade viral auf Instagram:

Gibt es in Werwolf wirklich eine Rolle namens „Ungeficktes Vollopfer“ oder verarschen meine Freunde mich gerade?

Gerade geteilt über Telegram:

Wenn ich mich einmal für etwas entschieden habe, kann ich nicht mehr aufhören, mich selbst zu hinterfragen.

Gesehen bei YouTube:

Sobald ich ein Piratenschiff mit WLAN finde, bin ich sowas von weg hier.

Gerade geteilt über Slack:

Eigene Haustiere. Auf diese Weise wird niemand jemals erfahren, wer diesen schrecklichen Geruch verursacht hat.

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