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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wechseljahre sollten einen zum Transformer machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die vier Jahreszeiten im Supermarkt: Osterhasen, Grillfleisch, Lebkuchen und Feuerwerk.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hasse es, aus einem Nickerchen geweckt zu werden. Es gab noch andere Geräte im Fitnessstudio, die der Typ hätte nutzen kÜnnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Sie Probleme mit dem Schlafen haben, sind Sie dazu bestimmt, jemanden zu heiraten, der in 10 Sekunden einschläft, und werden ihn dafßr hassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauch-Baguette mit Aioli essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In meinen 20ern: Warum ist gesunde Ernährung überhaupt so eine große Sache? In meinen 40ern: Oh!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was mich interessieren wßrde: Wieso bleibt man mit Klamotten immer nur dann an der Tßrklinke hängen, wenn man eh schon genervt ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wurde genderneutral erzogen. Ich kann weder kochen noch ein Fahrrad reparieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hallo, ich bin der größte Spion Großbritanniens und mein Slogan lautet: Ich sage dir meinen richtigen Nachnamen, dann meinen richtigen Vornamen und dann noch einmal meinen richtigen Nachnamen, falls du ihn verpasst hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Verlassene VergnĂźgungsparks sind so unheimlich, dass es kein Wunder ist, dass sie verlassen wurden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.842

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt Ăźber Twitch:

Verheiratet zu sein bedeutet, dass man nie sagen muss, dass man wĂźtend ist. Man kann es allein durch die Art und Weise, wie man atmet, deutlich zum Ausdruck bringen.

Macht Lärm auf Telegram:

Lass den Kopf nicht hängen. Du hast dann nämlich ein Doppelkinn.

Trendet auf Slack:

Die Leute sagen immer, dass der Tod eines Prominenten „unerwartet“ sei, aber sie sagen nie, welche sie erwartet haben.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Genieße deine 30er, denn in deinen 40ern leuchtet die Kontrollleuchte an deinen Knien auf.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Heute war ein erfolgreicher Tag. Habe endlich alle meine Weihnachtsgeschenke gekauft. Fehlen nur noch die fĂźr alle anderen.

Geht gerade viral auf Slack:

Wer den Tag mit einem Lächeln beginnt, nimmt die richtigen Pillen.

KĂźrzlich geteilt auf Pinterest:

Auf der Verpackung sollte nicht „Hier Ăśffnen“ stehen sondern „Versuchen Sie Ihr GlĂźck mal hier!“ und auf allen weitern Ecken „Oder hier?“.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich habe Football noch nie verstanden. Wenn ich zusehen wollte, wie Menschen zusammenstoßen, würde ich samstags einkaufen gehen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Cola hilft nur gegen Durchfall, wenn die Flasche auch stecken bleibt.

Gerade geteilt Ăźber Snapchat:

Immer wieder lustig, wenn sich jemand die Nase putzt und dann in das Taschentuch schaut, um zu sehen, was herauskommt. Ganz im Ernst: Was erwartest du, dort zu finden?

Hatte eben so eine Minute, wo man sich als Frau schwach und wehrlos ausgeliefert fĂźhlt. Jetzt ist der Nagellack trocken und es geht wieder.

Lustiger Spruch ßber kurzzeitige Schwäche und danach wieder stark fßhlen.
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Kommentar:
"Manchmal ist Nagellack trocknen lassen die beste Therapie! 💅💁‍♀️ #GirlPower"

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bin mir fast sicher, die Nachbarin arbeitet beim BND. Nenne sie ab sofort Top-Sigrid.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich wünschte, Männer hätten mehr Auswahl an freizügigen Outfits. Denn warum trage ich einen Minirock und du nur einen Pullover mit Reißverschluss?

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Eine Frau zu sein ist schwer. Man will immer etwas kaufen, jemanden schlagen, abnehmen und etwas Süßes essen.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

„Manche Dinge sollte man besser ungesagt lassen“, denke ich mir, unmittelbar nachdem ich auf „Senden“ geklickt habe.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Аbsolut verrĂźckt zu denken, dass Leonardo DіCaprіo’s zukĂźnftige Freundin derzeit nervĂśs ihrem ersten Tag im Kindergarten entgegen fiebert.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Warum heißt es Oralsex und nicht Geschlechtsverzehr?

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

StĂśhnen Sie jedes Mal lauter, wenn die Kassiererin einen Ihrer Artikel einscannt.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin gerade meiner Therapeutin begegnet, und sie hat mich nicht erkannt, und jetzt bin ich mir nicht sicher, mit wem ich darĂźber reden soll.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Was kann denn die Sau eigentlich fĂźr das Wetter?

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich werde heute alle Arbeits-E-Mails mit den folgenden Worten beantworten: „Die Geschichte wird mich freisprechen“.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Der Mittwoch ist der Teil des Romans, in dem die Heldin aus dem Fenster starrt und alles in Frage stellt.

14 Leute checken gerade 👀

Morgens bin ich ja immer aufgeregt, wer so bescheuert ist und mich als erstes nervt.

19 Leute checken gerade 👀

KĂźhe sind sehr ruhig, wenn man bedenkt, dass der ganze Boden fĂźr sie Futter ist.

21 Leute checken gerade 👀

Gelassenheit ist harte Arbeit.

23 Leute checken gerade 👀

Ich werde die Leute nie verstehen, die Selbstbedienungskassen nutzen und ihre Artikel langsam und sorgfältig scannen. Diese Kassen sind zum Klauen da.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie kein Schwächling sind, passt der USB-Stecker immer rein, egal wie rum.

17 Leute checken gerade 👀

Als frisch gebackener Minister fßr kabelloses Internet bedanke ich mich zunächst einmal bei all meinen WLAN.

23 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht verstehen, wie man beim Biathlon zweiter werden kann. Man hat doch ein Gewehr.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe gestern zwei Biber beim Essen beobachtet. Es gab Steg.

19 Leute checken gerade 👀

Montag: Der einzige Tag, an dem du dasselbe Outfit vom Vortag tragen kannst, ohne dass es jemand merkt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22.718

Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

FĂźr ein so zierliches GeschĂśpf schnarcht meine Frau wie ein Monstertruck.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer glaubt, dass Fßhrungskräfte fßhren, der glaubt auch, das Zitronenfalter Zitronen falten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Frauen sauer sind, schweigen sie dich an. Wie so ’ne Belohnung.

Jemand aus 🇸🇪 hat kopiert:

Ich mĂśchte dem Duschvorhang ein Lob aussprechen, weil er immer an meiner Seite geblieben ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich mache keine halben Sachen. Fragt meine ChipstĂźten, Weinflaschen oder Kaffeetassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dieses Kapitel meines Lebens heißt ‚wenigstens die Miete ist bezahlt‘.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du bist echt die Krone der ErschĂśpfung

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

An denjenigen, der meine Voodoo-Puppe hat: HĂśr auf, sie zur Arbeit zu schicken!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich sehe, wie jemand versucht, parallel einzuparken, wende ich meinen Blick ab und gehe weiter, um ihnen die nÜtige Privatsphäre zu geben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Achtet darauf, nicht zu kompetent zu wirken, sonst will nämlich ständig jemand was von euch.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

Ich mache momentan drei Diäten. Von einer wird kein Mensch satt.

Jetzt live auf Telegram:

Der frßhe Vogel fängt den Wurm. Der frßhe Wurm hingegen ist am Arsch.

Trendet auf TikTok:

HĂśr auf, mich zu fragen, warum ich immer noch Single bin. Ich frage dich auch nicht, warum du noch verheiratet bist.

KĂźrzlich geteilt auf Instagram:

Ach, er? Er ist meine schlechtere Hälfte.

Gerade geteilt Ăźber TikTok:

Sich zu Halloween zu verkleiden ist nur eine Art zu sagen: „Ich will mich einen ganzen Abend lang unwohl fĂźhlen, in der Hoffnung, hundertmal dieselbe Frage beantworten zu kĂśnnen.“

Gesichtet auf Instagram:

Ich hasse Kleinwagen, die sich als freier Parkplatz tarnen und ihre Masken fallen lassen, sobald du mit deinem Wagen vor ihnen stehst.

Gerade gelandet bei Facebook:

Du weißt, es war ein echter Spieleabend, wenn niemand mehr miteinander spricht.

Soeben entdeckt auf Slack:

Was sagen Sie als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz?

Gesehen bei Pinterest:

Rache? Nein. Ich poste einfach heiße Selfies und lasse den Algorithmus die Arbeit Gottes tun.

Gerade geteilt Ăźber Messenger:

Meine Superkraft ist es, Hunde zu verjagen, indem ich sie ansinge.

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