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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich tue so, als ob ich die abschätzigen Blicke der anderen Käufer in der Fleischabteilung nicht bemerke, wenn ich um eine Scheibe Lyoner bitte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Was viele Schönheit nennen, lässt sich zu 90% mit einem Feuchttuch abwischen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will nicht prahlen, aber ich brauche keinen Alkohol, um etwas Dummes zu tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alles, was ich mag, ist entweder zu teuer, macht dick oder schreibt nicht zurück.

Jemand aus 🇸🇹 hat kopiert:

Ist euch schonmal aufgefallen, dass ihr immer nur von langweiligen Leuten als „kindisch“ bezeichnet werdet?

Jemand aus 🇺🇬 hat gebookmarked:

Workplace Wrapped: Sie haben in diesem Jahr 60.000 Minuten in Meetings verbracht, die auch eine E-Mail hätten sein können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alle Hunde kommen in den Himmel, aber ich sehe sie nie in der Kirche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich brauche keinen Sugar Daddy. Ich brauche einen Pommes Prinz.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alt und bitter fühlt sich viel besser an, als ich dachte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Schlimmste am neue Leute kennenlernen ist, dass man sich mit seinem Humor erst mühsam dosiert an ihr Empfindlichkeitslevel herantasten muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.931

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wenn Sie Probleme mit dem Schlafen haben, sind Sie dazu bestimmt, jemanden zu heiraten, der in 10 Sekunden einschläft, und werden ihn dafür hassen.

Gesehen bei X:

Wenn wir in einem Horrorfilm sind und du mir sagst, ich soll weglaufen, ist es für mich schon zu spät.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich sage euch Bescheid, ob die Psychiatrie WLAN hat.

Beliebt auf Messenger:

Hab die Jogginghose in die Waschmaschine gesteckt. Damit die mal wieder weiß, was Bewegung ist.

Gesehen bei WeChat:

Definiere Deutschland: Alle gucken grimmig in der Bahn. Nur ein Kind lacht. Mutter sagt: „Benimm dich!“ Kind guckt nun grimmig. Alles in Ordnung.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Eine schmutzige Fantasie und ein unschuldiges Gesicht zu haben, ist wirklich ein Segen.

Gerade geteilt über Discord:

Meine schlechten Angewohnheiten wurden für eine weitere Staffel verlängert.

Gesehen bei Facebook:

Meine Liebe geht über Raum, Zeit, persönliche Grenzen und verschiedene Antibiotika hinaus.

Gerade geteilt über WeChat:

Es ist so unrealistisch, wenn in Gruselfilmen ein leerer Schaukelstuhl gezeigt wird, der hin und her schaukelt. Darauf sollte ein Stapel Wäsche liegen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Alles, was ich über den Wendler weiß, hab ich gegen meinen Willen gelernt.

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Lustige Nahidioten Sprüche

Neue lustige Nahidioten Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Anekdote, einige, Erfahrungen, Humor, Leben, Nahidioten

Alle lustigen Nahidioten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Immer, wenn man Leute zur Rede stellt und dann nur heisse Luft kommt, kann man das Wort Zeitverschwendung leise aus dem Duden lachen hören.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Langsam ist der Punkt in Sachen „Trainersuche beim FC Bayern“ erreicht, an dem ich beleidigt bin, dass ich noch nicht angerufen wurde.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Von meiner schlechten Laune könnten 10 Teenager 3 Jahre lang pubertieren.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich liebe es, eine Schale für meine Schlüssel neben der Tür zu haben, es ist wirklich hilfreich, einen Ort weniger zu haben, an dem ich sie suchen muss.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nur weil es eine schlechte Idee ist, heißt das nicht, dass es nicht verdammt viel Spaß machen wird.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manchmal ist ein Spaziergang in die Vergangenheit eher ein blinder, panischer Sprint mit Windmühlenarmen.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Erstaunlich, wie schnell meine Sucht nach dem Handy geheilt ist, sobald ich einen Anruf erhalte.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich trinke jeden Tag eine Tasse Kaffee, um den Tag gut zu beginnen. Die anderen Tassen trinke ich, um mich aus dem Gefängnis rauszuhalten.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich im Bett den falschen Namen rufe, gebe ich der Autokorrektur die Schuld.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Am besten funktionieren Beziehungen, wenn einer kochen kann und einer dauernd Hunger hat.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Guck mich nicht in diesem Ton an!

11 Leute checken gerade 👀

Trage Calvin Klein Unterwäsche und sehe trotzdem kein bisschen aus wie Kate Moss. Lügenschlüpfer!

10 Leute checken gerade 👀

Unverheiratet in den Dreißigern sollte ehrlich gesagt umbenannt werden in: „Herzlichen Glückwunsch, Sie haben sich nicht aus Panik für die falsche Person entschieden“.

17 Leute checken gerade 👀

„Jedem das Seine!“ Übersetzung: Du liegst falsch, aber das macht nichts.

16 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, dass einer der vier Reiter der Apokalypse Single ist.

25 Leute checken gerade 👀

Gassi gehen: Der Moment, in dem mein Hund entscheidet, dass dieser eine Grashalm eine 10-minütige Untersuchung verdient.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn Frauen zwei Dinge wirklich parallel können, dann lächeln und gleichzeitig Mordgedanken hegen.

7 Leute checken gerade 👀

Der männliche Drang, eine Frau dazu zu bringen, sich ein YouTube-Video anzuschauen, das sie weder lustig noch unterhaltsam finden wird.

17 Leute checken gerade 👀

Du kannst viel darüber erfahren, was am Wochenende bei mir zu Hause los war, wenn du den Spuren der Weinspritzer folgst.

10 Leute checken gerade 👀

Verstehe diesen Astrologietrend nicht. Planeten, die Einfluss auf meine Laune haben, sind zu 100 % die Erde.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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3.986

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ihr Anruf wird in der Reihenfolge beantwortet, in der wir Namen aus einem Hut ziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die meisten Blindgänger schlummern nicht im Boden. Die meisten Blindgänger laufen einfach so frei herum.

Jemand aus 🇦🇱 hat kopiert:

So langsam könnte mal jemand die Büchse der Pandora wieder schließen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich soll Ihnen von der Gesamtsituation ausrichten, sie ist mit Ihnen auch unzufrieden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Und wieder nicht im Lotto gewonnen. Mein ganzer Schein war voller Tippfehler.

Jemand aus 🇵🇼 hat gebookmarked:

Ich werde zum größten Ninja, wenn das Waschbecken mit Bewegungsmelder nicht funktioniert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn die Christen das Kamasutra veröffentlicht hätten, wäre es nur eine Seite lang gewesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Stuhl ist wie eine Schaukel ohne das ganze Drama.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

War es Liebe auf den ersten Blick, oder soll ich noch mal vorbeikommen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Höhlenmensch: Ich habe gerade das Rad erfunden. Journalist: Darum ist das Rad eine schlechte Idee für die Menschheit.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Messenger:

Wenn man auf dem Dorf einkaufen geht, kommt man mit mehr Neuigkeiten als Lebensmitteln zurück.

Gerade gelandet bei Reddit:

Seid nicht oberflächlich und heiratet nur wegen des Aussehens. Achtet darauf, dass sie Geld haben.

Frisch gepostet auf Twitch:

Das war kein Tippfehler. Ich stehe auf kreative Rechtschreibung.

Beliebt auf Telegram:

Erfinder des grünen Tees: „Was wäre, wenn Tee nicht nur wach machen, sondern auch noch schlecht schmecken würde?“

Soeben entdeckt auf X:

Immer, wenn ich mir denke: geil, das muss ich mir merken… Zack vergessen.

Geht gerade viral auf X:

Ein Fitbit ist nur ein Tamagotchi, aber die Kreatur, die man am Leben erhalten muss, ist man selbst.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich trinke Kaffee, damit ich keine gemeinen Dinge zu euch sage. Gern geschehen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Schade, dass du mir nicht mehr folgst, ich wollte dir gerade einen Antrag machen.

Gerade geteilt über WeChat:

Man könnte meinen, das Ding mit den meisten Katzenhaaren in meinem Haus wäre meine Katze.

Geht gerade viral auf Messenger:

Menschen, die einen an der Kasse vorlassen, wenn sie sehen, dass man wenig Zeug hat und in Eile ist, kommen übrigens in den Himmel!