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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Leben ist ein Ponyhof, ständig muss ich irgendeinen Mist wegräumen.

Jemand aus 🇸🇪 hat gespeichert:

Meine Superkraft ist, dass ich hungrig werde, sobald jemand sagt, dass das Essen erst in zwei Stunden fertig ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Intelligenz verfolgt dich gnadenlos, aber du bist schneller.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich versuche ja, vernünftig zu sein, aber ich kann nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist nicht das Bier, das dich dick macht – es ist das Sitzen und Warten auf das nächste Bier.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Beziehungsstatus: Ich habe schon genug Probleme mit meinen Haaren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

So schlecht, wie ich bezahlt werde, so schlecht kann ich garnicht arbeiten!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist an der Zeit, dass ich etwas zugebe: Manchmal, wenn ich gute Nacht sage, gehe ich nicht sofort ins Bett.

Jemand aus 🇲🇹 hat gebookmarked:

Werden die Bekloppten eigentlich immer mehr, oder ich nur sensibler?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Erst wenn die letzte Innenstadt verödet ist, werdet ihr merken, dass man bei Amazon nicht rumlungern kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.979

Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Blackouts gab’s in meiner Jugend nur vom Schnaps.

Gesehen bei Discord:

Mit einer Tomate in jeder Hand zum Konzert gehen, nur um die Band nervös zu machen.

Macht Lärm auf X:

Wer sein Gewicht halten will, muss auch mal grillen, wenn er keinen Hunger hat.

Beliebt auf Twitch:

Ich bin wie ein Semikolon; die meisten Leute wissen nicht, was sie mit mir anfangen sollen.

Beliebt auf Slack:

Solange es Spaß macht, ist der Sinn egal.

Jetzt live auf Instagram:

Es sollte einen Mad Max-Film geben, der zeigt, dass die Welt außerhalb Australiens eigentlich ziemlich normal geblieben ist.

Beliebt auf Instagram:

Ein Tipp für eure nächste Gehaltsverhandlung: Sagt eurem Chef einfach „entweder ich kriege eine Gehaltserhöhung oder ich geh raus und sage allen, ich hätte eine gekriegt!“

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wenn ich mich alt fühle, besuche ich gerne meine Eltern, damit sie mich so lange provozieren können, bis ich die Beherrschung verliere und mich wieder wie 16 fühle.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich will‘s mal höflich ausdrücken: fick Dich.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Eine schöne Frau sollte niemals Microsoft Excel benutzen müssen.

Start » Lustige Natürliche Feinde Sprüche

Lustige natürliche Feinde Sprüche

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wusstet ihr, dass ihr eigentlich die ganze Zeit tun könnt, was ihr wollt?

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Schön, dass du da bist. Und nicht hier.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich würde dir sagen, dass du zur Hölle fahren sollst, aber ich arbeite dort und will dich nicht jeden Tag sehen.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich persönlich glaube nicht an die Hölle, aber andere Menschen sollen das bitte tun, damit ich ihnen sagen kann, dass sie dorthin gehen sollen.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Brillen lassen dich nicht schlau aussehen, denn jeder weiß, dass du einen Test nicht bestanden hast, um sie zu bekommen.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Koordinationsfähigkeit einer neugeborenen Giraffe. Jeden verdammten Morgen direkt nach dem Aufstehen.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich hasse Kleinwagen, die sich solange als freie Parklücke verkleiden, bis man auf gleicher Höhe ist.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin verabredet und hab nichts anzuziehen. Oder wie Nietzsche schon sagte: Wenn man lange genug in einen Kleiderschrank blickt, blickt der Kleiderschrank auch in dich hinein.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn sie sich richtig schön anziehen, aber alles, woran man denken kann, ist sie so schnell wie möglich auszuziehen.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mir geht’s gut, Doktor. Meine Herzfrequenz war nur erhöht, weil ich ans Grillen gedacht habe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich hatte einen tollen Tag, und dann waren da plötzlich überall Menschen.

24 Leute checken gerade 👀

Niemand lobt gutes Fahren. Sie beschweren sich nur über die schlechten Dinge.

16 Leute checken gerade 👀

Ich trinke einen Kaffee, damit ich drei E-Mails schreiben kann.

10 Leute checken gerade 👀

Mein Ziel war es, diesen Sommer im Bikini gut auszusehen, aber der Ruf des Grills war stärker.

8 Leute checken gerade 👀

Ich mit 18: Oh, eine Tanzfläche. Ich mit 38: Oh, ein Sofa.

7 Leute checken gerade 👀

Wolltest du mit deinem Foto Kaffee kochen, oder warum hast du so viele Filter drauf?

10 Leute checken gerade 👀

Ich kann dieser Generation nicht allzu sehr vorwerfen, dass sie dummes Zeug macht. Meine Generation hielt 7 Police Academy-Filme für eine gute Idee.

22 Leute checken gerade 👀

Es heißt, dass man mit jeder Enttäuschung stärker wird, aber eigentlich wird man nur kälter und kälter.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn meine Kinder fragen, werden Wölfe von dem Geräusch streitender Kinder angezogen.

17 Leute checken gerade 👀

Wir sind doch noch gar nicht mit kuscheln fertig. Bettdecken immer so.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wieso suchen eigentlich alle nach intelligentem Leben im All? Können wir bitte erstmal auf der Erde anfangen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hasse Hochzeiten, weil wir alle einen Kreis bilden und so tun müssen, als ob ein 4-Jähriger besser tanzen könnte als ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Tut mir leid, dass ich mich verrückt benommen habe, aber es wird wieder passieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Natürlich weiß ich, was am 14.02. ist! Mitte Februar.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich in der Stimmung für Jazz bin, werfe ich einfach ein Orchester die Treppe hinunter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich frage mich, ob Leute, die Haare schneiden, jemals einen Haarschnitt beenden und sagen: „Jetzt weinen sie bestimmt im Auto“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Einen Gruß an alle Frauen, die sich im Stillen verabreden ohne Lärm in den sozialen Medien zu machen. Möge Gott euch einen anderen Mann als Bonus geben.

Jemand aus 🇸🇮 hat gebookmarked:

Woher weiß denn Bolognese, dass ich helle Klamotten anhabe?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Haus zu kaufen ist wie Dating: Die wirklich Guten sind schon vom Markt, und der Rest ist stark reparaturbedürftig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ein Fremder im Aufzug anfängt, mich anzusprechen, sage ich: „Ich will nicht mit dir reden, denn falls wir stecken bleiben, muss ich dich essen“, und damit ist derjenige in der Regel still.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Es fällt mir schwer zu glauben, dass der Erfinder von Stein, Schere, Papier dachte: „OMG, das macht so viel Spaß!“

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Um das große Geheimnis endlich mal zu lüften: Was Frauen wirklich wollen sind Pommes.

Trendet auf WhatsApp:

Haustiere können nicht sprechen, aber jeder liebt sie. Das ist kein Zufall.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Mein Ex meinte, ich hätte Angst vor Commitments, aber dieses 1-Kilo-Glas mit Nutella sagt etwas anderes.

Jetzt live auf Instagram:

Gerade am Haus meines Ex vorbei gegangen. Und was soll ich sagen: Liebe vergeht, Wlan besteht

Trendet auf Snapchat:

Warum kann man ohne Probleme unabsichtlich auf der Couch einschlafen, aber nicht mit voller Absicht im Bett?

Frisch gepostet auf Slack:

Blutdruck zu hoch, um Mädels zu jagen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Das letzte Mal sagtest du auch, du bräuchtest es nicht aufzuschreiben, und wir wissen beide, wie das ausgegangen ist.

Gesehen bei X:

Niemand scheint schockierter, enttäuschter und bestürzter zu sein als die Person hinter dem Postschalter, wenn ich ankomme und sage, dass ich etwas zu verschicken habe.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wann immer Sie sich niedergeschlagen fühlen, denken Sie daran, dass Sie das Spermium sind, das gewonnen hat.

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