Lustige natürliche Feinde Sprüche

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Dass Daniel Craig Bond verlässt, um Benoit Blanc zu werden, ist eine der besten Sachen, die je passiert sind.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Als ich jung war, dachte ich, dass Menschen in ihren 40ern alt sind, und jetzt, wo ich in meinen 40ern bin, kann ich sagen, dass ich Recht hatte.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der beste Schutz vor Sonnenbrand sind Ferien im Sauerland.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mir gehen mittlerweile die professionellen Varianten aus, um auf der Arbeit „Willst du mich verarschen?“ zu sagen.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

20 Grad sind ein Albtraum zum Anziehen. Man weiß nie, was man nehmen soll.

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Ich komme aus einer Zeit, in der freie Knöchel ein Zeichen von falscher Hosengröße waren und man empfand es eher als peinlich.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin im Selbstgespräch mit mir aneinander geraten. Jetzt spreche ich nicht mehr mit mir.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich trinke so lange Espresso, bis ich herausgefunden habe, wie viele davon nötig sind, um meine Moleküle so schnell in Schwingung zu versetzen, dass ich durch Wände gehen kann.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kaffee ist mein Rettungsring in einem Meer voller dämlicher Verpflichtungen, das sich Leben nennt.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ein Dinosaurier als Haustier würde so viele Probleme lösen. Vor allem Probleme mit Menschen.

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Wespen sind die einzigen Lebewesen, die noch weniger Abstand halten als die Leute hinter mir an der Kasse.

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Wer von euch macht auch ständig Screenshots von irgendwas und schaut sie dann nie wieder an?

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„Ich werde diese Scheiße auf ein neues Level bringen“, sage ich, bevor ich den Aufzugknopf drücke.

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Kakerlaken überleben einen Atomschlag, sterben aber, wenn man sie mit einer Zeitung erschlägt. Das beweist, wie gefährlich die Medien sind.

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Wer auch immer die Dinger ‚Wasserfall‘ benannt hat, hatte zu 100% Recht.

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Zwei Katzen einander vorzustellen ist echt öde. Ich bin nicht an eurer dummen Politik interessiert, leckt euch einfach ab und seid normal.

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Früher, als Autos nur einen Aschenbecher und ein Radkreuz als Assistenzsysteme hatten.

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Seide ist ein verrücktes Material. „Ich mag dein Hemd“. Danke, es stammt von einem Insekt.

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Hört auf, mir komplizierte technische Geräte zu kaufen, für deren Bedienung ich einen Kurs besuchen muss, kauft mir einfach eine Ziege.

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Wenn ich beim Yoga die Kerze nicht schaffe, mache ich einfach ein Teelicht.