Frauen lieben einen Mann, der sie anschaut, als ob es nichts anderes gäbe. Es sei denn, man tut es durch ihr Schlafzimmerfenster.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Diättip: Wenn du keine Hosen trägst, können sie auch nicht zu eng werden!

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sonnenaufgänge: kostenlos, schön und ein Weckruf für Morgenmuffel.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „TÜR ZU!“

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin nicht gemein. Ich bin nur zu alt, um so zu tun, als würde ich dich mögen.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

In meinem Kopf hat’s grad noch Sinn gemacht.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Gestern war hier noch aufgeräumt. Echt schade, dass du das verpasst hast.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Meinung über das deutsche Bildungssystem hängt weitgehend davon ab, wie viele Nuggets ich bekomme, wenn ich einen Zwanziger bestelle.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wir haben alles, was Sie brauchen! Was wir nicht haben, brauchen Sie auch nicht!

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Im Grunde genommen bezahlen Unternehmen YouTube dafür, dass sie Werbung zeigen, und wir bezahlen YouTube dafür, dass sie keine Werbung zeigen.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Einzige, was man bei konsequenten Diäten relativ rasch verliert, ist die Geduld.

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„Ich bin rechtsschutzversichert“ ist das Klappmesser des deutschen Mannes.

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Eine alleinerziehende Mutter hat die Eier, die dem Kindsvater fehlen!

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Erkenntnis: Die perfekte Frau muss in genau dem Maße nerven, dass man weder dauerhaft wahnsinnig wird, noch sich zu Tode langweilt.

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Alle sind ständig draußen und joggen rum, und ich versuche nur, so nah wie möglich ans Drive-In-Fenster zu kommen, damit ich mich nicht strecken muss.

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Dieses stille Wasser von „Absolut“ schmeckt mir viel besser als das von „Evian“, das ich früher immer gekauft habe.

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Das Schlimmste an Sonnenschein ist, dass die ganze Wohnung plötzlich voller Staub und Haare ist, wo im Winter noch alles in Ordnung war.

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Wenn Taylor Swift keinen Privatjet hätte, wäre sie Taylor Slow.

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Bräuchte einen kurzen Powernap. So bis Ende Juli.

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Besorge dir jemanden, der dich so ansieht, wie dieser Gepard diese Antilope ansieht und OH SCHEISSE, egal.

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Ich bin nicht süchtig nach Twitter. Ich bin einfach ein sehr guter Zuhörer und möchte wissen, was jeder zu sagen hat.