Lustige Nebelmaschine Sprüche

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

In dir stecken zwei Krümelmonster. Das eine will Kekse. Das andere will noch mehr Kekse.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich suche mir im Supermarkt immer die langsamste Kassenschlange aus.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Saugen, blasen oder mit der Hand? Wie bekommt man Laub am schnellsten weg?

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

An alle, die immer direkt einschlafen können: Niemand mag euch, ihr Angeber.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Willst du wissen, wie jemand wirklich ist? Spiele Monopoly mit ihm.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Herr der Ringe ist wild, weil Gandalf Frodo sagte, er müsse auf eine supergefährliche Reise gehen, und Frodo meinte: „Ok, kann ich meinen Gärtner mitbringen“?

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Eine Schweigeminute für all die Frauen, die am Valentinstag goldenen Schmuck geschenkt bekommen, obwohl sie tagtäglich Silber tragen.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich mit meinem Vater telefoniere, telefoniere ich ja eigentlich mit meiner Mutter, die im Hintergrund schreit, was er alles sagen soll.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn man nach ein paar Tagen Abwesenheit in sein eigenes Bett zurückkehrt, ist das der Gipfel der Gemütlichkeit.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn das mit den europäischen Königshäusern so weitergeht, dann ist Prinz Markus von Anhalt am Ende der letzte seriöse Adelige.

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Gibt zwei Arten von Menschen: Die, mit denen man was trinken mag und die, wegen denen man trinken mag.

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Das Leben wäre so viel einfacher, wenn man einen Knopf drücken könnte, der Idioten durch eine Falltür im Boden fallen lässt.

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Schwul? Wir benutzen dieses Wort nicht mehr. Kind des Regenbogens.

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Immer wieder lustig, wenn sich jemand die Nase putzt und dann in das Taschentuch schaut, um zu sehen, was herauskommt. Ganz im Ernst: Was erwartest du, dort zu finden?

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Ich werde einmal nicht viel erben, aber dafür ich habe ein großartiges Spaghetti-Rezept geerbt.

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Ich bin nur ein Kaffeebehälter mit Herzschlag.

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Als ich sagte, du hättest ein „Serienmördergesicht“, hatte ich das als Kompliment gemeint: Du siehst aus, als wärst du sehr ehrgeizig.

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Ich habe heute erfahren, dass die geschlechtsneutrale Version von Sugar Daddy Glucose Guardian heißt, und jetzt weiß ich auch nicht.

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Dieser komische Moment, wenn jemand, den man hasst, atmet.

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Geisteszustand: Un! Dos! Tres! Irgendwasaufspanisch! Maria!