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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Weihnachtsmarkt: Das Wacken der Bürofachangestellten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich genieße lange Spaziergänge im Wald, aber nur, weil die Chance besteht, von einem Bären gefressen zu werden.

Jemand aus 🇬🇲 hat geteilt:

Feiertage sind viel kürzer als Arbeitstage.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe meine Katze seit Jahren belogen. Jedes Mal, wenn sie mich anmiaut, sage ich: „Ich weiß, ich weiß“, aber ich weiß es nicht. Ich habe keine Ahnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mist! Heute war Müllabfuhr und ich hab vergessen, das Fernsehprogramm rauszustellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mädels, sie sind alle Lügner, also sucht euch einfach den Größten aus und genießt es.

Jemand aus 🇧🇩 hat kopiert:

Mrs. Doubtfire ist mein Lieblingsfilm über die Verletzung einer Sorgerechtsvereinbarung.

Jemand aus 🇨🇿 hat geteilt:

Mein Kühlschrank piepst, wenn er zu lange auf ist. Wünschte, das gäbe es auch bei Menschen, die zu lang reden.

Jemand aus 🇲🇪 hat geteilt:

Falls dir heute noch niemand gesagt hat, wie hübsch du bist, viel Glück für morgen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich arbeite für 2, verdiene für 0,5, zahle Steuern für 4 und bin müde für 5. Irgendwas stimmt hier nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.556

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Vermisst noch jemand die Zeit der Pandemie, in der es für jeden verboten war, sich Ihnen zu nähern?

Trendet auf Discord:

Da lernt man Dreisatz und Statistik und steht trotzdem grübelnd vorm Backofen, welche der vier Schienen nun die Mittlere ist.

Gerade gelandet bei Discord:

Unter diesen festlichen Bedingungen kann ich nicht arbeiten.

Gerade geteilt über Instagram:

Das Meeting war super! Wir haben nichts entschieden, alles auf später verschoben und sind uns einig, dass wir uns nicht einig sind.

Gesehen bei Discord:

Wenn mich Leute fragen „wo bist du?“, schaue ich mich kurz um, bevor ich lüge.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Produkte verderben dreimal schneller, wenn man sie selbst bezahlt hat. So will es das Gesetz!

Gesehen bei LinkedIn:

Ich will nicht einfach nur eine Mücke töten, ich will sie immer und immer wieder stechen, bis es überall juckt.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Umfallen, Krönchen wegwerfen, sich volllaufen lassen, weiter torkeln, Piratenschiff kapern.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Bei meinem Barfußspaziergang durch den Wald habe ich eine Menge gelernt. Vor allem, dass Eicheln die Legos der Erde sind.

Soeben entdeckt auf Threads:

Im Schrank müssen Jacken, Blusen und Co. mit der Öffnung alle in die gleiche Richtung zeigen. Oder? ODER?

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Lustige Nebelmaschine Sprüche

Neue lustige Nebelmaschine Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Bands, Ehefrau, Frau, Humor, keine, Köchin, können, Konzerte, leisten, Musik, Nebelmaschine, sich, Veranstaltung
vor 4 Monaten

ausfallen, Eimer, Himmel, Humor, Nebelmaschine, Wetter

Alle lustigen Nebelmaschine Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der interpretierende Tanz ist die beste Art, dumme Fragen zu beantworten.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn es Politikern die Sprache verschlägt, halten sie eine Rede.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bin heute vor dem Kontrolleur der Bahn weggelaufen. Als er mich dann endlich erwischt hat, fand er es überhaupt nicht lustig, dass ich ein Ticket hatte.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ihr eine gestresste Person trefft, sagt ihr einfach, sie soll entspannen. Sie hat das bestimmt vergessen.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Gott sieht alles, unsere Nachbarn noch mehr!

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn Ihr Chef Sie beim Nickerchen während der Inventur erwischt, dann ist „Einer muss ja die Schäfchen zählen“ keine gute Ausrede.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mit großer Enttäuschung musste ich feststellen, dass die Universalfernbedienung, die ich gekauft habe, das Universum nicht steuern kann.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Alt werden würde viel mehr Spaß machen, wenn man nicht jeden Morgen mit Nackenschmerzen aufwachen würde, die vermuten lassen, dass man wie eine Fledermaus kopfüber hängend geschlafen hat.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der einzige Grund, warum ich in den Himmel kommen möchte, ist, um mit dem Manager zu sprechen.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Als Vater kommt irgendwann der Zeitpunkt, an dem man als Familienoberhaupt auf den Tisch haut und ruft: „Hört auf, oder ich sage es der Mama!“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Viele Menschen glauben fälschlicherweise, dass Diamant die härteste Substanz auf der Erde ist, aber in Wirklichkeit ist es der Dickschädel meines Mannes.

14 Leute checken gerade 👀

Am Ende meines Termins hat die Ärztin ihren eigenen Blutdruck gemessen.

22 Leute checken gerade 👀

Egal, wie traurig du bist, im Kühlschrank brennt immer ein Licht für dich.

14 Leute checken gerade 👀

Gibt es in Werwolf wirklich eine Rolle namens „Ungeficktes Vollopfer“ oder verarschen meine Freunde mich gerade?

20 Leute checken gerade 👀

Unhöflich? Ich nenne das ehrlich und direkt!

14 Leute checken gerade 👀

Ich hab nur Germanistik studiert, weil mir versprochen wurde, dass ich damit arbeitslos werde, und jetzt muss ich trotzdem jeden Tag früh aufstehen. Danke für nichts!

11 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht mehr klar denken, wenn ich weiß, dass ein Paket zugestellt wurde, während ich nicht zu Hause bin.

22 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist viel zu kurz, um normal zu sein!

17 Leute checken gerade 👀

Bitte antworte auf die Nachrichten, die ich dir fast geschickt hätte.

25 Leute checken gerade 👀

Manchmal wünschte ich, man könnte schneller warten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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3.582

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

8 Milliarden Menschen auf der Erde, und einige schaffen es immer noch, mit dem Ex der besten Freundin auszugehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Frage, die ich mir am häufigsten stelle, ist: „Was würden der Richter dazu sagen?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich beruflich in Berlin zu tun habe, übernachte ich immer in Hannover.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manche Menschen sind länger auf’m Klo als in einer Beziehung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bei den momentanen Spritpreisen schüttel ich an der Tanke mittlerweile gewissenhafter ab als auf der Toilette.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Erwachsen sein heißt, sich über den Kauf neuer Geräte zu freuen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe mich eben mit dem Handy auf die Waage gestellt und war total entsetzt. Wusstet ihr, dass so ein Ding rund fünf Kilo wiegt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kotzt mich das an. Heute stand ich 45 Minuten auf der Rolltreppe wegen Stromausfall.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Diät-Tipp: Ihre Hosen werden nicht zu eng sein, wenn sie keine tragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Elektrisch fahr ich nur auf der Kirmes.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich will ja nicht meckern, aber wenn ich 300g Kuchen esse, dann möchte ich auch nur 300g zunehmen und nicht 2 Kilo.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich mag Steinobst nicht besonders. Außer Toffifee, die sind ganz okay.

Gerade geteilt über Instagram:

Morgen ist Sperrmüll. Oder: Während ich Sachen raustrage, tragen die Kinder Sachen rein.

Macht Lärm auf Reddit:

Ich bin der Typ Mensch, mich könnte man überall auf der Welt aussetzen, egal wo, ich komme einfach nirgends zurecht.

Trendet auf Facebook:

Guten Morgen an den Wind unter meinen Flügeln.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Es macht mir nichts aus, bei schlechtem Wetter Auto zu fahren. Es stört mich nur, wenn andere Leute bei schlechtem Wetter Auto fahren.

Geht gerade viral auf Facebook:

Die drei Phasen des Lebens: 1.) Jung und dumm. 2.) Motiviert und hoffnungsvoll. 3.) Genervt von allem und jedem.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Zwischen „Schatz“ und „Schaaahaaatz“ liegen oft einige hundert Euro.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Eines meiner Hobbys ist es, Taschentücher mitzuwaschen.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Cartoons haben mir fälschlicherweise beigebracht, dass ich im Alltag mit einer unvorstellbaren Anzahl von Ambossen zu rechnen habe.