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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nicht alle Menschen haben scheiß Nachbarn. Die nebenan haben einen tollen Nachbar.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Mann ist der Macher-Typ. Ich bat ihn, den Müll rauszubringen, und er sagte: „Mach es selbst“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Weihnachtsgeld, das so gering ist, dass man seine Bank anrufen und fragen muss: „Ist es schon da?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der menschliche Drang zu sagen: „Mach dir keine Sorgen, ich bin darüber hinweg“, um dann die nächsten 10 Jahre darüber zu reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Was wäre, wenn du auf ETs Planeten wärst und alle anderen ETs Kleidung tragen würden?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sorry, ich glaube nicht, dass ich dieses Wochenende Zeit habe, mein 4-Jähriger erzählt immer noch einen Witz.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Erkenntnis: Die perfekte Frau muss in genau dem Maße nerven, dass man weder dauerhaft wahnsinnig wird, noch sich zu Tode langweilt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Thema Schwarmintelligenz hat sich für mich auch erledigt, seit Mario Barth das Olympia Stadion gefüllt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Gute an Halloween ist, dass die Kinder endlich mal jemanden anderen nach Süßigkeiten fragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie Opa immer sagt: „Wenn man sich mag, duzt man sich. Das sollten Sie wissen.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

163 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

310

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Vielleicht ist es Zeit, dass die Klitoris zur Abwechslung mal mich findet.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Meine Erfahrungen haben mich ein wenig seltsam gemacht.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wäre ich Nachrichtensprecher, ich würde jeden Beitrag mit „Uiuiuiuiui“ anmoderieren.

Gesichtet auf YouTube:

Sommer im Dachgeschoss: Der Kaffee bleibt warm.

Kürzlich geteilt auf X:

„Können Sie die Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Können Sie die Lücke in Ihrem Team erklären?

Gesehen bei Discord:

Deutschland ist wahrscheinlich das einzige Land, wo sich Menschen trotz leerem Kinosaal auf ihre vorgegeben Plätze setzen.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo ein Schneidersitz auf dem Boden mit ca. dreitägiger Ganzkörperlähmung bestraft wird.

Gerade geteilt über TikTok:

Optimist: Das Glas ist halb voll. Pessimist: Das Glas ist halb leer. Ich: Das Glas ist voll leer.

Trendet auf Telegram:

Schade, dass die meisten Menschen, die keine Ahnung haben, keine Ahnung haben, dass sie keine Ahnung haben.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich wäre so gerne ein Vogel! Die sind morgens gleich wach, können fliegen, müssen nicht arbeiten, zwitschern den ganzen Tag herum und scheißen auf alles.

Start » Lustige Nervenkostüm Sprüche

Lustige Nervenkostüm Sprüche

Lustige Nervenkostüm Sprüche bringen garantiert jeden zum Schmunzeln 😜🎉 Ob du gerade auf der letzten Nerven-Party bist oder einfach nur deine Mitmenschen auf die Schippe nehmen willst – mit cleveren Sprüchen wird dein Nervenkostüm zum absoluten Highlight! 🎭✨ Bereit für jede Menge Spaß und ein paar charmante Sticheleien? Dann schnall dich an, hier kommt die geballte Ladung Humor! 🚀😂

Neue lustige Nervenkostüm Sprüche 👇

Alle lustigen Nervenkostüm Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Dating-Phase ist offiziell beendet. Danke an alle, die teilgenommen haben – ich habe gelernt, warum ich allein besser schlafe.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manchmal frage ich mich, wie du es mit mir aushältst. Dann fällt mir ein, dass ich es auch mit dir aushalte. Also sind wir quitt.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Machen wir uns nichts vor, Pippi Langstrumpf wäre heutzutage bis unters Dach vollgepumpt mit Ritalin.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin so alt, ich musste noch SMS löschen, um neue zubekommen.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es muss sich als Videoanruf so gut anfühlen, auf voller Lautstärke in einer Regionalbahn getätigt zu werden.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine zukünftige Frau lacht wahrscheinlich gerade über die lahmen Witze ihres Freundes. Sei geduldig, meine Königin, ein echter Clown ist auf dem Weg.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sie sollten mehr Hobbys für Menschen ohne Fähigkeiten oder Geduld erfinden.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich brauche keinen Grund, um schlechte Laune zu haben. Das ist wie Atmen. Da bin ich Profi.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin nicht böse! Ich grinse nur nicht jeden an!

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Geld für enttäuschendes Essen auszugeben, ist eine andere Art von Schmerz.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, wo ich für eine Einladung zum Abendessen mit drei Tassen Kaffee vorglühen muss.

22 Leute checken gerade 👀

Noch zwei Pakete für meine Nachbarn annehmen und ich habe alle Weihnachtsgeschenke zusammen.

6 Leute checken gerade 👀

Airbnb sollte eine Option anbieten, wenn man nur für ein paar Minuten das Klo von jemandem benutzen möchte.

15 Leute checken gerade 👀

Habt ihr auch schon mal gute Nachrichten zurückgehalten, damit sie nicht von Negativem berührt werden?

14 Leute checken gerade 👀

Vorsicht! Im Supermarkt gibt es Leute, die Sie kennen und die mit Ihnen plaudern wollen. Seien Sie wachsam!

16 Leute checken gerade 👀

Immer wenn jemand sagt „wenn eine Tür sich schließt, öffnet sich eine andere“, stehe ich davor und schütte wieder mal die Handtasche aus, um den passenden Schlüssel zu suchen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe Alexa gebeten, Macarena abzuspielen und ich schwöre, ich habe sie seufzen gehört.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin eigentlich gar nicht so böse, wie ich immer tue. Dafür aber noch viel verrückter, als es den Eindruck macht.

13 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, dass einige Legastheniker nicht den Satan statt Santa anschreiben.

21 Leute checken gerade 👀

Millionäre und milliardenschwere Unternehmen so: „Wir leisten unseren Beitrag, indem wir die Armen bitten, für die Armen zu spenden.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇰 hat gespeichert:

Ein Praktikum ist nur unbezahlt, wenn man nicht genug klaut.

Jemand aus 🇰🇼 hat gecheckt:

Wieder mal ein Tony-Soprano-Sommer: Mit Angstzuständen am Pool abhängen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Kamel kann 10 Stunden laufen ohne zu saufen. Ich kann 10 Stunden saufen ohne zu laufen.

Jemand aus 🇸🇬 hat geteilt:

Nachtschichten sind wie eine Beziehung: Man muss durchhalten, auch wenn es manchmal keinen Spaß macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zu dieser Jahreszeit muss man wieder aufpassen, dass einem nicht das Lächeln im Gesicht einfriert und man für freundlich gehalten wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Schicksal hat eine merkwürdige Art, zu testen, wie viel ein Mensch ertragen kann!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schon wieder ein Tag. Wo kommt der denn jetzt her?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manche verdienen tosenden Applaus, mitten ins Gesicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich frag immer gleich Oma und Opa, weil ich schon weiß, dass Mama und Papa nein sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer es schafft, dass die Arbeit geschafft wird, ohne dass er selbst schaffen muss, der hat es geschafft.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Jedes Mal, wenn jemand zu mir sagt: „Das macht man in deinem Alter nicht mehr“, mache ich es nochmal. Mit Augenkontakt.

Macht Lärm auf Discord:

Ein Magazin titelt mit: Der Po ist der neue Busen. Wenn der Bauch irgendwann der neue Po wird, dann kommt meine Zeit.

Frisch gepostet auf Facebook:

Meine Frau ist heute Nacht hochgeschreckt und hat geschrien. Ich habe aus Reflex sofort den Müll runter gebracht.

Gerade geteilt über X:

Sprecht bitte alle ein kleines Gebet für meinen Mann, er hat mir gerade gesagt, dass ich mich beruhigen soll.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich habe keine Schokoladenseite. Ich seh von allen Seiten aus wie Pudding.

Gesehen bei Discord:

Alles, was sich meine Frau zum Muttertag wünscht, sind zwei Jahre Zeit für sich selbst.

Gesehen bei Telegram:

Ich will ja nicht sagen, dass ich eine Brille brauche. Aber ich habe heute auf einer Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis er weggeflogen ist.

Gerade gelandet bei WeChat:

Diese Markierungen auf dem Boden, mit denen auf Bahnhöfen die Raucher eingekreist werden. Sowas bräuchte man für Idioten.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wenn ich den Kühlschrank öffne, lacht mich die Butter an und ich lache zurück. Fette unter sich.

Gerade geteilt über Discord:

Mit mir zu flirten, ist total einfach. Entweder ich merk’s nicht oder ich mag’s nicht.

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