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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die allerbesten Freundschaften entstehen, wenn Bekloppte auf Bekloppte treffen und zusammen noch bekloppter sind.

Jemand aus 🇭🇳 hat gespeichert:

Die Sexstellung, die früher als 69 bekannt war, heißt jetzt 96. Aufgrund der Inflation sind die Kosten gestiegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich erinner mich immer gerne an die Zeit vor dem Internet zurück. Es tat so gut nicht zu wissen, wie grausam und verblödet die Menschheit wirklich ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe mich bei Amazon eingeloggt und sie sagten, dass sie das Zeug nicht mehr haben, das ich nicht brauche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jede Pornoseite, die Kommentare zulässt, ist sofort witzig, denn was soll das überhaupt?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man auf dem Dorf einkaufen geht, kommt man mit mehr Neuigkeiten als Lebensmitteln zurück.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Neubaugebiete so heftig. Es ziehen alle im gleichen Alter hin und wenn die Kinder aus dem Haus sind, ist das Viertel hoffnungslos überaltert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der menschliche Körper braucht so viel Pflege. Wer hat dieses Ding entworfen?

Jemand aus 🇪🇨 hat kopiert:

Bitte beten Sie für meinen zukünftigen Mann, er kämpft darum, mich zu finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Dating-Szene und der Arbeitsmarkt sind im Moment etwa gleich schlecht. Bleiben Sie einfach, wo Sie sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

380 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

31. Aug., 2025

495

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn ich ein Organ wäre, würde ich versagen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Nein zu Taurus und ja zu Cannabis. Mehr muss man über diese Regierung nicht wissen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Das Hauptproblem ist, dass viel zu viele Leute einen viel zu leichten Zugang zu Podcast-Equipment haben.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Bei vielen Leuten ist ein Gehirnschlag ein Schlag ins Leere.

Jetzt live auf Reddit:

Die Gehirnwäsche gilt immer als fürchterlich und schrecklich. Es gibt aber Gehirne, denen eine Wäsche ganz gut täte.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Es gibt Menschen, die jeden Morgen ihr Bett machen, und solche, die das für Zeitverschwendung halten, und diese heiraten dann.

Soeben entdeckt auf X:

Ich bin dafür, dass man manchen Menschen ein “Außer Betrieb“ Schild auf die Stirn kleben sollte. So als Warnhinweis.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn sich Erwachsene aus Babys entwickelt haben, warum sind sie dann noch wie Babys?

Verbreitet sich schnell über Slack:

Immer wenn sich irgendwo eine Tür schließt, ist irgendwo eine Tür zu.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Jochen Schweizer Erlebnis Gutschein: „Einen Tag lang mit Idioten arbeiten“

Start » Lustige Nervenkostüm Sprüche

Lustige Nervenkostüm Sprüche

Lustige Nervenkostüm Sprüche bringen garantiert jeden zum Schmunzeln 😜🎉 Ob du gerade auf der letzten Nerven-Party bist oder einfach nur deine Mitmenschen auf die Schippe nehmen willst – mit cleveren Sprüchen wird dein Nervenkostüm zum absoluten Highlight! 🎭✨ Bereit für jede Menge Spaß und ein paar charmante Sticheleien? Dann schnall dich an, hier kommt die geballte Ladung Humor! 🚀😂

Neue lustige Nervenkostüm Sprüche 👇

Feb. 16, 2025

Kommentar:
"Kein Problem, ich hab genug dicke Felle im Schrank! 🐻💪😄"
Feb. 11, 2025

Kommentar:
"Keine Sorge, ein Nervenkostüm in Patchwork-Optik ist total im Trend! 🪡😜"
Feb. 3, 2025

Kommentar:
"Vorsicht, schnell fluchende Zone! 🚨🤬 Kein Nervenkostüm mehr auf Lager! 😂"

[show_if_paginated] Mehr lustige Nervenkostüm Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Nervenkostüm Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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31. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich vergesse vielleicht, wofür ich den Kühlschrank geöffnet habe, aber ich erinnere mich an jedes Mal, wenn mir jemand Unrecht getan hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Habe mich eben auf der Couch nach links gedreht. Puls sofort auf 180. Ich hasse Sport!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich beurteile Menschen nicht nach ihrer Religion, Hautfarbe oder Sexualität, sondern wie sie sich benehmen, wenn eine zweite Kasse öffnet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin ja jetzt in dem Alter, in dem gleichaltrige Frauen tagsüber wie Captain Jack Sparrow und morgens wie Alice Cooper aussehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich glaube, ich bin solarbetrieben. Bei dem Wetter geht gar nix.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal stelle ich mir vor, wie mein Bankberater vor meinen Kontobewegungen sitzt und sich fragt: „Was zur Hölle tut sie da?!“

Jemand aus 🇬🇩 hat gespeichert:

Ich vertraue keiner Autowerkstatt, die keinen Nacktbilder-Kalender im Büro hängen hat.

Jemand aus 🇼🇸 hat geteilt:

An manchen Tagen habe ich das Gefühl, nur von Deppen umgeben zu sein. Und dann gibt es Tage, an denen ich feststelle, dass es nicht nur an manchen Tagen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der frühe Vogel hat hoffentlich Kaffee gekocht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Superkraft ist, Bedauern in Geschwüre zu verwandeln.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wenn mir langweilig ist, erzähle ich den Kindern im Bällebad bei IKEA, dass mich meine Eltern schon vor 12 Jahren abholen wollten.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich kann nicht der Einzige sein, der der Meinung ist, dass politische Debatten als Rap-Battle durchgeführt werden sollten.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Wenn man in den falschen Wald rein ruft, schallt es nicht zurück, dann kommt ein Bär raus und haut dir auf’s Maul.

Beliebt auf Threads:

Ein Leben ohne Bratwurst ist möglich, aber sinnlos.

Jetzt live auf Instagram:

Der Markenname Oral B ist so bescheuert. Wofür zur Hölle steht das B?

Gesehen bei WhatsApp:

Jeder Mensch verbringt die erste halbe Stunde im Leben als einzelne Zelle. Ich kenne Leute, deren Gehirn nie über dieses Stadium hinauskam.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich bin so gut darin, Meetings am frühen Morgen zu verpassen, das schaff ich im Schlaf.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Manchmal habe ich nichts Intelligentes zu sagen und manchmal lasse ich mich davon nicht abhalten.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Lateinunterricht war in der Schulzeit auch immer seltsam. Ich konnte nie sagen, wie es mir geht. Dafür aber, dass mein Vater einen Sklaven auf dem Markt gekauft hat.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich bin so schlagfertig, sogar meine Wimpern tragen touché.

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