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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇬 hat kopiert:

Ich habe unseren Hund von der Hundesteuer abgemeldet, weil er sich seit neustem als Katze identifiziert. Pronomen Miau/Mietz.

Jemand aus 🇱🇨 hat geteilt:

Männer ruinieren dein ganzes Leben und kommen dann zurßck und liken dein Bild.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich konnte mir kein Botox leisten, also habe ich vor etwa fĂźnf Jahren aufgehĂśrt, mein Gesicht zu bewegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Amazon schreibt mir gerade, ich soll mein Paket verfolgen. Liefern die nicht mehr?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nur weil ich freundlich bin, heißt das nicht, dass ich dich mag. Es heißt nur, dass ich nicht unhöflich bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie bin ich nur in dieses Alter gekommen und habe immer noch nicht herausgefunden, was man mit seinen Armen machen soll, wenn man versucht, einzuschlafen.

Jemand aus 🇵🇪 hat kopiert:

Eine Freundin hat mir eine Namenstasse geschenkt. Tolle Erfindung! Jetzt weiß ich schon vor dem ersten Schluck Kaffee, wie ich heiße.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Stellen Sie sich die Unterhaltungen zwischen der Fliege an der Wand und dem Elefanten im Raum vor, nachdem alle gegangen sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

So selten wie ich Sex habe, kĂśnnte ich eigentlich auch heiraten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn mir langweilig ist, laufe ich Abends mit einer Schaufel und einem leeren MĂźllsack durch einen Wald und nicke Joggern freundlich zu.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt Ăźber Threads:

Ich will ja nicht sagen, dass ich dringend zum Waschsalon muss, aber ich hab das schĂśnste Abiballkleid von allen an hier im Netto.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Gestern war hier noch aufgeräumt. Echt schade, dass du das verpasst hast.

Gerade gelandet bei Telegram:

Hinter jedem Laib Brot steckt auch die tragische Geschichte von Getreide, dass es nicht geschafft hat, in Bier verarbeitet zu werden.

Trendet auf Facebook:

FĂźr ein so zierliches GeschĂśpf schnarcht meine Frau wie ein Monstertruck.

KĂźrzlich geteilt auf Threads:

Nenne ein Mädel 1000 Mal schÜn und sie wird es nicht merken. Nenne sie einmal fett und sie wird es nie vergessen. Weil Elefanten nie vergessen.

Gesichtet auf TikTok:

In Geschichte geschlafen, in Deutsch nur gepennt. Als Kind war er feige, als Teenie verklemmt. Dann wurde er Hater, denn dumm kann er toll. Ihr wisst, wen ich meine: den Internet-Troll.

Beliebt auf Telegram:

NatĂźrlich bin ich kompliziert. Ich bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise.

Frisch gepostet auf YouTube:

Dieses Jahr kĂźsse ich gleich den Mistelzweig.

Gesichtet auf YouTube:

Nachts kann man am besten wach liegen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich bin mittlerweile an einem Punkt angekommen, an dem ich die Knirschschiene auch tagsĂźber brauche.

Mehr als einmal habe ich bereits Pläne abgesagt, weil ich voller Haribo war.

Frecher, humorvoller Spruch ßber spontane Pläne und Haribo-Sucht.
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Kommentar:
"Haha, wer kennt's nicht? 🍬🤷‍♂️ 'Tut mir leid, ich kann heute nicht kommen, ich bin gerade in einer ernsthaften Beziehung mit Gummibärchen.' 😂🙈"

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Harry Potter ist realistisch, weil ein Kind immer mindestens 10 Jahre braucht, um eine Geschichte zu erzählen.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Nur noch einmal weinend aufwachen, dann ist Wochenende.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

KĂźnftige Generationen werden nie mehr in beispiellosen Zeiten leben mĂźssen, weil wir jetzt schon verdammt viel vorwegnehmen.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich akzeptiere Entschuldigungen nur in bar.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Aufwachen und direkt alles scheiße finden. Jeden Morgen.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

StÜrt es Dich, wenn ich mir die Haare fÜhne, während Du erzählst, wie Dein Tag war?

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Was dich nicht umbringt, hat es wahrscheinlich versucht, dich dann gesehen und vermutlich Mitleid gehabt.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin nicht unhĂśflich. Ich hab nur die Eier das zu sagen, was alle anderen auch denken.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es sollte gesellschaftsfähig sein, sich auf einer Party einfach mit dem Gesicht zur Wand zu drehen, wenn man eine Pause vom Reden braucht.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Männer-Lieferando (Tinder) hat grad nichts leckeres im Angebot.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich wäre gerne eine Schlange. Als Schlange kannste sogar beim Laufen liegen.

7 Leute checken gerade 👀

Als ich jĂźnger war, habe ich jeden Morgen mit den Fingerspitzen meine Zehen mindestens 20 mal berĂźhrt. Heute trinke ich in der Zeit einen Kaffee und winke ihnen einfach kurz zu.

20 Leute checken gerade 👀

Nur weil ich nicht singen kann, heisst es nicht, dass ich es nicht tue.

7 Leute checken gerade 👀

Ein ungeklärtes Mysterium: Warum schläft die Person, die schnarcht, immer zuerst?

22 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist wie ein Hubschrauber. Ich weiß nicht, wie man einen Hubschrauber bedient.

20 Leute checken gerade 👀

Kaum hat man die Augen offen und eine Tasse Kaffee in der Hand, wird man zur wandelnden Zielscheibe fĂźr Menschen, die morgens reden wollen.

16 Leute checken gerade 👀

Wer du bist, wenn dir eine Wespe zu nahe kommt, ist dein wahres Ich.

11 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht sagen, ob ich eine Umarmung brauche oder von einem Auto Ăźberfahren werden mĂśchte.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn Kinder versuchen, dein Alter zu erraten, ist das entweder sehr schmeichelhaft oder verheerend, aber niemals richtig.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn die Menschen Käse so sehr lieben, warum sind sie dann sauer, wenn jemand nach Käse riecht?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Als deine Eltern sagten, du kĂśnntest alles sein, was du willst, meinten sie sicher nicht nervig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Yoga ist nicht so einfach, wie man nach ein paar Drinks glaubt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schlimmster Walk of Shame ist, wenn man als Gamer mit 7 Tellern, 3 Tassen und 5 leeren Flaschen in die KĂźche geht und dabei Mama begegnet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Männer brauchen Frauen, Frauen brauchen Männer. Ende.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich vermisse die Talkshows am Nachmittag. Die gaben mir immer das GefĂźhl, dass es noch asozialere Menschen gibt als mich.

Jemand aus 🇹🇷 hat gecheckt:

Habe ich „eine Pflanze getĂśtet“ oder hatte die Pflanze nicht das Zeug dazu, in dieser schnelllebigen Umgebung zu gedeihen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Sie CDs fĂźr das Auto gebrannt haben, damit Ihre Originalkopien nicht zerkratzt werden, ist es an der Zeit, einen Termin fĂźr Ihre Darmspiegelung zu vereinbaren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn alle schlafen und einer spricht, nennt man dies Unterricht

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum kostet beim Einkaufen „wir brauchen eigentlich nichts“ immer knapp 100 Euro?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dieses Wetter sollte besser aufhĂśren, sich wie mein launischer Teenager zu verhalten.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Willkommen im Erwachsenenalter: Du bist nicht erschĂśpft, du bist nur wach. SchĂśnen Tag noch!

Gesehen bei Instagram:

Dieser unangenehme Moment, wenn jemand abwäscht und man seinen Teller langsam in die Spßle legt.

Macht Lärm auf Telegram:

Ich mag meine Musik in einer Lautstärke, in der ich dich nicht hÜren kann.

Gerade geteilt Ăźber Pinterest:

Ich traue aus Prinzip niemandem der 5 Tage lang blutet ohne zu sterben!

Gesehen bei Snapchat:

Jedes Jahr, pĂźnktlich zu Weihnachten, wenn es arschkalt ist, kommt dieser beschissene Coca Cola Truck um die Ecke. Jetzt, bei dieser Affenhitze, hat den noch kein Mensch gesehen!

Gesehen bei LinkedIn:

Wenn Schnecken an Schnecken schlecken, merken Schnecken zu ihrem Schrecken, dass Schnecken nicht schmecken.

Beliebt auf Slack:

Deutschlandticket ist wieder teurer geworden, als beim Schwarzfahren erwischt zu werden. Ihr wisst, was das heißt.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich werde nie verstehen, warum meine Kinder denken, dass Kacken eine soziale Aktivität ist.

Gerade geteilt Ăźber WeChat:

Die Antwort lautet immer: Nein, ich habe nicht genug Schlaf bekommen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich, eine Woche vor Neujahr: „Ich will ja nicht angeben, aber ich habe genug Geld, um fĂźr den Rest des Jahres gut zu leben.“

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