Wordgag ツ

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Bei der Wahl meiner Netflix-Filme bin ich definitiv unentschlossen! 🤔🎬 Vielleicht brauchen wir wirklich einen 'Stream-O-Mat' für diese wichtige Entscheidung! 📺😄"

Mehr lustige Netflix-Filme Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

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13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Leute studieren 8 Jahre lang Geisteswissenschaften, aber haben noch nie einen Geist gesehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wieder mal ein Tony-Soprano-Sommer: Mit Angstzuständen am Pool abhängen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Leider kann ich meine erste Liebe nicht heiraten, weil der Staat eine Verbindung zwischen einer Frau und einem Legolas-Poster nicht anerkennt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man kann auch mal die Schnauze halten. Die Welt dreht sich auch dann weiter, wenn man die eigene Meinung für sich behält.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bürodrucker sind wie Raubtiere, die Stress riechen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe nie jemandem die Schuld für meine zerplatzten Träume gegeben, außer vielleicht mir selbst, aber meistens meinem Wecker.

Jemand aus 🇱🇾 hat gecheckt:

Hast du dich jemals gefragt, wie das Leben wäre, wenn du nicht über alles nachdenken würdest? Ich denke die ganze Zeit darüber nach.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Anstrengendste am Sport sind ja immer die drei Stunden davor, wenn man überlegt, ob man überhaupt Sport machen soll.

Jemand aus 🇦🇲 hat gespeichert:

Nach einem Urlaub kehre ich in der Regel mit frischem, neu gestärktem Hass auf meine Arbeit zurück.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Stell dir vor, du verliebst dich in mich und findest dann heraus, dass ich ein langsamer Geher bin.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei WeChat:

Ich soll Ihnen von der Gesamtsituation ausrichten, sie ist mit Ihnen auch unzufrieden.

Gesehen bei Discord:

Ich kann immer noch nicht glauben, dass die Amis einen Feiertag haben, um den Kinohit Independence Day zu feiern.

Beliebt auf LinkedIn:

Warum werden iPhone-Ladegeräte nicht „Apple Juice“ genannt?

Trendet auf WhatsApp:

20 Sonntage am Stück, bitte. Ungeschnitten.

Jetzt live auf Messenger:

Habe heute ganz schlechten Elan – das Tatenvolumen ist aufgebraucht.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wissen ist wahrscheinlich das Schlimmste, was man für seine geistige Gesundheit tun kann.

Jetzt live auf Slack:

Ich glaube, meine Frau hat frühes Alzheimer. Jeden Tag sagt sie mir, dass sie keine Ahnung mehr hat, was sie einst in mir gesehen hat.

Gerade gelandet bei X:

Was die Deutschen noch mehr interessiert als die Veranstaltung selbst, ist, wo man dort parken kann.

Trendet auf Slack:

Die Leute so: „Ich habe darüber nachgedacht, was du gesagt hast…“ und mein erster Gedanke ist immer: „Oh nein.“

Beliebt auf Instagram:

Ich bin so hübsch wie ein Autounfall.

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Netflix-Filme Sprüche

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Die Technik hat uns Hoverboards versprochen, aber nur E-Scooter geliefert.

Nichts lässt einen die Wahl des Outfits schneller bereuen, als wenn man sieht, wie Teenager einen anstarren und tuscheln.

Das einzig anstrengende am Online-Shopping ist ja, eine Bezahlart zu finden, bei der man nicht aufstehen muss.

Die Atemübungen aus dem Geburtsvorbereitungskurs braucht man erst, wenn das Kind in der Pubertät ist.

Sagen Sie mir nicht, dass ein Programm Nacktheit enthalten könnte. Sagen Sie es mir genau, damit ich ja keine Zeit vergeude.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Und ist es nicht billig, so brauch ich Gehalt!

In Frieden ruhen wollen sie alle, aber in Frieden leben können sie nicht.

Hornhaut an der Augenbraue vom permanenten hochziehen müssen.

Betrunken flirten ist wie hungrig Einkaufen gehen.

Ich bin heute so motiviert, ich könnte Bäume ansehen.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich bin übrigens die, die morgens auch immer etwas Obst mit zur Arbeit nimmt. Ja. Und abends nehme ich das dann wieder mit nach Hause.

Mathe soll endlich erwachsen werden und seine Probleme selber lösen.

Ich verdiene eine Belohnung, wenn ich eine schlechte Woche habe, aber ich verdiene auch eine Belohnung, wenn ich eine gute Woche habe. Ich verdiene einfach immer eine Belohnung.

Na, klasse. Dank meiner Autokorrektur bin ich heute Abend zum Kicken verabredet.

Ich hatte noch nie Probleme mit der Autokorrektur. Klingonisch, ist aber so!

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

„Was würdest du deinem jüngeren Ich sagen?“ Du kannst Eis zum Abendessen essen, und niemand wird dich daran hindern.

Egal, wie dumm ihr euch manchmal auch fühlt, denkt immer an Rotkäppchen, das nicht mal einen sprechenden Wolf von einer Großmutter unterscheiden konnte.

Regel Nummer 1 bei Hauspartys: Sei nicht der Gastgeber.

Ich werde meinem Zahnarzt sagen, dass er ohne mich anfangen soll, sollte ich zu spät kommen.

Du bittest um eine schwedische Massage und wirst dann sauer, wenn ich dir Köttbullar auf den Rücken rolle.

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