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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Männer-Lieferando (Tinder) hat grad nichts leckeres im Angebot.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Schwarm hat meinen Post geliked. Ich gehe mal Hochzeitskleider aussuchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du einen Cent siehst, hebst du ihn auf und hast dann den ganzen Tag nur einen schmutzigen Cent in der Tasche.

Jemand aus 🇻🇪 hat gebookmarked:

Die meisten Probleme lassen sich auf den Tag zurückführen, an dem du gezwungen warst, deinem Lehrer dabei zuzusehen, wie er einer ahnungslosen Banane ein Kondom überzog.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Diäten sind wie Religionen. In dem Moment, in dem ich herausfinde, dass das, was ich mag, nicht erlaubt ist, steige ich aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, war noch nie bei einem Elternabend.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Viele Mädels möchten den perfekt aussehenden Mann, sehen aber ungeschminkt selbst aus, als würden sie die Katapulte nach Gondor ziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Ich brauche dich nur, um die Batterien in meinen Rauchmeldern zu wechseln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der alte Holzmichl ist letzte Nacht im Kreise seiner Familie friedlich eingeschlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mit gewissen Menschen lohnt es sich einfach nicht zu diskutieren. Bienen verschwenden ihre Zeit auch nicht damit, Fliegen zu erklären, dass Honig besser ist als Scheiße.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.175

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Menschen, die sich über Partys beschweren, mögen wohl kein kostenloses Essen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Single zu sein heißt nicht, dass dich keiner will, sondern einfach, dass dich nicht jeder bekommt.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wie ich es liebe, mich spontan an alle Verkehrsregeln zu halten, wenn mir so ein Idiot hinten zu dich auffährt.

Trendet auf Instagram:

Wenn ich in der Zeit zurückgehen und mich noch einmal für dich entscheiden könnte, würde ich es nicht tun.

Beliebt auf WeChat:

Wenn ein anderer Mann meiner Frau hinterherschaut, starre ich ihn gerne an, bis er mich bemerkt, und sage dann „Hilf mir“.

Soeben entdeckt auf Telegram:

“Häh” ist eine valide Reaktion auf jedes Schreiben vom Amt.

Jetzt live auf X:

Es ist irgendwie inspirierend, dass ich mein Leben ohne Drogen, Glücksspiel oder eine schlimme Kindheit verpfuscht habe. Menschen können wirklich alles schaffen.

Gesehen bei Slack:

Nirgends ist der Verkehr so vorbildlich wie 100 Meter vor und hinter einem Polizeiauto.

Frisch gepostet auf Reddit:

Nichts zu tun ist schwer. Man weiß nie, wann man fertig ist.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Hey, willst du mit mir auf eine Hochzeit gehen? Du könntest der Bräutigam sein.

Start » Lustige Entscheidungshilfe Sprüche

Lustige Entscheidungshilfe Sprüche

Lustige Entscheidungshilfe Sprüche sind wie dein persönlicher Spaß-Coach, wenn der Kopf mal wieder Achterbahn fährt 🎢😅. Ob Pizza oder Salat, Netflix oder Buch – sie bringen dich zum Schmunzeln und helfen dir trotzdem, den richtigen Weg zu finden 🍕📚. Manchmal ist Lachen eben die beste Entscheidungshilfe! 🎉🤹‍♂️

Neue lustige Entscheidungshilfe Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Entscheidungshilfe, Filme, Humor, Netflix, Netflix-Filme, politisch, Streaming, Wahl, Wahl-O-Mat, Wo
vor 5 Monaten

alle, Entscheidungshilfe, gerne, Humor, Lebensentscheidungen, Wahl-O-Mat

Alle lustigen Entscheidungshilfe Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der größte Teil des Frauseins besteht darin, Ausrufezeichen aus E-Mails zu entfernen, bevor man sie abschickt.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ein Hochzeitskleid eine lange weiße Schleppe hat, finden das alle voll schön. Aber wehe, mir hängt mal wieder ein halber Meter Klopapier aus der Hose.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich wirke nur so gelassen, weil ich zu faul bin mich aufzuregen.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich wäre gerne wieder in den 80ern! Da gab es nur Seuchen, die durch Sex übertragen werden konnten. Ich wäre safe!

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn sie dir sagt, dass sie einen Mann hat, versuch es weiter. Treue Frauen antworten nicht mal.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Heute vor genau 6 Jahren, 4 Monaten, 2 Tagen und 4 Stunden wurde ich als nachtragend bezeichnet.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Habt ihr schon mal ein Outfit aufgeschoben? So nach dem Motto: Nee, das hebe ich mir für einen besseren Tag auf? Ja, ich auch.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hasse es, wenn jemand in einem Film getötet wird. Während normale Menschen sich die Szene ansehen, versuche ich nur, das Atmen der toten Figur zu erwischen.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Wochenenden fühlen sich mittlerweile an wie kurze Werbepausen in einem stressigen Film.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Leute, bitte habt mehr Respekt vor Leuten mit Brillen. Sie bezahlen nämlich Geld dafür, euch zu sehen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Es ist so deprimierend an einem Freitag zu erfahren, dass eigentlich erst Donnerstag ist.

13 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Tandemsprung und nicht ein Fall für zwei?

18 Leute checken gerade 👀

Ich vergebe und vergesse nicht, ich hasse und erinnere mich.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine Antwort auf erstaunlich viele Fragen gefunden, die mich jeden Tag beschäftigen. Sie lautet „Nein“.

22 Leute checken gerade 👀

Und wenn du innen nicht schön bist, dann ist mir dein außen völlig egal.

15 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, wer das hören muss, aber diese Laterne hat dir nie etwas getan.

22 Leute checken gerade 👀

Der größte Unterschied zwischen Männern und Frauen ist die Bedeutung des Satzes: Was für ein Arsch!

13 Leute checken gerade 👀

Wenn du schon unaufgefordert in meinem Kopf rumtanzt, dann bitte mit mir. Nackt!

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich habe noch Münzen an der Telefonzelle gerieben.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn der Verkäufer der Hörgerätefirma anruft, bleibe ich in der Leitung und beantworte jede Frage mit „Was?“.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hiermit möchte ich alle, die mich jetzt einige Zeit lang nicht gesehen haben, auf den neuesten Stand bringen. Ich bin immer noch so unverschämt sexy.

Jemand aus 🇻🇳 hat gespeichert:

Dir hätte ich ein Mixtape gemacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alle sehen im Oversized-Look cool aus. Außer ich. Ich sehe aus wie ein depressives Zelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe meine heutige Schrittzahl erreicht, indem ich jemandem, den ich kenne, aus dem Weg gegangen bin.

Jemand aus 🇵🇾 hat geteilt:

Alle Autos sollten Boxautos sein, damit wir uns gegenseitig anfahren können.

Jemand aus 🇬🇩 hat gebookmarked:

Der Papst ist der einzige Angestellte, der seinen Chef nie zu sehen bekommt. Nicht einmal bei der Weihnachtsfeier.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Männer lieben es, „Daddy“ genannt zu werden, bis der Schwangerschaftstest positiv ausfällt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Sinn des Lebens besteht darin, herauszufinden, was man wirklich will und dann mit dem klarzukommen, was man stattdessen bekommt.

Jemand aus 🇧🇪 hat gecheckt:

Hatte den dritten Abend in Folge Salat und jetzt verstehe ich, warum ihr so wütend seid, liebe Veganer.

Jemand aus 🇺🇦 hat gebookmarked:

Ich brauche keine guten Vorsätze. Ich bin mit den schlechten noch gar nicht durch.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich bewege mich nie schneller, als dann, wenn ich ins Bett springe.

Frisch gepostet auf Messenger:

Hat wieder keiner geklatscht, als ich ins Büro kam. Dieser anhaltende Mangel an Disziplin macht mich fertig.

Frisch gepostet auf X:

Tai Chi ist so verrückt, denn es ist wie ein Wutanfall in Zeitlupe.

Gerade geteilt über Messenger:

Und während du beim Zähneputzen noch denkst: „Das wird mein Tag!“ Hat dir der Zahnpastavogel schon aufs Hemd geschissen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Das ist nicht meine Freundin. Ich helfe ihr nur schwanger zu werden.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Reverse Cowgirl, damit er das Doppelkinn nicht sieht.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich habe heute ein Kokosnuss-Shampoo gekauft. Ich war schon fast zu Hause, als ich dachte: „Ich habe gar keine Kokosnuss!“

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ab sofort bin ich öfter wieder seltener hier. Nicht so selten wie früher, aber dafür öfter.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich bin zwei Wochen älter als mein Freund, also sage ich am liebsten: „Als ich in deinem Alter war…“ und beschreibe dann einfach, was ich vor zwei Wochen gemacht habe.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich bin so alt, ich hab Leute noch geblockt, indem ich einfach die Tür zugehalten habe.

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