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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Buche ich jetzt einen Sommerurlaub oder behalte ich mein Kind, meine Wohnung, meine Organe und esse weiterhin täglich? Ich hasse Entscheidungen.

Jemand aus 🇪🇬 hat gespeichert:

Hausarrest für Erwachsene: Der Techniker kommt zwischen 8 und 18 Uhr!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Barkeeper bat mich, seinem Lokal eine Ein-Stern-Bewertung bei Google zu geben, um die Atmosphäre entspannt zu halten. Verrückte Methode.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jesus ist für deine Sünden gestorben. Wenn du nicht sündigst, ist er also umsonst gestorben!

Jemand aus 🇦🇪 hat gespeichert:

Ronaldo ist das beste Beispiel, wieso man niemals zu seiner Ex zurück sollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dieses Kissen wird sich nicht selbst anschreien.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Frau ist für ein paar Tage nicht in der Stadt, und ihr wisst, was das bedeutet. Ich habe nun ständig Angst, mich aus der Wohnung auszusperren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Frau ist gerade aus dem Bett gefallen und ich habe so sehr gelacht, dass ich heute Nacht auf der Couch schlafen werde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Alles, was man braucht, ist Liebe und Wlan.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ja, man kann die Jugend um ihr Jungsein beneiden, man kann aber auch froh darüber sein, dass man nie wieder eine Mathearbeit schreiben muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.864

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Warum verabschiedet der Bundestag eigentlich immer neue Gesetze, die er gar nicht begrüßt hat?

Gesehen bei Reddit:

Jedes mal, wenn ich unter Menschen bin, denke ich mir: „Okay, das reicht dann für die nächsten 14 Tage!“

Gesehen bei TikTok:

Meine Oma hat immer gesagt, was man Leuten nicht ins Gesicht sagen würde, brauch man auch nicht hinterm Rücken zu sagen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wie kann man jemandem höflich sagen, dass man hofft, dass er von einem Bären zerfleischt wird?

Kürzlich geteilt auf Discord:

Bin heute ganz nah am Sofa gebaut.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich bin schon den ganzen Abend mit nichtstun beschäftigt. Aber ich komme gut voran.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn es einen Preis für das Zuhausebleiben gäbe, würde ich ihn gewinnen und dann jemand anderen schicken, der ihn für mich abholt.

Soeben entdeckt auf X:

Bob der Baumeister ist so unrealistisch. Die sind dort ständig auf einer Baustelle, aber keiner von denen raucht.

Gerade geteilt über YouTube:

Wenn deine Mutter dich mit vollem Namen anspricht, hast du immer ein Problem! Auch mit Mitte 30.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Bitte in regelmäßigen Abständen darauf achten, den Glühwein in der Birne zu wechseln, damit die Lampen auch an bleiben.

Start » Lustige Entscheidungshilfe Sprüche

Lustige Entscheidungshilfe Sprüche

Lustige Entscheidungshilfe Sprüche sind wie dein persönlicher Spaß-Coach, wenn der Kopf mal wieder Achterbahn fährt 🎢😅. Ob Pizza oder Salat, Netflix oder Buch – sie bringen dich zum Schmunzeln und helfen dir trotzdem, den richtigen Weg zu finden 🍕📚. Manchmal ist Lachen eben die beste Entscheidungshilfe! 🎉🤹‍♂️

Neue lustige Entscheidungshilfe Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Entscheidungshilfe, Filme, Humor, Netflix, Netflix-Filme, politisch, Streaming, Wahl, Wahl-O-Mat, Wo
vor 4 Monaten

alle, Entscheidungshilfe, gerne, Humor, Lebensentscheidungen, Wahl-O-Mat

Alle lustigen Entscheidungshilfe Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Apostroph waren der griechische Gott der verwirrenden Grammatik.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man den Ruck nach dem Bremsen der Bahn zum Aufstehen nutzt.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wie kann diese Person im Verkehr es wagen, mich um Sekunden aufzuhalten, auf dem Weg zu einem Ort, der meine sofortige Anwesenheit nicht erfordert?

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Habe gerade meinen Traum gelebt. Kennt jemand einen guten Anwalt?

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Freunde kommen und gehen wie die Wellen des Ozeans, aber die wahren bleiben wie ein Oktopus auf deinem Gesicht.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wie ich so an der offenen Terrassentür stehe, kann ich ganz deutlich meine Mutter hören: „Wir heizen nicht für draußen!“

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn Kannibalen sich ineinander verlieben, ist das Liebe auf den ersten Biss.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich liebe es, wenn ich ein neues Wort lerne und es zur Verballhornung meines Wortschatzes verwende.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Freunde ohne Kinder so: Bock auf Neuseeland dieses Wochenende?

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Manche Leute sind so falsch, dass selbst ihre Handys sie nicht erkennen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Döner macht schöner!

15 Leute checken gerade 👀

Ich wäre deutlich einfacher zu ertragen, wenn ich einfach meinen Willen bekommen würde.

16 Leute checken gerade 👀

Kaufen Veganer eigentlich auch aus Versehen Fleisch, oder ist das ein einseitiges Problem?

11 Leute checken gerade 👀

In Germany we say „So!“ then we breathe tief ein and the shit goes weiter.

17 Leute checken gerade 👀

Es ist erstaunlich, dass ein mikroskopisch kleines Spermium, das mit einem mikroskopisch kleinen Ei zusammenstößt, etwas so Dummes hervorbringen kann.

25 Leute checken gerade 👀

Ich würde nicht sagen, dass ich selten Fenster putze, aber mein Fensterreiniger ist noch von Schlecker.

15 Leute checken gerade 👀

Gassi gehen: Der Moment, in dem mein Hund entscheidet, dass dieser eine Grashalm eine 10-minütige Untersuchung verdient.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn sie sich jemals von jemandem eingeschüchtert fühlen, stellen sie sich einfach vor, wie er eine Capri-Sonne öffnet.

12 Leute checken gerade 👀

Meine Modeentscheidungen haben sich entwickelt von „Ist es hübsch?“ zu „Ist es bequem?“ zu „Hat mich jemand gestern schon damit gesehen?“.

24 Leute checken gerade 👀

Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und Leute keine Rettungsgasse bilden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. März, 2026

4.392

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich vermisse die guten alten Zeiten, bis ich mich daran erinnere, dass ich aus meinem Sessel aufstehen und den Fernseher schlagen musste, um ein klareres Bild zu bekommen.

Jemand aus 🇳🇦 hat geteilt:

Wollte eigentlich gerade einen Zeitreise-Witz machen, aber er hat euch nicht gefallen.

Jemand aus 🇲🇹 hat kopiert:

Das Kind war mit der Schule im Ausland. Früher gab’s ne Postkarte. Heute: „Die 5€ für das zusätzliche Datenvolumen werden zum 1. abgebucht.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich warte auf den perfekten Moment, um meine Prokrastination zu bändigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hab heute einen freien Tag. Werde also das tun, was ich immer tue: Überfordert sein von all den Möglichkeiten, die ich habe, und am Ende nichts davon machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Das Türchen vom Adventskalender klemmt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es tut mir leid, dass ich die Pläne absagen muss. Ich habe sie letzte Woche gemacht, als ich annahm, dass ich inzwischen ein anderer Mensch sein würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Willkommen in den 40ern: Ihre Augenbrauen sind jetzt ein staatlich geschützter Lebensraum für Wildtiere.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In Sachsen hören wir auf, den Akzent zu sprechen, sobald ihr wieder weg seid.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der morgendliche Harndrang ist so aggressiv, dass man sich nur denkt: „Mach mal langsam, Alter, wir sind ja gleich da.“

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Facebook:

Kreuzfahrt: Der einzige Urlaub, bei dem du mehr Zeit mit Buffet als mit Landgang verbringst.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wir können einen Menschen auf den Mond bringen, aber wir können keinen guten Weg finden, um Wein im Liegen zu trinken.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich bin so schnell von der Couch gesprungen, als die Mikrowelle gepiepst hat, dass ich jetzt für den Wehrdienst geeignet bin.

Trendet auf WeChat:

Ein gemeinsamer Haushalt funktioniert am besten, wenn einer immer Chaos macht und der andere gerne aufräumt.

Gerade gelandet bei Facebook:

Bevor du dich auf einen Hundenamen festlegst, geh früh morgens vor die Tür und stell dir vor, wie es wäre, wenn du den Namen in der Kälte anbettelst, ein Häufchen zu machen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Dschungelcamp: Wo der wahre Überlebenskampf darin besteht, Smalltalk mit C-Promis zu überstehen.

Beliebt auf Slack:

„Einer von euch wird mich verraten“ ist anscheinend nicht angebracht beim Essen mit Freunden.

Jetzt live auf Discord:

Kann sich noch jemand vorstellen, wie wir uns früher in öffentlichen Telefonzellen einen verkeimten Hörer direkt an Ohr und Mund hielten?

Geht gerade viral auf Instagram:

Geduld: etwas, das man hat, wenn es zu viele Zeugen gibt.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich werde nie verstehen, wieso die Lautstärke bei Filmen immer so abgemischt ist, dass man Dialoge kaum versteht und bei Actionszenen der Nachbar Stalingrad-Flashbacks bekommt.

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