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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin im Fitnessstudio und habe meine Kopfhörer vergessen, und jetzt muss ich mir meine eigenen Gedanken anhören.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Du bist so still“ Danke, ich fühle mich in deiner Nähe nicht wohl.

Jemand aus 🇨🇲 hat gebookmarked:

Meine Manipulationen begannen, als ich jung war und merkte, dass ich so tun konnte, als ob ich schliefe, und jemand trug mich zu Bett.

Jemand aus 🇳🇿 hat kopiert:

Früher habe ich Batterien auf meiner Zunge getestet, um das Brennen zu spüren, und ich glaube, deshalb bin ich ein bisschen langsam und wähle die falschen Männer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Als ich sagte, ich wolle festgehalten werden, meinte ich nicht von der Polizei.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gerade wenn Sie denken, dass Ihre Ehe gut läuft, isst Ihr Mann das letzte Stück Kuchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sie sollten ein Wikipedia für normale Menschen machen. Ich sollte in der Lage sein, meinen Barista zu googeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Diese ganze „Präsidentschaft“ ist, als wäre man an einen Stuhl gefesselt und müsste zusehen, wie ein Kleinkind mit einer geladenen Pistole spielt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ungeschickte Menschen haben ja viel mehr zu erzählen.

Jemand aus 🇲🇭 hat kopiert:

Ich habe gerade zum Kopierer, der zwei Blätter auf einmal einzog, „Aus!“ gesagt. Ich hänge eindeutig zu viel mit Hunden rum.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.773

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich möchte, dass auf meinem Grabstein steht: „Eigentlich geht es mir jetzt viel besser“.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ständig nehme ich mir vor, netter zu sein. Doch dann kommt so ganz ungebremst ein Arschloch um die Ecke.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich bin an dem Punkt beim Weihnachtseinkauf angelangt, an dem ich anfange, mir selbst Geschenke zu kaufen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Gute Nachrichten: Ich habe nur ein Stück Pizza gegessen. Die schlechte Nachricht: Ich habe das viermal nacheinander gemacht.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wie es der Zufall will, wird mein Strandkörper erst zur Ski-Saison fertig sein.

Beliebt auf LinkedIn:

Das Foto, das Sie von mir gesehen haben, auf dem ich Kinder herumschubse, um schneller an die Pizza zu kommen, ist natürlich von KI generiert.

Gerade gelandet bei Facebook:

Bin heute so energiegeladen, dass der Kaffee mich braucht.

Beliebt auf WeChat:

Das Schöne an meiner Seele ist, dass Schwarz zu allem passt.

Gerade gelandet bei Reddit:

Manche leben monogam, andere polygam. Und dann leben auch noch welche origam. Die werden von ihrer Frau regelmäßig zusammengefaltet.

Gerade geteilt über Slack:

Bei manchem Menschen stelle ich mir immer wieder die Frage: Was will die Natur uns damit sagen?

Ganz im Gegenteil zum Rest der Welt, bin ich sehr gerne mit mir zusammen.

Lustiger, selbstironischer Spruch über das gern allein sein, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Warum auch nicht? Ich bin schließlich der coolste Mensch, den ich kenne! 😎🤣 #selflove"

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wann endlich Pizza Viertageszeiten, belegt mit Schlafmangel, Unlust, Prokrastination und Menschenfeindlichkeit.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Grund, warum wir alle so besessen davon sind, Kate Middleton zu finden, liegt darin, dass wir mit Super Mario aufgewachsen sind und buchstäblich dazu ausgebildet wurden, die Prinzessin zu retten.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wie kann man jemandem höflich sagen, dass man hofft, dass er von einem Bären zerfleischt wird?

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe meine Symptome gegoogelt und es stellt sich heraus, dass es nur am Weltgeschehen liegt.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Niemand kann so passiv aggressiv gelangweilt sein wie ein Teenager mit Handyverbot.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn in Deiner Kindheit Lucky Luke noch geraucht hat, darfst Du jetzt offiziell beim Aufstehen stöhnen!

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Was hat man mit Ananas gemacht, bevor die Pizza erfunden wurde?

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn du nichts Nettes sagen kannst, dann sag gar nichts: Ich habe Rebel Moon 2 gesehen und die Netflix-App hat gut funktioniert. Hat mir den ganzen Film gezeigt. In Farbe.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Anstatt wieder Briefe zu schreiben, sollten wir einfach eine Woche warten, bevor wir uns online zurückschreiben, damit es sich wieder so anfühlt wie früher.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Man merkt nie, wie lang eine Minute ist, bis man Cardio macht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Erst Abendgarderobe in die Einladung schreiben und dann dumm schauen, wenn man im Schlafanzug kommt.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade einen neuen Regenschirm für die Person gekauft, die ihn morgen findet.

10 Leute checken gerade 👀

Natürlich bin ich kompliziert. Ich bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise.

13 Leute checken gerade 👀

In der S-Bahn sitzt eine Person, die so leise telefoniert, dass die Mitfahrenden nicht verstehen, worum es geht.

10 Leute checken gerade 👀

Hals und Beinbruch – lass knacken!

20 Leute checken gerade 👀

Mein Chef sagte mir, ich solle jede Präsentation mit einem Witz beginnen. Die erste Folie war deshalb mein Gehalt.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht fett. Ich lagere nur Kekse ein.

20 Leute checken gerade 👀

Ab welchem Gehalt hat man keine Angst mehr vorm Briefkasten?

14 Leute checken gerade 👀

Ja Basilikum ist empfindlich, aber kennst du schon männliches Ego?

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe Würzburg verlassen, weil ich es leid war, ganz nach unten zu scrollen, um meine Stadt zu finden.

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.862

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nach meiner Delfintherapie braucht der Delfin einen Therapeuten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich gründe eine Krankenkasse, die alle Kosten übernimmt und nenne sie JAOK.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Falls du dich fragst, wie es mit dem Muttersein läuft: Ich sehe gerade eine Fernsehsendung, in der jemand einen Ganzkörpergips trägt, und ich seufzte und dachte: „Das sieht so entspannend aus!“

Jemand aus 🇹🇲 hat gespeichert:

Ich nehme meine Brille nie ab, es sei denn, ich schlafe oder dusche oder schlafe unter der Dusche.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Weihnachten steht vor der Tür, und du hoffentlich nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Kinder können sich nicht daran erinnern, dass sie Hausaufgaben haben, aber daran, dass du ihnen Süßigkeiten versprochen hast, wenn sie ihre Aufgaben erledigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich brauche nicht zu verhüten, ich trage Crocs.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe gerade einen neuen Regenschirm für die Person gekauft, die ihn morgen findet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe nichts gegen Menschen, Es sind die Idioten, die mir zu schaffen machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich weiß noch, wie gut Wasser aus einer Spritzpistole schmeckte. Dieser Hauch von Polyethylen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Musikjournalismus bedeutet, tausend Wege zu finden, um „gut und eingängig“ zu sagen.

Trendet auf X:

In dem Moment, in dem ich anfange, mich für einen Mann wie eine Mutter zu fühlen, ist die Beziehung vorbei.

Gerade geteilt über Facebook:

Eine Nudelmaschine ist nur ein Play-doh für Erwachsene.

Gerade geteilt über YouTube:

Lassen Sie Ihr Gebäck nicht unbeaufsichtigt.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich bin kurz vor „ach was soll’s“.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ginger Ale ist der Champagner unter den Limonaden.

Beliebt auf X:

Dein Koffer hat gerade geschrieben. Ihm wird langweilig.

Trendet auf Instagram:

Wahlen fühlen sich immer so an, als ob wir alle vor dem Scheidungsgericht stehen und darauf warten, wer das Sorgerecht für uns bekommt.

Jetzt live auf Slack:

Apple, wer gibt euch die Erlaubnis, die Helligkeit wieder runter zu machen, wenn ich sie gerade höher gestellt habe?

Gerade geteilt über WhatsApp:

Am meisten mag ich an kleinen Kindern, dass ich für keines davon verantwortlich bin.

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