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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jemand bei der Arbeit hatte ihr 25-jähriges Jubiläum, und ich musste mich sehr zusammenreißen, um nicht zu sagen, dass sie schon länger arbeitet, als ich lebe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Harry Potter ist im Grunde eine schöne Geschichte über den Wert einer heißen Mutter.

Jemand aus 🇮🇪 hat gecheckt:

Ich beneide Schildkröten um Ihren bezahlbaren Wohnraum.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wünschte, andere Jobs ließen uns Probleme lösen, indem wir Diss-Tracks veröffentlichen. Ich habe ein paar kranke Reime über Gaby aus der Buchhaltung und ihre schlecht strukturierten Rechnungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sich mit einer offenen Tüte Skittles nach vorne bücken: eine Tragödie in einem Akt.

Jemand aus 🇬🇧 hat gecheckt:

Ich hasse es, neue Beziehungen einzugehen. Ich muss dann immer zwei Monate lang so tun, als wäre ich nicht verrückt.

Jemand aus 🇱🇻 hat gecheckt:

Es ist wichtig, dass Sie allen sagen, dass Sie den Valentinstag für einen dummen, erfundenen Feiertag halten. Im Gegensatz zu all den anderen Feiertagen, die in der Natur vorkommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sonnenuntergang jetzt schon vor 17 Uhr. Wie lange will die Politik hier noch tatenlos zusehen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Italiener sprechen mit ihren Händen, aber ich bin viel effizienter. Ich brauche nur einen Finger, um meinen Standpunkt klar zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin so alt, damals hießen Influencer noch Schnorrer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

74 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.322

Lustige Sprüche Themen

22.108

Lustige Sprüche Bilder

20.322

Aktualisiert

4. Dez., 2025

Nutzer Online

3.751

Social Media Stars 💫

Trendet auf Reddit:

Wenn Sie True Crime Geschichten mögen, kann ich Ihnen die Geschichte der katholischen Kirche sehr empfehlen.

Geht gerade viral auf Threads:

Liebe Damen, es heißt „Leggings“, weil es vom englischen Wort „leg“ für „Bein“ stammt und nicht von „Leg mich am Arsch, ich stopfe alles rein was unterhalb des Bauchnabels hängt“.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Zahnärzte glotzen dir 30 Sekunden ins Maul, spielen dabei kurz mit ihrer Assistentin Schiffe versenken, sagen dir anschließend du sollst besser putzen und werden damit reich.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Bei uns im Büro gibt es keine Probleme. Nur Herausforderungen, die niemand lösen möchte.

Gesichtet auf LinkedIn:

Was auch immer die Handlung in Barbies Film ist, meine Puppen haben schon Schlimmeres erlebt.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich will die Zeiten zurück, als meine größte Angst war, die Kassette rechtzeitig zu stoppen, bevor der Radiomoderator reinquatscht, während ich die Top 100 aufnehme.

Jetzt live auf WeChat:

Einen Gruß an alle, die sich erst nach dem Schließen der Tür an den Schlüssel erinnern.

Trendet auf Pinterest:

Hassen Sie es nicht auch, wenn Sie Gemüse kaufen und zu Hause feststellen, dass es Berliner sind?

Gerade gelandet bei Snapchat:

Sätze, die mit „Ganz ehrlich“ anfangen, mag ich ja schon mal gar nicht.

Frisch gepostet auf X:

Mein Alter erlaubt es mir nicht mehr, für die Liebe zu leiden, wenn Sie mich also traurig sehen, liegt das am Geldmangel.

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Lustige neue Grenze Sprüche

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4. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇧 hat gespeichert:

Männern mit Dutt möchte ich immer eine Kittelschürze umbinden und einen Holzlöffel in die Hand drücken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal gibt es bei der Arbeit nichts, was ich mir mehr wünsche als meinen Chef, der den Fernsehwagen reinrollt und sagt: „So, heute schauen wir einen Film.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich glaube, mein Gehirn ist mir gerade in den Kaffee gefallen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zigarettengeruch muss einer der schlimmsten Gerüche in der Geschichte der Gerüche sein.

Jemand aus 🇱🇰 hat gecheckt:

Das Leben ist ein ewiger Kampf zwischen durchhalten, durchhängen und durchdrehen!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kann mir mal bitte jemand das Wasser reichen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine Frau, die immer weiß, wo sich ihr Mann aufhält, nennt man Witwe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Heutzutage muss man einen Job haben, um die Rechnungen zu bezahlen und einen weiteren Job für sich selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer sich im Studium nicht hauptsächlich von Nudeln mit Pesto ernährt hat, hat nicht wirklich studiert. So will es das Gesetz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Egal wie früh man aufsteht, das Schicksal steht immer eine halbe Stunde früher auf.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Frodo so: Dieses Meeting hätte ein Adler sein können.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn man als Elternteil versucht, eine Serie anzuschauen, dauert das gefühlte 20 Jahre.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass ein belegtes Brot mit Schinken und ein belegtes Brot mit Ei, zwei belegte Brote sind, und zwar eins mit Schinken und eins mit Ei.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Man wird geboren, kriegt Druckertreiber nicht installiert und dann stirbt man.

Macht Lärm auf Slack:

Morgens bin ich unaufstehlich!

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Hab mehr Hunde kennengelernt, die ein „Nein“ sofort verstehen und akzeptieren als Männer, die das tun.

Trendet auf Slack:

Der Opa deines Vaters ist auch der Vater deines Opas.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Also ich wüsste ja, was diesen Tag noch retten würde. Aber dann wollen die wieder Fotos, Fingerabdrücke und so weiter.

Frisch gepostet auf Slack:

Wenn ich jemals ein Erdbeben erlebe, wird mein erster Gedanke wahrscheinlich sein, dass es Godzilla ist.

Gesehen bei WhatsApp:

Vielleicht ist unsere nachlassende Sehkraft nur die Art der Natur, uns wissen zu lassen, dass wir genug gesehen haben.

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