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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇮 hat geteilt:

Früher haben wir Plankton ausgelacht, weil er mit einem Computer geredet hat. Heute erzählen wir ChatGPT mehr über unsere Probleme als unseren Freunden und Familien.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hab dem Christkind diese Woche schon mal ’nen kurzen Brief geschickt, um „Hallo“ zu sagen. Nicht, dass es am Ende heißt, ich melde mich nur, wenn ich etwas möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich bin hier drüben und spiele mit meinem Armfett.

Jemand aus 🇰🇲 hat gespeichert:

Wie bekomme ich meine Brillenstärke in meine Windschutzscheibe eingebaut?

Jemand aus 🇲🇦 hat gebookmarked:

Die 90er Jahre waren eine Zeit der seligen Ignoranz, in der wir erwarteten, dass Rockstars mit Groupies schlafen würden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ihr mich nicht mögt, ist das übrigens nicht mein Problem

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin irgendwann 2001 mal zu spät ins Bett gegangen und nie wieder richtig wach geworden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich andere nicht mehr als „ältere Menschen“ bezeichnen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kennt ihr das, wenn man am Wochenende mehr erledigt hat, als man sich vorgenommen hat? Ich auch nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich mag ja diese Yoga-Übung, bei der man auf der Couch eine bequeme Position einnimmt und diese unter gleichmäßigem Atmen stundenlang hält.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Neben meinem Ladegerät liegen und darauf warten, dass mein Handy den Geist aufgibt. So faul bin ich.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich bin näher dran, Millionär zu werden, als Elon Musk es ist.

Jetzt live auf Slack:

Komisch, dass die Leute ihrem Horoskop nur glauben, wenn es etwas Gutes über sie aussagt.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich glaube, mein Vater hat mit seinem Niesen gerade ein kleines Dorf ausgelöscht.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Die ersten 16 Stunden nach dem Aufstehen sind die schwierigsten.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich möchte mal alle grüßen, die ihren Einkaufswagen in die kürzeste Reihe zurückstellen, damit das Gleichgewicht besser wird.

Gerade geteilt über Threads:

Ich bin sexy, intelligent und charmant. Da kann ich nicht auch noch schlank sein. Das wäre nicht fair.

Geht gerade viral auf TikTok:

Jedes Diskutieren kostet ja wertvolle Zeit, in der ich schon ein Bier in der Kneipe nebenan trinken könnte.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich habe zwei Kinder dabei erwischt, wie sie vor meinem Büro Gras geraucht haben. Fünfzehn Minuten später hat mein Chef mich und die beiden Kinder dabei erwischt, wie wir vor meinem Büro Gras geraucht haben.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

„Ich hasse es, Single zu sein“, log sie, während sie in ihrem großen Bett lag, ganz für sich allein.

Ich bin ein ethischer Hasser. Mein Hass auf dich ist fundiert, ausgewogen und zutiefst nuanciert.

Witziger Spruch über liebevolle Ironie und scharfen Humor.
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Kommentar:
Ein echter Profi im Hassgeschäft – mit Diplom in fairer Feindseligkeit! 😄🎓💼

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn Taylor Swift keinen Privatjet hätte, wäre sie Taylor Slow.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Darf ich vorstellen: WifeChat. Die App, die dir hilft, mit deiner Frau zu sprechen.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Viele Zwerge machen auch keinen Riesen.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich verstehe diese Influencerinnen nicht, die all diese Filter und Tools für ihre Selfies nutzen. Falls die mal vermisst werden, sucht die ganze Welt nach Beyoncé, obwohl sie wie Alf aussehen.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich liebe es, wenn Gott mir Geld gibt.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bislang stammte jede Miss-Universe-Gewinnerin von der Erde.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Sonne ist so erfolgreich, weil sie die perfekte Schlafenszeit und Morgenroutine hat.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Lieblingskaffee ist übrigens immer noch der, bei dem niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Nichts hat mich darauf vorbereitet, dass ich mich als Erwachsener oft vor Bekannten im Supermarkt verstecken würde.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Laut einer aktuellen, repräsentativen Umfrage meiner Person durch mich, sind 100% von mir der Ansicht, es wäre gut, den Arbeitsplatz heute früher zu verlassen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ich meine Bildschirmzeit sehen, bin ich immer so entsetzt, dass sich die Zeit vor lauter Staunen noch verlängert.

7 Leute checken gerade 👀

Ich dachte, ich hätte mir die Haare gebürstet, bevor ich zur Arbeit gegangen bin, aber der Bürospiegel ist da anderer Meinung.

23 Leute checken gerade 👀

Dafür, dass es auf Arbeit so scheiße ist, muss man da ganz schön oft hin.

6 Leute checken gerade 👀

Ich muss oft weinen. Ich schwitze schnell. Ich muss oft pinkeln. Vielleicht bin ich einfach nicht ganz dicht.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe nie alle Tassen im Schrank; in einer ist immer Kaffee.

15 Leute checken gerade 👀

Mir kommen gleich die Schmetterlinge hoch ey

14 Leute checken gerade 👀

„Milch tut dem Körper gut“, flüstere ich, während ich einen Eimer Eis esse.

13 Leute checken gerade 👀

Nichts ruiniert meinen Tag so sehr, wie aus dem Bett aufzustehen und mit Menschen zu tun zu haben.

15 Leute checken gerade 👀

Die Matratze im Gästezimmer war völlig in Ordnung, bis ich sie einmal ausprobieren musste.

19 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen sollten dem Spiegel dankbar sein, dass er nur ihr Äußeres zeigt.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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3.800

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Jemand aus 🇿🇼 hat geteilt:

Auf dem Weg nach oben: Sei nett zu denen, die am Wege stehen, du triffst sie wieder beim nach unten gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Am Weltfrauentag gibt’s Blumen – an den restlichen 364 Tagen gibt’s Diskussionen.

Jemand aus 🇦🇪 hat kopiert:

Manchmal tue ich etwas Gutes, ohne darüber nachzudenken, zum Beispiel, indem ich einfach den Mund halte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Für alle, die das hören müssen: Binden Sie Ihr Haar zurück, bevor Sie die Hundekacke aufsammeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich denke, das kann man so stehen lassen. Ich immer, im Haushalt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eigentlich wollte ich Sarrazins Buch „Deutschland schafft sich ab“ noch lesen. Brauche ich aber nicht mehr. Bin ja live dabei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe mich von meinem Therapeuten getrennt, und alles, woran ich denken konnte, war: „Weißt du, wer jetzt so stolz auf dich wäre, weil du diesen großen Schritt gemacht hast?“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man weiß einen chinesischen Spionageballon erst dann richtig zu schätzen, wenn er weg ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Dopamin-Kick, wenn ein Meeting abgesagt wird, ist unübertroffen.

Jemand aus 🇲🇽 hat gebookmarked:

Ich habe dir nichts versprochen, und ich bin ein Mann, der seine Versprechen hält.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Stelle meiner Mutter eine Frage und sie schickt mir einfach den Link zur Google-Suche mit meiner Frage. Einfach von ’nem Boomer gedribbelt worden.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich möchte wissen, woher mein Horoskop die absonderliche Zuversicht nimmt, zu sagen: „Mach dir keine Sorgen über deine Träume, die du heute hast, Träume bedeuten nichts“.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Die Heels bleiben beim Sex an, weil ich nur die Zehennägel lackiert habe, die zu sehen waren.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Sie wollen, dass ich Wissenschaftler respektiere? Die Leute, die E.T. fast getötet hätten?

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Warum kann mein Fett mich nicht so verlassen, wie alles andere auch?

Verbreitet sich schnell über X:

Es ist jetzt offiziell Frühling. Also habt gefälligst Gefühle.

Gerade gelandet bei Discord:

Man sagt nicht mehr „Schwarzarbeiter“! Es heißt jetzt: Lohnsteuer umgehender Dienstleister!

Frisch gepostet auf X:

Jedes Mal, wenn ich das Deodorant wechsle, ist es, als würde mich ein sexy Fremder den ganzen Tag verfolgen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich glaube, meine Essensreste sind alt genug, um sich selbst wegzuwerfen.

Macht Lärm auf YouTube:

Menschen, die ohne Koffein überlebensfähig sind, sind mir suspekt.

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