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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Problemzonen sind meine Beine und die Erde.

Jemand aus 🇫🇲 hat gecheckt:

Jeden Morgen, wenn dieser gottlose Wecker klingelt, fühle ich es einfach so sehr: Ein Millionenerbe passt viel besser zu mir als ein Bürojob.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Niemand auf diesem Bahnhof weiß, dass ich ein Loch in der Socke habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Sie mich fragen, ist ein Wurm ein ziemlich enttäuschender Preis für das frühe Aufstehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In einer Ehe geht es darum, gemeinsam Probleme zu lösen, die man nicht hätte, wenn man Single wäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Foto, das Sie von mir gesehen haben, auf dem ich Kinder herumschubse, um schneller an die Pizza zu kommen, ist natürlich von KI generiert.

Jemand aus 🇯🇲 hat gecheckt:

Ich bin übrigens die, die morgens auch immer etwas Obst mit zur Arbeit nimmt. Ja. Und abends nehme ich das dann wieder mit nach Hause.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wow! Ich glaube, du hast dir gerade stehenden Applaus verdient und zwar von meinem Mittelfinger.

Jemand aus 🇸🇴 hat geteilt:

Menschen essen in Naturdarm gestopfte Tierreste, aber schneiden die braunen Stellen einer Banane ab.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Halten Sie Ihren Kreis klein. Brautjungfernkleider sind teuer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Triathlon: Der einzige Sport, bei dem du dich fragst, ob du wirklich alle deine Entscheidungen im Leben durchdacht hast.

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn Sie eine heiße Tasse Kaffee transportieren, empfehle ich Ihnen dringend, nicht zu niesen.

Gesehen bei Slack:

Regentage wurden nur erfunden, um mit gutem Gewissen auf der Couch zu bleiben.

Macht Lärm auf YouTube:

Bin auf der Suche nach einem Date, das so intensiv ist, dass sogar die Kerzen schwitzen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Am besten kann ich meine Diät durchhalten, wenn ich direkt nach dem Frühstück wieder schlafen gehe.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Als Gott mich schuf, wollte er angeben.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ein Babysitter ist ein Teenager, der sich wie ein Erwachsener benimmt, während die Erwachsenen raus gehen, um sich wie Teenager zu benehmen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Zusammen Zigaretten holen und nicht wiederkommen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Dieser unangenehme Moment, wenn du die Arbeit verlassen willst und dein Chef plötzlich sagt: „Bevor Sie gehen“.

Beliebt auf Facebook:

Geisteszustand: Un! Dos! Tres! Irgendwasaufspanisch! Maria!

Start » Lustige Nicht Angeben Sprüche

Lustige nicht angeben Sprüche

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn Sie mich um Rat fragen, sind Sie für das, was danach kommt, sowie für eine eventuelle anschließende Gefängnisstrafe, selbst verantwortlich.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Graue Haare sind voll im Trend. Wenn jetzt auch noch Übergewicht und Falten modern werden, ist das mein Jahr.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wie alt man wirklich ist, merkt man erst, wenn man von etwas herunterspringen muss.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Kinder denken, dass ich sie vermissen werde, wenn sie mal aus dem Haus sind, aber ich werde damit beschäftigt sein, meinen Kaffee zu trinken, solange er noch heiß ist.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn man erwachsen ist, muss man eigentlich nur lange genug keine Briefe öffnen, um ins Gefängnis zu kommen.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Im Fitnessstudio denken alle ausschließlich darüber nach, wie wenig Gewicht ich stemmen kann und wie schnell ich aus der Puste bin, denn die Welt dreht sich nur um mich.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich mag das neue iPhone. Es hat eine separate Kamera für jedes meiner Kinns.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Ukraine wird von einem Komiker und zwei Boxern verteidigt, und es funktioniert.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Mann hat zum ersten Mal seit 30 Jahren die Marke seiner Boxershorts gewechselt. Ich habe das Gefühl, dass ich fremdgehe.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Ihr werdet im Leben später nicht immer einen Taschenrechner dabei haben!“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Viel Glück beim Einbruch in mein Haus. Mein Sicherheitssystem besteht aus LEGOs auf dem Boden.

17 Leute checken gerade 👀

Kennst du das aus Cartoons: Wenn sie hungrig sind, sehen ihre Freunde aus wie Hühnerbeine? Genau so fühlt sich der Eisprung an.

22 Leute checken gerade 👀

Weihnachten ist eine ganz besondere Zeit, weil ich meinem Bruder einen 100-Euro-Gutschein schenke und er mir einen 100-Euro-Gutschein schenkt.

16 Leute checken gerade 👀

Heute Nacht habe ich mich summend neben eine Mücke gesetzt, damit sie nicht einschlafen konnte.

13 Leute checken gerade 👀

Sie wollen mir erzählen, dass Menschen acht Stunden Schlaf bekommen? In einer Nacht?

24 Leute checken gerade 👀

Das Leben in vollen Zügen zu genießen, muss nicht bedeuten, Selfies mit Elefanten zu machen.

24 Leute checken gerade 👀

Bald ist Blackout. Ich überlege schon, welcher Nachbar am besten schmecken würde.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin über 20. Ich darf morgens auch mal Scheiße aussehen.

18 Leute checken gerade 👀

Der späte August bringt eine seltsame Art von Trauer mit sich, und ich kann es nicht einmal erklären.

15 Leute checken gerade 👀

Eckregale scheinen eine so geniale Raumnutzung zu sein, bis man versucht, Dinge darin unterzubringen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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1. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin es leid, der verantwortliche Erwachsene zu sein. Wann kann ich endlich der unverantwortliche Erwachsene sein?

Jemand aus 🇲🇱 hat gespeichert:

Wenn ich mich von Ihrer E-Mail-Liste abmelde, brauche ich auf keinen Fall eine Bestätigungs-E-Mail von Ihnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alle 11 Minuten vergisst eine Katze, dass sie vor 11 Minuten gegessen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ist euch eigentlich klar, dass wir im Mittelalter alle, wirklich alle, auf dem Scheiterhaufen verbrannt worden wären?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn bei einigen Menschen Seifenblasen aus dem Mund fliegen würden. Wäre die Unterhaltung wenigstens was fürs Auge.

Jemand aus 🇹🇲 hat geteilt:

Bin ich depressiv oder ist den ganzen Tag alleine zuhause rumliegen extrem geil?

Jemand aus 🇦🇿 hat gespeichert:

Bereiten Sie Ihre Kinder auf die sozialen Medien vor, indem Sie ihre Kunstwerke an den Kühlschrank hängen und einen Haufen gemeiner Kommentare darunter schreiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Mann weiß es noch nicht, aber dieser Tage werde ich ihn bitten, 100 Meter Weihnachtsbeleuchtung zu entwirren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Leute sagen: „Tu, was dich glücklich macht“ und beschweren sich dann, wenn ich wieder betrunken bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bei meinem zweiten „Können wir bitte das Thema wechseln?“ spürte ich, dass das Vorstellungsgespräch schlecht verlief.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf YouTube:

Zuhause ist dort, wo man alles sagen kann, weil sowieso niemand zuhört.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wissen Sie, was noch schlimmer ist, als eine Handymelodie, die nicht aufhört? Jemand anderes, der mitpfeift.

Jetzt live auf Discord:

Konfuzius sagt: Wer keine Ahnung hat, sollte wenigstens überzeugend nicken.

Gerade gelandet bei Telegram:

„Oh, ich würde gerne, aber ich kann nicht.“ Übersetzung: Ich will nicht, also werde ich nicht.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Bei uns im Ort wurde der Bäcker verhaftet. Drogenhandel. Da glaubst du, du kennst die Menschen und dann sowas. War 5 Jahre lang sein Kunde und hatte keine Ahnung, dass er Bäcker ist.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

So selten wie ich Sex habe, könnte ich eigentlich auch heiraten.

Trendet auf Twitch:

Den Vortrag über gesunde Ernährung kann man in „länger Leben ohne Freude“ umbenennen.

Gesehen bei WhatsApp:

Wieso ist es eigentlich illegal, Essen aus dem Müll zu holen, während Müll als Essen verkaufen legal ist?

Gerade gelandet bei Snapchat:

Fehler sind was für Anfänger. Könner produzieren Katastrophen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Dieser Moment, wenn der Lehrer während einer Prüfung auf dein Blatt schaut und danach laut ruft, dass man die Fragen gut lesen soll.

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