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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇼 hat gespeichert:

Erwachsen sein besteht im Grunde nur aus Kaffee trinken und Ibuprofen schlucken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Sie mir sagen, dass etwas nur einen Katzensprung entfernt ist, gehe ich nicht hin. Kein Bock auf Fitness.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal triffst Du den Nerv der Zeit und manchmal nervst Du nur die ganze Zeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Und jetzt atmen alle mal ganz tief ein und die Idioten nicht mehr aus!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Diätfehler passieren, wenn der Supermarkt mal wieder alles umräumt und ich statt vor Reiswaffeln plötzlich vor Sahnetorten stehe.

Jemand aus 🇳🇵 hat gecheckt:

Ich werde nie verstehen, wieso die Lautstärke bei Filmen immer so abgemischt ist, dass man Dialoge kaum versteht und bei Actionszenen der Nachbar Stalingrad-Flashbacks bekommt.

Jemand aus 🇲🇼 hat kopiert:

Es ist so schade, dass es beim Essen keinen Orgasmus gibt. Da wüsste man, wann man fertig ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Deutschland ist, wenn dir dein Führerschein abgenommen wurde, weil du betrunken Fahrrad gefahren bist, und jetzt mit dem Fahrrad fahren musst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Konfuzius sagt: Wer den Wecker ignoriert, hat besseren Schlaf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Arbeiten Segelfluglehrer eigentlich in Gleitzeit?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Menschen, die um 5 Uhr morgens aus dem Bett springen und alle Lichter im Haus anmachen – wer hat euch verletzt?

Gesehen bei Telegram:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo ein Schneidersitz auf dem Boden mit ca. dreitägiger Ganzkörperlähmung bestraft wird.

Trended auf Slack:

Schick ich die Kinder halt tagsüber in den Biergarten.

Trended auf YouTube:

Ich beherrsche 5 Sprachen! Deutsch, Englisch, genervtes Augenrollen, stechender Todesblick und ironisches Grinsen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich kann Leute nicht ausstehen, die so viel Bestätigung brauchen. Bitte liked und teilt dies, wenn ihr zustimmt.

Gerade geteilt über Snapchat:

Seit wir das WLAN-Passwort täglich erneuern, auf ein Blatt schreiben und dann in einen Laubhaufen werfen, verbringen die Kinder viel mehr Zeit in der Natur als früher.

Geht gerade viral auf TikTok:

Der frühe Wurm vögelt den Fänger … ähm … der frühe Wurm fängt den Vögler … hmm … Den frühen Fänger wurmt der Vogel … Der Vogel, ach … was weiß ich denn, ich geh wieder ins Bett!

Gesichtet auf X:

Frauen vergessen nicht, sie archivieren.

Macht Lärm auf Telegram:

Alkohol einzureiben ist nicht so wirksam wie ihn zu trinken.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich bin die einzige, die regelmäßig versucht, meine Passwörter zu knacken.

Start » Lustige Jammern Sprüche

18 Lustige Jammern Sprüche

Lustige Jammern Sprüche bieten eine humorvolle Art, das alltägliche Klagen und Jammern zu thematisieren! 😅🎭 Diese Sprüche fangen die ironischen und oft übertriebenen Aspekte des Nörgelns ein und zeigen uns, wie wir das Jammern mit einem Augenzwinkern betrachten können. Sie erinnern uns daran, dass es manchmal am besten ist, über die kleinen Missgeschicke des Lebens zu schmunzeln, anstatt sich darüber zu ärgern. Mit einer Prise Witz und Charme wird das Jammern gleich viel leichter! 😄🙌

Neue lustige Jammern Sprüche 👇

  • Lustige Jammern Sprüche - Sorry, keine Zeit fürs Freibad. Muss im Internet Nörgler darauf hinweisen, dass man so schönes Wetter doch einfach genießen soll, statt rumzujammern.

    Kommentar:
    "Bin beschäftigt, die Sonne im Internet aufgehen zu lassen! 🌞💻😄 #NörglerMission"

  • Lustige Jammern Sprüche - Üben Sie Dominanz über Ihre Kinder aus, indem Sie noch lauter jammern.

    Kommentar:
    "Der ultimative Machtkampf zuhause: Wer jammert lauter – Eltern oder Kinder? 🤣🔊 #LauterAlsDieKleinen"

  • Lustige Jammern Sprüche - Ihr Wochenendvolumen ist aufgebraucht. Sie jammern ab sofort mit erhöhter Geschwindigkeit.

    Kommentar:
    "Da geht der Montagmorgen-Jammer-Express ab! 🚂💨😂"

  • Lustige Jammern Sprüche - Töchter: Bis 16 jammern sie, dass sie ein Pferd wollen und mit 17 kommen sie dann mit einem Esel nach Hause.

    Kommentar:
    🤣🐴🐴 "Lebe jeden Tag, als ob deine Tochter mit einem Esel nach Hause kommen könnte!" 🤪🐴

  • Lustige Jammern Sprüche - Nicht jammern! Genießt einfach, was ihr gewählt habt!

    Kommentar:
    "Warum jammern, wenn man auch einfach genießen kann? 🤷‍♂️🎉 #Lebensmotto"

  • Lustige Jammern Sprüche - Bitte leise jammern, hier ist noch Feiertag.

    Kommentar:
    "Shhh! Hier wird nur in Feiertagen gejammert! 🤫🎉"

  • Lustige Jammern Sprüche - Hör auf zu jammern, dass du deine „heißen Jahre“ an Covid verloren hast. Einige von uns haben ihre heißen Jahre verloren, weil sie nicht heiß waren.

    Kommentar:
    "Manche von uns hatten nicht mal die Chance, ihre heißen Jahre zu verlieren! 🥶😂 #ColdYears"

  • Lustige Jammern Sprüche - Die Wahrheit ist: Du musst da durch. Du hast aber die Wahl, ob du das lächelnd oder jammernd machst.

    Kommentar:
    "Entweder du surfst lächelnd auf der Welle des Lebens 🏄‍♂️ oder du paddelst stöhnend dagegen an 🚣‍♀️! Die Wahl liegt bei dir! 😄"

  • Lustige Jammern Sprüche - Ich hasse es ja, dass ich morgens schon so gut aussehe und gar nicht mit jammern kann.

    Kommentar:
    "Das Leben ist hart für die Schönlinge unter uns 😏💁‍♂️ #firstworldproblems"

  • Lustige Jammern Sprüche - Je dicker der Arsch, desto weniger hörste den Mann jammern, wenn du auf seinem Gesicht sitzt.

    Kommentar:
    "Vielleicht ist das der Grund, warum einige Frauen auf dicke Ärsche stehen 🍑😂"

Mehr lustige Jammern Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Jammern Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Jemand aus 🇰🇬 hat gebookmarked:

Bester Konter seit dem Kindergarten: „Selber!“ Bei Gott, was willst du antworten?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Möge deine Hose bequem, dein Kaffee stark und dein Arbeitstag kurz sein.

Jemand aus 🇧🇿 hat gecheckt:

Ich habe Energydrinks ins Vogelhaus gestellt. Für die Wissenschaft.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Lieber faulenzen, als gar nichts tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Fürze stinken, damit Gehörlose auch was davon haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hoffentlich funktioniert der Anrufbeantworter bald wieder. Ich habe es satt, den Text immer selbst zu sprechen, wenn jemand anruft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Sie sich einmal im Wald verirren, suchen Sie einfach den hellsten Stern am Himmel, dann wissen Sie, wo das Weltall liegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer braucht schon den Weihnachtsmann. Es gibt noch so viele andere, die auch nach Hause liefern.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es zeugt von gutem Stil, jemanden erst ausreden zu lassen, bevor man in irres Gelächter ausbricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hatte eine tolle Zeit, bis ich mich daran erinnerte, dass ich Durchschnitt bin.

Social Media Stars 💫

Trended auf Discord:

Mein Kühlschrank hat mehr Licht in mein Leben gebracht als so manche Menschen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich benutze mein Festnetz eigentlich nur noch, um mein Handy zu finden.

Jetzt live auf YouTube:

Ich habe gestern mein Training verpasst, das ist jetzt das vierte Jahr in Folge.

Gerade geteilt über WeChat:

Der Hauptunterschied zwischen meinem Hund und meinem Kind besteht darin, dass mein Hund darauf reagiert, wenn sein Name gerufen wird.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wer hat denn die Null gewählt, dass du dich meldest.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Aus Versehen einzuschlafen ist immer der beste Schlaf – und das ist so ärgerlich.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Und der Oscar geht an meinen 5-Jährigen für seine Rolle in „Ich kann das Fahrrad nicht zurückschieben, es ist zu schwer“.

Gerade geteilt über Reddit:

Trennungen sind hart, aber warst du jemals enttäuscht von dem Essen, das du bestellt hast?

Gesehen bei YouTube:

Wenn Sie wissen wollen, wie Sie wirklich aussehen, geben Sie Ihr Handy einem 5-Jährigen, damit er ein Foto macht.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Hab die gleichen Vorsätze wie letztes Jahr. Halt ich eh nicht ein.

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