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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ist es nicht seltsam, dass wir eine kleine Stimme in unserem Kopf haben, wie die, mit der du das gerade liest?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hey Ladies, ich kann „Häagen-Dazs“ buchstabieren, ohne es zu googeln, falls jemand noch ein passendes Date sucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Mensch ist nur ein in Fleisch eingewickeltes Chaos, das auf Koffein abfährt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hab gestern 20 Kölsch getrunken. Umgerechnet ein Pils und ein Kasten Wasser.

Jemand aus 🇲🇱 hat kopiert:

Früher schickten Männer Liebesbriefe im Krieg, heute lassen sie dich auf zwei blauen Häkchen hängen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Rollstuhl macht immer ein schrilles Geräusch, wenn ich Leute überfahre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Reden ist Silber, Kaffee ist Gold.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich würde mich gerne einmal so stark fühlen wie ein Kleinkind, das seinen Trinkbecher wirft, während es auf seinem Hochstuhl sitzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich glaube, ich kann nur noch mit Strumpfhose Geld abheben

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Was Pfützen für kleine Kinder, sind Fettnäpfchen für mich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

500

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wer auch immer mir erlaubt hat, erwachsen zu werden, muss gefeuert werden.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Mein Chef hat mich angeschrien, weil ich bei der Arbeit ein Nickerchen gemacht habe, obwohl ein deutliches „Bitte nicht stören“-Schild angebracht war.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich bin von Natur aus lustig, weil mein Leben ein Witz ist.

Frisch gepostet auf Instagram:

Als ich sagte, Sie sähen „umwerfend“ aus, meinte ich das nicht im positiven Sinne.

Beliebt auf YouTube:

Ich weiß, dass ich fast 40 bin, weil ich gestern Abend ein paar Drinks hatte und heute Morgen aufgewacht bin und dachte: Oh nein, ich habe gestern Abend so viele Socken online gekauft.

Trendet auf Reddit:

Ich glaube, es war Gandhi, der sagte: „Erstelle niemals Passwörter, wenn du besoffen bist“.

Gesichtet auf TikTok:

Die Kinder wollen Chips und Cola zum Frühstück. Mir ist bei so viel Assi-Verhalten fast der Jägermeister aus der Hand gerutscht.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn ich diese Person anhupe, wird sie vielleicht zu einem besseren Menschen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Es ist Wochenende, also werde ich natürlich 48 Stunden lang nichts tun und trotzdem erschöpft sein.

Gesehen bei TikTok:

Ich finde es war jetzt lange genug Montag!

Start » Lustige Nicht Anhören Sprüche

Lustige nicht anhören Sprüche

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

In Zukunft frage ich vorher, welche Meinung ich haben darf. Damit sich auch alle wohl fühlen.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hübsches Mädel auf der Arbeit: „Wow, alle hier sind so nett!“

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich brauche einen Adblocker, aber für meine Gedanken.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin bisexuell, aber ich habe derzeit weder einen Freund noch eine Freundin. Man könnte sagen, ich bin auf Stand-Bi.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Man kann den geistigen Zustand eines Menschen immer an seinen Haaren ablesen.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Viele Menschen glauben fälschlicherweise, dass Diamant die härteste Substanz auf der Erde ist, aber in Wirklichkeit ist es der Dickschädel meines Mannes.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Erst war ich gut drauf. Dann schlecht. Dann war ich geil. Dann hatte ich Hunger. Und jetzt will ich ein Alpaka. Scheiß Hormone.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Frühling bedeutet eigentlich nur, dass man immer die falsche Jacke anhat.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Statt “Bin gleich zurück“ oder “Heute geschlossen“ steht auf dem Schild beim Italiener “Penne in Waldpilzen“. Klingt irgendwie gemütlich.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Älter zu werden ist echt verrückt. Einmal falsch liegen und schon beantragt dein Nacken eine Behinderung.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre weg war. Ich bin auf YouTube, um nur schnell ein Video zu schauen.

12 Leute checken gerade 👀

Keine Sorge, Leute. Gemeinsam können wir Logik und Vernunft in den sozialen Medien ausschalten. Wie ich sehe, sind einige von euch schon richtig gut darin. Weiter so!

17 Leute checken gerade 👀

Wenn alle Männer gleich sind, wieso brauchen Frauen dann so lange, um sich einen auszusuchen?

20 Leute checken gerade 👀

Ich werde verrückt, wenn ich nicht sage, was ich denke! Aber wenn ich sage, was ich denke, denken die anderen, ich sei verrückt.

7 Leute checken gerade 👀

Lieber peinlich als langweilig!

21 Leute checken gerade 👀

Ist das Licht im Kühlschrank wirklich aus?

7 Leute checken gerade 👀

Ein Problem des Elternseins, auf das mich keiner vorbereitet hat: Vom Fahrrad steigen, ohne den Dreijährigen durch einen Roundhouse-Kick aus dem Kindersitz zu treten.

9 Leute checken gerade 👀

Die Koordinationsfähigkeit einer neugeborenen Giraffe. Jeden verdammten Morgen direkt nach dem Aufstehen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich brauche einen Staubsauger für unerwünschte Gedanken.

6 Leute checken gerade 👀

Feiertagsessen mit der Familie sind wie echte Boss-Levels mit der schlechtesten Beute.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.107

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wieso haben wir eigentlich noch Straßen, wenn doch eh alle Geländewagen fahren?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nur wer nie richtig geschuftet hat, kommt auf die Idee, Rentner länger arbeiten zu lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Sie sich meinen Namen nicht merken können, sagen Sie einfach „Drinks“. Ich werde mich umdrehen und gucken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist eine Tragödie, dass man keine Likes mehr sehen kann. Ich liebe es, wenn sich zwei Leute streiten und man all ihre kleinen Backup-Tänzer sehen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Schenkel zittern, der Körper bebt, wie lang hab ich das nicht erlebt! Was ist los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie’s mich friert!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Liebe Mathelehrer: Ich habe jetzt seit Ewigkeiten meinen Schulabschluss und musste bisher niemals Wurzeln aus irgendwelchen Buchstaben in Klammern ziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn jemand auf dem freien Platz neben dir sitzt: geschmeichelt und doch genervt. Wenn niemand auf dem freien Platz neben dir sitzt: beleidigt und doch erleichtert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine schönste Kindheitserinnerung ist das Nichtbezahlen von Rechnungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich sehe, was in Gottes Namen alles angestellt wird, frage ich mich, ob für den Teufel noch was übrig bleibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hatte 99 Probleme, aber die Scheidung hat 98 davon gelöst.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wenn du eine Meinung äußerst, während du eine Lesebrille putzt, denken die Leute immer, dass du weißt, wovon du redest.

Gesehen bei WeChat:

Ich hab den schwarzen Gürtel in Achscheissdrauf.

Geht gerade viral auf Instagram:

Das Problem liegt ja darin, dass die Leitung meiner Mitmenschen scheinbar immer länger wird, während sich meine Zündschnur parallel dazu verkürzt.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wohnen Hasen eigentlich in Hoppelhaushälften?

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich wette, Jesus hatte es satt zu hören: „Dieses Geschenk ist für Weihnachten UND für deinen Geburtstag“.

Gerade gelandet bei Discord:

Keiner spricht darüber, wie unangenehm es ist, sein eigenes Geld zurückzufordern.

Gesehen bei Messenger:

„Tom Cruise macht seine eigenen Stunts!“ Okay cool, ich aber auch.

Gerade geteilt über Facebook:

Stundenlang online shoppen, dann alle Tabs schließen, weil man sowieso kein Geld hat. Mein Lieblingshobby.

Geht gerade viral auf WeChat:

Meine geheime Superkraft ist, fünf Stunden gar nichts zu machen, um dann alles, was ich mir vorgenommen habe, in 30 Minuten zu erledigen. Mit Salto!

Soeben entdeckt auf Instagram:

Lieber eine Wampe, als gar nichts Hervorragendes!

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