Wordgag ツ

Feb. 5, 2025

Kommentar:
"Helene Fischer als Wecker? Da hast du wohl die ultimative Motivation gefunden, um aus dem Bett zu springen! ⏰🎶 #GutenMorgen"

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28. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇪 hat geteilt:

Natürlich tanze ich, als ob niemand hinsieht. Aber ich trinke auch, als ob ich morgens nicht arbeiten müsste.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manche Elterntage schwanken sehr schnell und extrem zwischen „Ich würde für mein Kind sterben“ und „Ich weiß, warum manche Tiere ihre Jungen fressen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn mir langweilig ist, erzähle ich den Kindern im Bällebad bei IKEA, dass mich meine Eltern schon vor 12 Jahren abholen wollten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist Wochenende, also werde ich natürlich 48 Stunden lang nichts tun und trotzdem erschöpft sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Je älter ich werde, desto mehr Verständnis hab ich für Leute, die auf der Straße wirres Zeug rumschreien.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hab auch schon mal einen Ehering verloren! War sogar noch ein Mann mit dran.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Abnehmen, um anderen zu gefallen, ist deshalb so schwierig, weil Essen meist deutlich sympathischer ist als Menschen.

Jemand aus 🇺🇸 hat kopiert:

Mädchen sind wie Elektrizität. Wenn man sie anfasst, bekommt man eine gewischt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eigentlich wollte ich heute ja die Welt retten. Aber dann dachte ich, was soll ich eigentlich mit dem großen Haufen Idioten anfangen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nichts jagt mir mehr Angst ein, als verkatert den Text „Du hast ein Foto gesendet“ zu lesen.

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Reddit:

Der Knigge rät, mit Wildfremden nicht über Politik oder Religion zu sprechen. Mit einem Smalltalk über Giraffen liegt man immer richtig.

Geht gerade viral auf Instagram:

Der Moment, wenn Dir klar wird: Das ist gar kein Muskelkater. Das ist Verschleiß!

Trendet auf LinkedIn:

Werfen Sie Reste nicht gleich weg! Legen Sie sie erst eine Woche lang in den Kühlschrank, um Ihr Gewissen zu beruhigen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich hab als Kind nie verstanden, warum meine Eltern sich mit Kaffee in der Hand auf dem Balkon gesonnt haben. Ich versteh es jetzt.

Gerade geteilt über Discord:

Du hast eine größere Chance, von einem Hund gejagt zu werden als von mir.

Jetzt live auf Discord:

Leute so, während sie ihren Kopf aus der Scheiße erheben: „Darf ich dir einen persönlichen Rat geben?“

Gesehen bei Threads:

Arschkriechen ist nix für mich. Ich hab Angst im Dunkeln.

Gesichtet auf Twitch:

So viele Menschen suchen ständig nach dem Sinn des Lebens, dabei sind Pommes doch gar nicht so schwer zu bekommen.

Gesehen bei Messenger:

Ich steh mit beiden Mittelfingern fest im Leben.

Jetzt live auf LinkedIn:

Mir doch egal, ich lass das jetzt so.

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige nicht anhören Sprüche

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Noch nicht wissen, welches Gefühl man anziehen soll.

Wenn Zwillinge nicht eineiig sind, denke ich mir: „Okay, was soll das Ganze dann?“

Verschaffen Sie sich Dominanz bei Ihrem Psychiater, indem Sie sich Notizen zu seinen Notizen machen.

Mein Körper ist wie ein Gummiband – egal, wie ich ihn dehne, er geht immer wieder in die Schlafposition zurück.

Das Konzept mit dem frühen Aufstehen und Arbeiten gehen überzeugt mich nicht.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Kennst du das, wenn du morgens aufstehst und topfit bist? Ich auch nicht

Ich bin eigentlich gar nicht so böse, wie ich immer tue. Dafür aber noch viel verrückter, als es den Eindruck macht.

Die Natur ist schon faszinierend. Ein Löwenzahn schafft es durch Beton, während ich morgens mit dem Kopf im Pulloverkragen stecken bleibe.

Früher hat man die Werbepause zur Pipipause gemacht. Heute kann man ein 3-Gänge-Menü kochen.

Wenn man Super Mario rückwärts spielen würde, wäre es die Geschichte eines Klempners, der seine Frau verlassen hat und dessen Leben immer weniger kompliziert wird.

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich habe versucht, meiner Tochter Krypto zu erklären, und sie sagte: „Das hört sich an, als ob jemand versucht, dir seinen imaginären Freund zu verkaufen“.

Ich kanalisiere meine innere Brezel, um eine schlechte Körperhaltung auf Expertenniveau zu erreichen.

Natürlich könnte ich auch ohne Kaffee in den Tag starten, aber Dinge wie Wörter sagen und Hosen anziehen sind wichtig.

Ich denke nie, bevor ich rede. Ich bin genauso überrascht wie alle anderen.

Ich habe diesen Sommer keine Lust mehr, Geld zu verschwenden, es sei denn natürlich, ihr wollt dieses Wochenende etwas unternehmen.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Lachen Sie, so viel Sie wollen. Mein Brockhaus wird nie WLAN benötigen.

Ist das Arbeit oder kann das weg?

Das Konzept „nur Putzen, wenn Besuch kommt“ weist so langsam Schwächen auf.

„Die Wahrheit ist da draußen“, ja, und deshalb bleibe ich drinnen.

Die Dreistigkeit von jemandem, der sich in dem Gang des Ladens aufhält, in den ich gehen möchte.

Logbuch ✨

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