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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Glühwein. Swei Glühweih. Rei Lühwei. Hie Hühei. Flünei. Snlwln.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du verpasst einen Hundegeburtstag und er tut so, als hätte ich die letzten sieben verpasst!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt unzählige Lieder über Liebe, Schmerz und das Leben, aber im Grunde nur eines über ein Bett im Kornfeld. Das zeigt nur, dass sie es schon beim ersten Versuch direkt auf den Punkt gebracht haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zu stark geschminkt und zu wenig bekleidet ist bei den Frauen immer ein Zeichen der Verzweiflung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du Jeopardy rückwärts schaust, geht es um drei Kandidaten, die einen Moderator dafür bezahlen, einen Haufen versteckter Fragen zu beantworten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

LEBEN heißt rückwärts gesprochen NEBEL. Das ist auch der Grund, warum ich nie durchblicke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Werbeanruf: „Hallo, spreche ich da mit dem Herrn des Hauses?“ Ich, während ich das Telefon meiner Katze reiche: „Es ist für dich.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jungfräulichkeit ist ein Konzept, das Männer kreiert haben, die dachten, ihr Pimmel wäre so relevant, dass er den wert einer Frau verändern kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Kinder benehmen sich mal wieder nicht. Zeit, den Weihnachtsmann als Drohung zu benutzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Was hat man mit Ananas gemacht, bevor die Pizza erfunden wurde?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.542

Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Kennt ihr diese eine Handvoll Spaghetti, die man noch in den Topf schmeißt, damit man auch wirklich satt wird? Davon muss man drei weniger nehmen.

Gesehen bei X:

Alle Menschen haben etwas mit Thomas Anders gemeinsam. Sie heißen entweder Thomas oder anders.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich weiß genau was ich will, nämlich hier ähm… Dingens.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Sobald sich eine Türe schließt, kommt eine Katze, die unbedingt da durch muss.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich bin jetzt in einem Alter angekommen, wo ich aus vollster Überzeugung sagen kann: Schlafen ist mein Lieblingshobby.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wo kämen wir hin, wenn alle sagten, wo kämen wir hin, und niemand ginge, um einmal zu schauen, wohin man käme, wenn man ginge.

Beliebt auf Discord:

Wenn ich sage „Ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Das Drama anderer Leute? Großer Fan!

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Und die Bahn wieder so: „Mimimi Schnee, das kam unerwartet, wir haben noch Sommergleise drauf.“

Beliebt auf Telegram:

„Du hast vielleicht Nerven!“ Ja, ich habe etwa 100 Milliarden in mir.

Frisch gepostet auf TikTok:

Man hört irgendwie gar nichts mehr von Leuten, die im Dachgeschoss wohnen. Ist das jetzt ein gutes oder ein schlechtes Zeichen?

Start » Lustige Früher Aufwachen Sprüche

Lustige früher aufwachen Sprüche

Lustige früher aufwachen Sprüche bringen den Morgenmuffel in dir zum Schmunzeln ☀️😴! Denn wer sagt, dass früh aufstehen immer nervig sein muss? Mit einer Prise Humor wird der Wecker zum besten Freund und der Kaffee zum Comedy-Partner ☕😂. Bereit für den kleinen Wachmacher-Spaß, der selbst den härtesten Schlummerer aus den Federn lockt? Let’s go, Morgenmensch in spe! 🚀🌞

Neue lustige früher aufwachen Sprüche 👇

Alle lustigen früher aufwachen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sternzeichen: Keinbock.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kokoswasser schmeckt wie Affenpisse.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich kann nicht glauben, dass sie ihren Mann, ihren Freund und ihren anderen Freund mir vorgezogen hat.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Und Gott sprach: „Scheiße, die Brüste machen sie zu mächtig für diese Welt. Geben wir ihnen Cellulite und Haare an den Beinen.“

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Statt “Bin gleich zurück“ oder “Heute geschlossen“ steht auf dem Schild beim Italiener “Penne in Waldpilzen“. Klingt irgendwie gemütlich.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bitte sagt mir, dass ihr dieses Gefühl auch kennt, wenn es ganz tief im Ohr juckt und ihr euch mit der Zunge am Gaumen kratzen müsst.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

In Deutschland bedeutet Feng Shui, alle Möbel auf den Fernseher auszurichten.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Sie glauben, dass Wählen sinnlos ist, dann warten Sie, bis Sie erfahren, wie sinnlos Beiträge in den sozialen Medien sind.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich halte mein Bier übrigens selbst, während ich dumme Sachen mache.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es ist nicht zu früh, um schlafen zu gehen. Zu früh gilt nur für das Aufwachen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Das Gehirn ist keine Seife. Es wird nicht weniger, wenn man es benutzt.

5 Leute checken gerade 👀

Zu Ehren des Winterbeginns werde auch ich kalt, distanziert und von Dunkelheit erfüllt sein.

22 Leute checken gerade 👀

Habe gelesen, dass jedes Bier, das man trinkt, das Leben um 9 Minuten verkürzt. Habe mal nachgerechnet. Bin 1924 verstorben.

12 Leute checken gerade 👀

„Das verstehst Du erst, wenn Du älter bist!“, hamse gesagt. Ich werd‘ immer älter und versteh‘ immer weniger.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn man darüber nachdenkt, hat Jesus in den vier Monaten zwischen Weihnachten und Ostern wirklich eine Menge erreicht.

7 Leute checken gerade 👀

Niemand mag Menschen, die morgens direkt das große Licht anmachen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bei der Urlaubsplanung: Ich fliege nach Australien. Mein Konto so: Du gehst nirgendwo hin.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe immer gedacht, dass Tanten wirklich viel Geld haben. Bis ich selbst eine wurde.

25 Leute checken gerade 👀

Also ich beobachte ja schon recht lange: Schlimme Tage fangen meistens morgens an!

12 Leute checken gerade 👀

Wenn du dich mal nutzlos fühlst, denk dran, dass es professionelle Bigfoot-Jäger gibt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

4.177

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich von „neulich“ spreche, dann meine ich damit irgendetwas zwischen gestern und vor 10 Jahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein Laubbläser ist zwar auch nicht schlecht, aber mein bevorzugtes Reinigungsmittel ist ein Flammenwerfer.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zeige mir deinen Chef und ich sage Dir, wie du dich fühlst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Einen großen Kaffee und die nächste Simulation bitte. Die hier ist echt scheiße.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin so dankbar, dass ich auf einem Planeten lebe, auf dem es Pizza gibt.

Jemand aus 🇳🇷 hat kopiert:

Deutschland ist, wenn man fürs erste Schülerpraktikum mit 15 Jahren einen Lebenslauf abgeben muss, als hätte man bis dahin irgendwas erlebt.

Jemand aus 🇭🇷 hat gespeichert:

Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trägt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Lass den Kopf nicht hängen, sonst fällt die Krone runter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Traue niemandem! Außer du arbeitest auf dem Standesamt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zum Leidwesen aller werde ich weiterhin tun, was ich will.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Wir alle haben Wünsche. Ich, zum Beispiel, wünsche mir, dass meine Frau endlich einkaufen geht, damit ich das letzte Stück Kuchen essen kann.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Das Beste am Verheiratetsein ist, dass man nach jeder gesellschaftlichen Veranstaltung sofort jemanden hat, mit dem man sich austauschen kann.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Muh wäre ein besserer Name für eine Kuh gewesen.

Gerade geteilt über X:

Disney brachte mir bei, meine Stiefmutter zu hassen, ganz im Gegensatz zu Pornhub.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Eine gute Art, Smalltalk zu beenden, ist zu schreien „Du bist nicht echt, du bist nicht echt“.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Die absolute Ungerechtigkeit, wenn man gebeten wird, die Kisten mit dem Gerümpel, das man seit 20 Jahren im Haus seiner Eltern aufbewahrt, mitzunehmen.

Gerade gelandet bei Slack:

‚Sex mit dem Ex‘ ist so dumm. Wenn man auf der Vergangenheit rumreiten will, kann man sich auch einfach ein Geschichtsbuch kaufen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Wenn ich in der Zeit zurückgehen und mich noch einmal für dich entscheiden könnte, würde ich es nicht tun.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wir sind wirklich in der besten Zeit aufgewachsen, um ein Kind zu sein, und in der schlimmsten Zeit, um erwachsen zu sein.

Soeben entdeckt auf Slack:

Mein Kühlschrank piept, wenn er zu lang auf ist. Wünschte, das gäb’s auch bei Menschen, die zu lang reden

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