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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kaffee kann nicht alle meine Probleme lösen, aber er kann die strafrechtlichen Folgen für die Zukunft verringern.

Jemand aus 🇬🇩 hat gecheckt:

Auf vielen Männerköpfen wirkt Alpecin ja nicht, weil der Haarausfall erblich bedingt ist. Aber dann läuft ihnen das Zeug den Rücken runter bis in die Arschritze und jetzt wisst ihr Bescheid!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Mann möchte, dass ich einen trockenen Januar mache, womit ich kein Problem habe. Ich trinke gerne Trockensekt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn mich jemand von einer Zeitschrift aus anstarrt, während ich gerade esse.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist so lustig, dass wir alle Skelette haben. Unter der Oberfläche sind wir nur ein Haufen gruseliger, kleiner Kahlschädel.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Einen können kochen, die Anderen können backen. Ich kann essen! Ich bin ein wichtiges Bindeglied der Gesellschaft!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich studiere seit drei Semestern und weiß immer noch nicht, wie man Komitolone schreibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Frauen sind nicht kompliziert. Schenk uns einfach Aufmerksamkeit und lass uns in Ruhe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Legt die Hefte weg, wir schauen heute einen Film.“ Früher war mir nie klar, dass die Lehrerin gestern vermutlich einfach zu tief ins Glas geschaut hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Beim Schnitzel Klopfen sollte man nicht Rammstein hören. Das Schnitzel passt sonst nicht mehr in die Pfanne.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.558

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Der beste Beweis für intelligentes Leben da draussen ist die Tatsache, dass noch niemand Kontakt mit uns aufgenommen hat.

Beliebt auf YouTube:

Allein, dass man sich als erwachsener Mann einen Wecker stellen muss, ist so erniedrigend. Mein Chef bestimmt einfach, wie lang ich schlafen darf, als wäre er meine Mutter.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Bart tragen, aber sich den Sack rasieren. Wie so ein Pudel auf einer Hundeausstellung!

Frisch gepostet auf TikTok:

Im Bett mit zwei Frauen zu sein, stelle ich mir schrecklich vor. Die eine klaut einem ständig die Decke und die andere labert einen voll.

Trendet auf X:

Wenn die Erde flach wäre, hätten die Katzen schon alles über den Rand geworfen.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Bei einigen Menschen kommt gleich unter dem Haarboden der Heuboden.

Gesichtet auf Twitch:

Ich bin in einem Alter, in dem ich eine riesige, wunderschöne Villa in einem Film sehe und denke: „Wie viel kostet es wohl, dieses Haus im Winter zu heizen?“

Gesehen bei Telegram:

Finden Sie jemanden, der Sie so fest im Griff hat wie der Netz-Algorithmus das Thema, das Sie vor 6 Monaten einmal angeklickt haben.

Gesehen bei Messenger:

Wenn ich mich samstags bis zum Anschlag betrinken will, fahre ich zu IKEA und kippe jedes Mal einen Kurzen, wenn ich das Wort „Schatz“ höre.

Macht Lärm auf TikTok:

Am Wochenende werden die Uhren wieder zurückgestellt. Dabei fühlt sich jetzt schon alles wie kurz vor 1933 an.

Start » Lustige Weckton Sprüche

Lustige Weckton Sprüche

Lustige Weckton Sprüche bringen deinen Morgen zum Lachen und vertreiben den Schlafmuffel in dir 😴🎉 Wer braucht schon langweilige Alarme, wenn witzige Töne den Tag mit einem Grinsen starten? Egal ob frech, sarkastisch oder einfach nur schräg – diese Weckton Sprüche machen das Aufstehen zum Highlight! 🌞😂 Bereit für den kreativsten Weckruf ever? Let’s go! 🚀

Neue lustige Weckton Sprüche 👇

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich mag Menschen, in deren Augen Rock ’n‘ Roll statt Zweifel steht!

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich weine nicht – meine Augen schwitzen nur.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Schlaf ist die beste Sache der Welt, vorausgesetzt, man wacht wieder auf.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe meinem Chef einen Witz erzählt, und er muss ihn wirklich lustig gefunden haben, denn jetzt darf ich ihn der Personalabteilung erzählen.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich ging nach unten, um mein Ladegerät zu holen. Als ich wieder hochkam, hatte ich eine Schüssel Eiscreme und kein Ladegerät.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

In einigen Jahren sitzen überall in Deutschland studierte Menschen rum, die drei Monate auf einen 70-jährigen Handwerker warten.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich frage mich, wie viele Kalorien ich verbrauche, wenn ich meine Katze streichle.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manchmal ist das Leben wie ein Kuhstall. Man tritt von einer Scheiße in die nächste.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

An Alle Frauen, die auf Ihren Prinzen mit Gaul warten aber ständig einen anderen Esel reiten: So wird man keine Prinzessin!

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Lachen mancher Leute ist lustiger als der Witz.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Jetzt stapft ihr mit euren nassen Schuhen durch den Schnee und bereut, dass ihr bei Deichmann gelogen und gar kein Imprägnierspray zu Hause habt.

11 Leute checken gerade 👀

Männer sagen Dinge wie „Das ist meine Traumfrau“ und ruinieren dann für immer ihre Sicht auf die Liebe.

22 Leute checken gerade 👀

Kapitalismus ist, wenn du in einer Pandemie arbeiten musst, aber alles andere verboten ist.

22 Leute checken gerade 👀

In der Herbstsonne durchs bunte Laub stapfen, ganz viel essen, keine Verpflichtungen und dann fünf Monate schlafen. Igel müsste man sein.

24 Leute checken gerade 👀

Das Internet hat dummen Menschen geholfen, andere dumme Menschen zu finden, so dass sie alle denken, es sei okay, dumm zu sein.

9 Leute checken gerade 👀

Strom teurer. Gas teurer. Benzin teurer. Lebensmittel teurer. Nur die Ausreden werden immer billiger.

11 Leute checken gerade 👀

Nicht den Haken suchen, sondern den Anker.

23 Leute checken gerade 👀

Der iPhone-Wecker ist so effektiv, dass man schon vor dem Klingeln aufwacht, um sich diesen unerträglichen Lärm nicht anhören zu müssen.

23 Leute checken gerade 👀

Vor 10 Jahren hatte ich eine Lieblingsdisco. Vor 5 Jahren hatte ich eine Lieblingskneipe. Jetzt habe ich ein Lieblingssofa.

8 Leute checken gerade 👀

McDonald’s fördert endlich die Gesundheit, indem es sein Essen unerschwinglich macht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.292

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇿 hat geteilt:

Man könnte meinen, dass ich angesichts meiner vielen Überlegungen die richtige Entscheidung treffen würde. Aber falsch gedacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hatte in der Schule Mathe als zweite Fremdsprache.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Früher nahm man den Hut vom Kopf. Heute zieht man einen Kopfhörer aus dem Ohr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hoffe sehr, dass die Geräusche in meinem Haus nur Geister sind und keine notwendigen Reparaturen.

Jemand aus 🇰🇪 hat gecheckt:

Absichtlich lateinische Phrasen benutzen, um gebildet zu wirken, führt jede Diskussion ad absurdum.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Falls es dir heute noch niemand gesagt hat. Ich bin wunderschön.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Furzen, aber mit Augenkontakt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sie mögen die letzten Jahre hassen, aber niemand hasst sie mehr als Menschen namens Alexa.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Weihnachtsmann mit strammer Tanne sucht Engel mit großen Kugeln für die nicht ganz so stille Nacht. Ständer vorhanden.

Jemand aus 🇹🇩 hat kopiert:

Manchmal wünschte ich mir, dass meine Augenlider so klacken wie bei der Sendung mit der Maus, um der Situation mehr Ausdruck zu verleihen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Man kann ja gar nicht so schnell Tomate und Mozzarella schneiden, wie das Basilikum stirbt.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Bevor Sie sich auf einen anderen Menschen einlassen, fragen Sie sich selbst: Ist das jemand, den ich mir vorstellen kann, später aus Bildern herauszuschneiden?

Gerade geteilt über X:

Dieser Moment, wenn ein Zombie, der auf Gehirn aus ist, an dir vorbeigeht.

Gesehen bei Facebook:

In einem fremden Supermarkt einkaufen zu gehen, ist die Schnitzeljagd der Ü30er!

Gesehen bei Messenger:

In einem Paralleluniversum geht Mariah Carey einkaufen und hat es satt, mich aus den Lautsprechern aller Geschäfte zu hören.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich bin die einzige, die regelmäßig versucht, meine Passwörter zu knacken.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich bin als Erwachsener oft ungeeignet.

Gesichtet auf WhatsApp:

Habe gerade gehört, dass der Sommer kommt. Mir ist vor Freude fast der Glühwein aus der Hand gefallen.

Gerade geteilt über X:

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass die Leute viel netter sind, bevor wir heiraten.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Mein Mann sagte mir, ich würde überreagieren. Dann wurde er Zeuge, wie ich überreagierte.

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