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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇷 hat gebookmarked:

Ich habe heute einen Mikrobiologen getroffen. Er war viel größer als ich erwartet hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Motivation sieht heute schon wieder rattenscharf aus, sie trägt einen Hauch von Nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

2023 die Heizung hochzudrehen fühlt sich gleich an, wie 2003 unabsichtlich auf das Internet zu klicken.

Jemand aus 🇲🇾 hat geteilt:

Social distancing, aber als Hobby.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum wird Sonnencreme für Kinder in Flaschen verkauft und nicht in Hochdruckreinigern oder Feuerlöschern?

Jemand aus 🇨🇻 hat kopiert:

Ich kann durchaus richtig von falsch unterscheiden. Falsch ist meistens das, was Spaß macht!

Jemand aus 🇦🇸 hat geteilt:

Twitter ist wie Zeitung lesen, nur dass die Zeitung brennt und alle Autoren dich hassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man ist erst alt, wenn man eine Grußkarte vom Bürgermeister bekommt.

Jemand aus 🇲🇪 hat geteilt:

Meine Lieblingsart von Tweets ist der konservative Typ, der Grok fragt: „Ist das wahr?“ und dann mit der KI streitet, wenn sie ihm nicht die gewünschte Antwort gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dieser Moment, wenn der Handyspeicher voll ist, aber man keines der mehr als 10.000 Bilder löschen kann, weil alle wichtig sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.028

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Ich hatte gerade einen Kampf mit allen Sachen in meinem Kleiderschrank. Die haben angefangen.

Trendet auf Instagram:

Der Rhein ist wie ein Jungbrunnen. Wer daraus trinkt, wird nicht alt.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ein Roadtrip mit meiner Familie hat mich gelehrt, dass meine Ehe alles aushalten kann, außer einem Roadtrip mit meiner Familie.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich bin so alt, bei uns hieß „Einschlafbegleitung“ noch „Zähne putzen, ab ins Bett“.

Geht gerade viral auf Slack:

Leute, hört auf zu suchen, ich bin das Problem.

Macht Lärm auf Instagram:

In der Stadt lebt man zu seiner Unterhaltung, auf dem Lande zur Unterhaltung der anderen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Die Leute steigen aus. Manches Parfüm bekommt das nicht rechtzeitig mit und fährt noch zwei Stationen weiter.

Trendet auf WhatsApp:

Diät-Update: Ich habe 7 Kilo, zwei Freunde und meinen Lebenswillen verloren.

Frisch gepostet auf X:

Hab mich so an Netflix gewöhnt. Hätte im Kino aus Reflex beinahe Schuhe und BH ausgezogen.

Beliebt auf Telegram:

Das mit dem Abnehmen funktioniert bei mir irgendwie nicht. Also konzentriere ich mich jetzt darauf, größer zu werden.

Ich bin nicht introvertiert. Rede nur nicht mit Idioten.

Humorvoller Spruch über soziale Grenzen und den Umgang mit unangenehmen Menschen.
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Kommentar:
"Manchmal ist es einfach besser, die Stille zu genießen als Dummheit zu ertragen. 🤫🤪"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ja, ich habe ein Trinkproblem. Es nennt sich Dehydrierung.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Ziel ist es, den Therapeuten zum Weinen zu bringen.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin zu alt, um noch vernünftig zu sein.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Um meine Erkältung loszuwerden, habe ich so viel Tee getrunken, dass ich in der britischen Thronfolge auf Platz 5 vorgerückt bin.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das größte Kompliment, das man als Fahrer bekommen kann, ist, wenn der Beifahrer einschläft.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

An manchen Tagen sitzt man in Zweifelhaft.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Hunde haben Herrchen und Frauchen. Katzen haben Personal.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es gibt mich morgen auf Temu zu kaufen.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wieso suchen eigentlich alle nach intelligentem Leben im All? Können wir bitte erstmal auf der Erde anfangen?

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Einige von euch brauchen wirklich Jesus und ich sage das als Atheist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich wollte heute produktiv sein, aber dann hat mein Sofa gesagt: „Komm, wir kuscheln.“ Und wer bin ich, meinem Sofa zu widersprechen?

20 Leute checken gerade 👀

Darf ich 30 Grad Wäsche bei 40 Grad aufhängen?

15 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich wüsste, wie man Deutschland repariert, so wie alle anderen auf Twitter.

12 Leute checken gerade 👀

Wir müssen aufhören, der KI zu sagen, dass ihre Bilder schlecht sind. So hat es mit Hitler angefangen.

19 Leute checken gerade 👀

Elend, dass die Jugend nicht mehr weiß, was man an Halloween feiert. Hätte Jesus den Riesenkürbis nicht besiegt, wären wir alle nicht hier.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn du jemals nichts brauchst, bin ich für dich da.

11 Leute checken gerade 👀

Ich kann jetzt die Stunde des Tages daran erkennen, welcher Teil meines Körpers ein Heizkissen braucht.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade versucht, eine E-Mail zu „liken“, damit ich sie nicht beantworten muss.

22 Leute checken gerade 👀

Ich beurteile Bücher nach ihrem Einband, weil ich Respekt vor Grafikdesignern habe.

19 Leute checken gerade 👀

Nicht den Haken suchen, sondern den Anker.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.210

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Beste daran, bei meinen Eltern zu wohnen, ist, dass ich vier Minuten vor meinem Wecker geweckt werde, um zu erfahren, dass mein Wecker gleich klingeln wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin faul und mollig. Ich liebe Essen, Nickerchen und Kaffee. Ich mag Montage, Menschen und Sport nicht. Ich hätte nie gedacht, dass ich einmal wie Garfield werden würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin Handwerker und kein Frauenarzt. Aber ich kann es mir ja trotzdem mal anschauen!

Jemand aus 🇯🇴 hat gespeichert:

Nach Hause laufen, weil nachts nichts mehr fährt. Dorfkindheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Andere bekommen Babys, bauen ein Haus, kaufen echte Pflanzen und ich stecke im Rollkragenpullover fest und laufe gegen eine Wand.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum ins Dschungelcamp gehen? Mücken, Hunger und Stress gibt’s auch gratis im Sommerurlaub.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ganz sicher gibt es kein Leben auf anderen Planeten. Die deutsche Regierung hätte sonst schon längst Geld dahin geschickt!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin so hungrig, ich könnte einen Vollzeitjob mit Krankenversicherung essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie ich privat bin? Müde. Die meiste Zeit bin ich müde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich sehe was, was du nicht siehst – nämlich gut aus.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich behandle Menschen so, wie ich behandelt werden möchte, indem ich das Haus nicht verlasse.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Gartenarbeit entspannt, wenn man den richtigen Menschen vergräbt.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Die Mehrheit der Affen bezweifelt, dass der Mensch von ihnen abstammt.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich bin bei Facebook, weil sie bei Elitepartner nur Singles mit Niveau nehmen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Mit Blödsinn im Kopf lebt’s sich leichter.

Geht gerade viral auf Slack:

Die Kinder wünschen sich ein Pony zu Weihnachten. Ich frag mich nur, wer das alles essen soll.

Gesehen bei Messenger:

Manche Lebkuchen schmecken so gut, die muss der Teufel persönlich gebacken haben.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Nichts ist kleiner als das X bei Werbungen, um sie wegzuklicken.

Soeben entdeckt auf Messenger:

In der einen Minute bist du noch jung und sorglos. In der nächsten Minute spürst du in deinem Knie, wann es anfängt zu regnen.

Gerade geteilt über Telegram:

Als Besitzerin schöner Brüste denke ich, dass ich niemals mit irgendwelchen Nöten konfrontiert werden sollte.

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