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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Familie hat die außergewöhnliche Fähigkeit, eine Wurzelbehandlung angenehm erscheinen zu lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist schon komisch, wie sehr sich ein Tag verbessern lässt, wenn man einfach nur ein Tier ansieht und es mit einer komischen Stimme belabert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manche Frauen haben so breite Hüften, man muss bei der Weihnachtsfeier den Kopierer schon auf DIN A3 stellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kann nicht glauben, dass ich dieses Mal tatsächlich die richtige Person geheiratet habe.

Jemand aus 🇦🇬 hat kopiert:

Wir machen alles entweder morgen oder später. Oder überhaupt nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt zwei Wörter, die dir im Leben viele Türen öffnen werden: ziehen und drücken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Natürlich sagt jeder, dass sein Kind SO schlau ist. Kein anständiges Elternteil würde jemals sagen: „Das ist mein Junge, er ist dumm wie Brot.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich mich samstags bis zum Anschlag betrinken will, fahre ich zu IKEA und kippe jedes Mal einen Kurzen, wenn ich das Wort „Schatz“ höre.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe mir eine Nachtsichtbrille gekauft, damit ich problemlos den Kühlschrank finden kann, ohne meine Frau zu wecken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer kam eigentlich darauf, dass acht Stunden am Tag arbeiten und das Ganze fünf Tage hintereinander eine gute Idee wäre?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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473

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich werde zu jemandem, den ich nicht wiedererkenne, wenn ich Monopoly spiele.

Trendet auf LinkedIn:

Wenn du denkst es geht nicht mehr, warte ab – es kommt noch mehr…

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wenn sie dich wirklich lieben würden, würden sie dich durch Osmose in sich aufnehmen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Nicht jeder, der aus dem Rahmen fällt, war vorher im Bilde.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich könnte Preise dafür gewinnen, dass ich ein schlechtes Gedächtnis habe. Wahrscheinlich habe ich das sogar schon. Woher soll ich das wissen?

Frisch gepostet auf Twitch:

„Mich meinen Ängsten stellen?“ Lol, bin ich etwa mutig?

Gesehen bei Slack:

Ich vermisse es, wie ein Baby einfach jemanden vollkotzen zu können, wenn mir im Leben irgendwas nicht schmeckt.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Warum sagen wir „schlief wie ein Baby“? Babys wachen alle zwei Stunden weinend auf. Ich möchte wie meine Katze schlafen – 14 Stunden, ohne Verpflichtungen und ohne Reue.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Bei dem Sommer hätte sich ne Bikinifigur eh nicht gelohnt.

Macht Lärm auf Instagram:

Wenn ich sage „Ich bin offen für Feedback“, dann meine ich „Ich akzeptiere Komplimente“.

Ich bin nicht introvertiert. Rede nur nicht mit Idioten.

vor 3 Monaten

Lustige Sprüche

Humorvoller Spruch über soziale Grenzen und den Umgang mit unangenehmen Menschen.

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Kommentar:
"Manchmal ist es einfach besser, die Stille zu genießen als Dummheit zu ertragen. 🤫🤪"

Humor, Idioten, Introvertiert, Kommunikation, nicht, Selbstbewusstsein

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Beziehungsstatus: In gute Hände abzugeben.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Halloween-Partys sind so lustig: Warum macht Michael Jackson da mit einem Minion rum?

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Filme lügen. Ich bin noch nie morgens mit perfekt frisiertem Haar und makellosem Make-up aufgewacht. Ich sehe immer aus wie Sideshow Bob nach einer durchzechten Nacht.

Date-Idee: Du erzählst mir jeden Gedanken, den du jemals über mich hattest.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Ihr werdet im Leben später nicht immer einen Taschenrechner dabei haben!“

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Dinge, die ich in meinem zukünftigen Zuhause nicht haben möchte: Einen wütenden Mann.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Einen Edding zu IKEA mitnehmen und die Namen der Produkte mit weiteren Punkten versehen.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wer immer alles weglächelt, wird irgendwann zum Joker.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin so müde, ich kann nicht mal richtig Mimimi machen.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe meinem Psychiater gesagt, dass ich in letzter Zeit Stimmen höre. Er sagte mir, dass ich keinen Psychiater habe.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich hasse den Spruch: „Steh‘ auf, die Sonne scheint!“ Was soll ich denn machen? Photosynthese?

11 Leute checken gerade 👀

Sex ist für manche Männer wie ein SEK Einsatz. Reinhämmern, Sauerrei machen, nach 2 Minuten kontrollierter Rückzug.

24 Leute checken gerade 👀

Das Gesicht des Sitznachbarn, wenn man ihn auf dem Flug nach Spanien fragt, was er in London so alles vorhat.

14 Leute checken gerade 👀

Ich schicke gerne selbstgemachte Geschenke an andere. Welches meiner Kinder wollen Sie?

10 Leute checken gerade 👀

Stellen Sie sich das Geräusch vor, das ein Tausendfüßler machen würde, wenn er winzige Flipflops tragen würde.

23 Leute checken gerade 👀

Das einzige, was ich aus dem Meeting mitnehmen konnte, war eine leere Tasse und eine volle Blase.

22 Leute checken gerade 👀

Die Zeitumstellung gehört abgeschafft, weil es einfach keine originellen Sprüche mehr dazu gibt.

24 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen können eine Aufgabe beginnen und sie dann einfach zu Ende bringen, anstatt zu versuchen, hundert Dinge auf einmal zu tun, wie ein Eichhörnchen auf Crack.

22 Leute checken gerade 👀

Jemanden kennenlernen und wissen: ich will den Rest meines Lebens ohne diese Person verbringen.

12 Leute checken gerade 👀

Freunde siehst du nicht in der Kneipe. Freunde siehst du, wenn du umziehst.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der nächste, der mich nach meinen Vorsätzen fürs neue Jahr fragt, braucht übrigens selbst keine längerfristigen Pläne mehr zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Leben mit einem Hund besteht zu 90% daraus, einander zu folgen, zu beobachten, wie der andere aufs Töpfchen geht, und sich zu fragen, was der andere in seinem Maul hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Hoch auf die Leute, die sich am 14. Februar ein Hotelzimmer für 400 Euro leisten, um dort dieselben zwei Stellungen zu praktizieren wie zu Hause.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jeder hat das Recht hässlich zu sein, aber du übertreibst es wirklich!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die meisten Frauen brauchen ein wenig Bestätigung. Wenn sie z. B. sagt: „Oh, willst du sehen was Verrückt ist?“ Versichere ihr, dass du das nicht willst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Früher hatte ich Angst im Dunkeln. Wenn ich heute so meine Stromrechnung sehe, hab ich Angst vor Licht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das mit der gesunden Ernährung klappt immer so lange, bis ich richtig Hunger habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bei dieser Kälte muss man sich genau überlegen, mit welchem Gesichtsausdruck man rausgeht. Das bleibt dann so.

Jemand aus 🇬🇲 hat gebookmarked:

Die Morgenroutine, die am längsten dauert: den Willen zum Leben finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mich beschleicht das Gefühl, dass es schon recht voll ist an dem Ort, wo der Pfeffer wächst.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf X:

Deutsche Brücken sind wie deutsche Rentenversprechen: Man weiß nie, ob sie noch halten, wenn man sie wirklich braucht.

Gerade geteilt über X:

Mein Körper ist eine Maschine, die traumatische Erfahrungen in 10 Likes auf Twitter verwandelt.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Im nächsten Leben werde ich Busfahrer. Es ist nämlich verboten, mit dem Busfahrer zu reden. Das wird super.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Schon gut, lieber Toiletten-Bewegungsmelder, ich hatte auch vergessen, dass ich hier bin.

Beliebt auf Threads:

Alle Wege führen nach Rom. Außer meine, die führen zur Couch.

Gerade gelandet bei Discord:

Eine Motte ist nur ein Schmetterling mit Brille und hochgestecktem Haar.

Beliebt auf Slack:

I speak Englisch very well, but not so schnell.

Macht Lärm auf Discord:

Ich vermisse Telefonzellen. In den Dingern haben wir früher unser Immunsystem trainiert.

Trendet auf Snapchat:

Ich war heute sehr beschäftigt, weil ich merkte, dass mein Kollege über etwas in seinem Privatleben sprechen wollte.

Gerade geteilt über Pinterest:

Die deutsche Sprache hat ihre Tücken. Manchmal verdreht man nur einen einzigen Buchstaben und schon ist der ganze Satz uriniert.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Ich bin nicht introvertiert. Rede nur nicht mit Idioten.

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