Lustige nicht haben Sprüche

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe gerade meine alte Schublade aufgeräumt, falls jemand eine CD braucht, um Windows 95 neu zu installieren.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich gratuliere uns zum Tag der deutschen Einheit. Für die jüngeren. Das ist wie Independence Day. Nur ohne Aliens.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heißt, wenn man 20 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Heute habe ich meine Wohnung verlassen. Es war kalt und da waren Menschen. Null Sterne. Absolut keine Weiterempfehlung.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

An den messerschwingenden Verrückten, der mich in der Dusche überrascht hat: Es tut mir leid, dass du das sehen musstest.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Von allen Möglichkeiten, unglücklich zu sein, ist die Ehe die teuerste.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Schlimmste, was ich als Sanitäter gesehen habe, ist meine Gehaltsabrechnung.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich wollte mich über Kanye lustig machen, aber ich verliere im Internet auch immer meine Fassung.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hoffe, dass ich in meinem nächsten Leben als Hund zurückkomme, damit meine Pillen in Käse eingewickelt sind.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Morgenroutine besteht im Grunde nur darin, dass ich mich selbst davon überzeuge, nicht wieder ins Bett zu gehen.

19 Leute checken gerade 👀

Stellen Sie sich vor, Sie gehen aus, verlieben sich, heiraten, bekommen Kinder und stellen dann fest, dass die Person, die Sie ausgewählt haben, buchstäblich nicht in der Lage ist, zu flüstern.

16 Leute checken gerade 👀

Männer hören 50% langsamer zu als Frauen sprechen.

12 Leute checken gerade 👀

Früher dachte ich, ich sei unentschlossen, aber jetzt bin ich mir da nicht mehr so sicher.

20 Leute checken gerade 👀

Eine neue Studie zeigt, dass zwei bis drei Kaffees pro Tag das Risiko von Herzproblemen senken kann. Denn wer hat schon Zeit für Herzprobleme, wenn er unter ständigem Stress-Durchfall leidet?

17 Leute checken gerade 👀

Beim Dirty Talk lasse ich mir am liebsten die aktuellen Angebote meines Discounters ins Ohr flüstern.

7 Leute checken gerade 👀

Außerirdische entführen nur Leute, die bereits verrückt sind, damit ihnen niemand glaubt, wenn sie versuchen, es allen zu erzählen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich fülle die Speisekammer mit gesunden Snacks und ärgere mich dann, wenn wir kein Junkfood im Haus haben.

15 Leute checken gerade 👀

Man sollte eine E-Mail einfach liken können, anstatt darauf zu antworten.

21 Leute checken gerade 👀

90% meiner Onlinebestellungen muss ich behalten, weil die Katzen den Karton schön finden.

7 Leute checken gerade 👀

Ich fühle mich so geschmeichelt, wenn Schmetterlinge oder Bienen um mich herumschwirren. Tut mir leid, meine Damen, ich bin keine Blume, aber es ist so süß, dass ihr das gedacht habt. Hehe.