Männer so: „Ich hasse Drama“, und dann gibt es Dreiecksbeziehungen, heimliche Babys, eine Ehefrau, eine Nebenfrau, eine Ex, die noch da ist, Brotkrumen und unverarbeitete Traumata.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Alpaka dich später – ich bin gerade mit Nichtstun beschäftigt.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Problem will ich nicht, zeig mir das nächste.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Worte eines Betrunkenen sind die Gedanken eines Nüchternen.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Unhöflich? Ich nenne das ehrlich und direkt!

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Selbstmord ist nie die Lösung, man muss seine Feinde überleben.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bildschirmzeit so hoch, ich sollte mal wieder ’ne risky Nachricht verschicken und dann drei Tage mein Handy ignorieren.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich wünschte, es gäbe Trailer für Menschen. Dann könnte ich nach 30 Sekunden entscheiden, ob ich dran bleibe oder nicht.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

iPhone: Ich werde deine Software heute Nacht aktualisieren, während du schläfst. Am nächsten Morgen, das iPhone so: Sorry, hab’s doch nicht gemacht. Es fühlte sich einfach nicht richtig an. Die Stimmung war mies.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Anfänger schwitzen. Profis glitzern.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn du den ganzen Tag beruflich kommunizierst, ist dein Gehirn abends nur noch für Körpersprache zu haben.

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Männer mit Bibelnamen sind die Schlimmsten.

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Das Schönste am Altern ist, dass einem vieles wurscht wird.

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Kennt sich jemand mit Eisangeln aus und kann mir sagen wie groß die Chance ist Stracciatella zu bekommen?

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Ich bin stolz darauf, dass ich noch nie einen Kampf mit einem Krokodil verloren habe.

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Die 8 Stunden bei der Arbeit vergehen schnell, wenn man einfach nicht hingeht.

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Bitte in regelmäßigen Abständen darauf achten, den Glühwein in der Birne zu wechseln, damit die Lampen auch an bleiben.

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Ich würde eine Zombieapokalypse problemlos überleben. So wie ich morgens aufstehe, halten sie mich für ihren König.

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In ’nem Horrorfilm wär ich der erste, der stirbt. Sorry, aber echt kein Bock zu rennen. Tu, was du tun musst, aber hetz mich nicht!

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Eine Stunde gearbeitet, bis ich bemerkt habe, dass Sonntag ist. Home Office hat auch so seine Tücken.

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Für Abwechslung im Sexleben empfehle ich glatte Satinbettwäsche. Ich bin da in Stellungen gerutscht, die ich nicht für möglich hielt.