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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mir tun die Nicht-Brillenträger leid. Sie werden nie die Freude erleben, wenn sie die Brille reinigen und plötzlich auf das UHD-Paket upgegradet werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bunte LED-Beleuchtung an Möbeln. Das Arschgeweih der Einrichtungsgegenstände.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Mann und ich haben uns vorgenommen, unsere Kinder nie anzuschreien. Dann bekamen wir Kinder.

Jemand aus 🇸🇦 hat gebookmarked:

Der McDonalds-Jingle macht mir immer Hunger. I’m lovin‘ it.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich glaube nicht, dass ich noch einmal heiraten würde, aber ich würde schon gerne jemanden ärgern, bis einer von uns tot ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Donuts haben Löcher, genau wie Akustikgitarren, aber da enden die Ähnlichkeiten auch schon.

Jemand aus 🇩🇴 hat gecheckt:

Urlaub in Amsterdam: Have Sex and get stoned! Urlaub in Katar: Have Sex and get stoned!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In Netz findest du immer mindestens einen, der dümmer ist als das, was du so für den Rekord hältst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Apps so: „Willst du diese Werbung überspringen? Dann klick auf dieses Mini-X, du Wurstfinger!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Dich das Leben fickt, dann beweg dich im Rhytmus, denn der Höhepunkt kommt erst noch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

917

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich warte auf die Fitnessuhr, die meine Herzfrequenz misst und mich jedes Mal schockt, wenn ich eine Tüte Chips in die Hand nehme.

Trendet auf TikTok:

Normalerweise flirte ich nicht, wenn ich also mit dir flirte, dann sei bitte kooperativ.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich sehe heute Abend derart gut aus, wenn ich den Kühlschrank öffne, ist selbst das Tomatenmark unkonzentriert.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Alligatoren können bis zu 100 Jahre alt werden, und das erhöht natürlich die Chance zu sagen: „See you later, alligator!“

Gerade geteilt über Discord:

Klar hab ich zugenommen. Ich wog mal 3500 Gramm!

Gesichtet auf TikTok:

Würde ich jeden Tag leben, als wäre es mein letzter, wär es auch mein letzter.

Gerade gelandet bei WeChat:

Heute lege ich mich mal andersrum auf die Couch. Etwas Abwechslung am Wochenende kann nicht schaden.

Trendet auf LinkedIn:

Man kann nicht jedem alles geben, was er braucht. Man ist ja kein Kreuzfahrtschiff.

Frisch gepostet auf Messenger:

Lieber Weihnachtsmann, ich wünsche mir zu Weihnachten eine stabile Psyche.

Macht Lärm auf Threads:

Ich würde ja mehr rausgehen, wenn es da draußen keine Menschen gäbe.

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Lustige nicht hier Sprüche

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Stellt euch mal vor euer Mann kommt ins Schlafzimmer, erzählt einen Witz und der Typ im Schrank fängt an zu lachen.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Gut: von deinen Freunden gesagt bekommen, dass du ein großes Herz hast. Schlecht: von deinem Arzt gesagt bekommen, dass du ein großes Herz hast.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Viel zu viele Pappteller halten sich für teures Porzellan.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich akzeptiere keine Freundschaftsanfragen von Leuten ohne Profilbild. Wenn du Angst vor deinem eigenen Gesicht hast, dann hab ich es erst Recht.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Konzentration eines Studenten ist dann am größten, wenn jemand seinen privaten Laptop an den Beamer anschließt und „YouTube“ in die Suchleiste eingibt.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Mutter hat mich angerufen, um mich aus einem Meeting zu holen, aber jetzt stecke ich in einem Gespräch mit meiner Mutter fest.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis er ein Pflaster in einem Pool berührt.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Aufwachen. Zum Sofa tapsen. Räkeln. Weiterschlafen. Ich wäre ein tolles Haustier!

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Vor 150 Jahren konnte man einfach seinen Tod vortäuschen, nach Übersee gehen und ein völlig anderes Leben führen, wenn einem die ursprünglichen Lebensumstände nicht gefielen.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn es dir wie mir geht, bist du heute Morgen aufgewacht und hattest eine wundersam geheilte Sehkraft, weil du deine Kontaktlinsen über Nacht drin gelassen hast.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Dickpic und nicht Rohrpost?

13 Leute checken gerade 👀

Ich brauche neue Freunde. Die alten wissen zu viel.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht sauer, ich hoffe nur, dass dir den ganzen Tag die Socken in den Schuhen verrutschen.

14 Leute checken gerade 👀

Die Leute auf der Arbeit stören mich ständig bei meinen Nickerchen.

6 Leute checken gerade 👀

Vieles fällt mir einfach so zu. Meine Augen zum Beispiel.

7 Leute checken gerade 👀

Aladdin: „Ich kann dir die Welt zeigen“. Ich: „Ich habe genug gesehen“.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin so blass. Ich schicke keine Nacktfotos, ich schicke Dias.

22 Leute checken gerade 👀

Das Daumen-hoch-Emoji ist eine nette Art, jemandem mitzuteilen, dass Sie nicht nur seine Nachricht erhalten haben, sondern auch, dass Sie das Gespräch beendet haben.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin da ganz ehrlich. Ich bin kein lieber Mensch. Ich bin nur meist zu faul, garstig zu sein.

16 Leute checken gerade 👀

Jahre persönlicher Entwicklung können in zwei Tagen zunichte gemacht werden im Haus deiner Eltern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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695

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal muss man als Elternteil auch schwierige Fragen stellen, wie zum Beispiel: „Warum liegt da ein Stein im Kühlschrank?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Als Gott die Giraffe erschuf, ist er wahrscheinlich mit der Maus am Bildschirm ausgerutscht. So ist deren Hals entstanden.

Jemand aus 🇩🇿 hat geteilt:

Ich habe heute einen Regenschirm gekauft und es hat fast sofort angefangen zu regnen. Ich bin nun auf dem Weg, eine Schachtel Kondome zu kaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn bei mir der Berg ruft, ist es meist meine Wäsche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und keine Rettungskasse gebildet wird.

Jemand aus 🇧🇳 hat gecheckt:

Wenn wir die Regierung belügen, ist es ein Verbrechen. Aber wenn die uns belügen, nennt man es Politik.

Jemand aus 🇲🇦 hat gecheckt:

Sie wollen mir erzählen, dass Menschen acht Stunden Schlaf bekommen? In einer Nacht?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zwischen „Kein Bock!“ und „Jetzt wird gestrichen!“ kann manchmal nur eine Minute liegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hatte Kaffee. Hasse trotzdem alles.

Jemand aus 🇪🇪 hat geteilt:

Das Leben ist zu kurz, um mit schlechter Laune aufzuwachen. Deswegen spare ich mir die schlechte Laune für die Arbeit auf.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Slack:

Ich ändere meinen Beziehungsstatus von „Single“ zu „Ich gebe auf“.

Beliebt auf Telegram:

Ich bin ein echter Gangster, bis ich ein verirrtes Haar fühle und denke, es sei eine Spinne.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wenn mein Mann mir nicht bald mit dem Haushalt hilft, brauche ich einen Tatortreiniger.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Jedes Mal, wenn ich über Milch spreche, stelle ich klar: „keine Muttermilch“. Das ist unnötig und bereitet den Leuten Unbehagen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Nach all den Jahren weiß ich immer noch, wie ich meinen Mann zum lauten Stöhnen bringen kann: Ich bitte ihn einfach, eine Aufgabe im Haus zu erledigen.

Jetzt live auf Discord:

Ich schimpfe nie beim Autofahren. Ich raste direkt aus.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wenn das Leben dir einen Kaktus schenkt, heißt das nicht, dass du dich auf ihn setzen musst.

Frisch gepostet auf Instagram:

Habe gerade meine Matratze umgedreht, hätte aber erst meine Frau wecken sollen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Nur Hunde haben Herrchen. Katzen haben Personal.

Gesehen bei Messenger:

Für mich ich meistens alles ganz einfach und dann kommen Andere und machen es kompliziert.

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