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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man hätte anstatt „Wärmepumpe“ einfach „Klimaanlage“ sagen müssen und jeder hätte es haben wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn jeder Tag ein Geschenk ist, werde ich einige von ihnen zurückgeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn mir das Leben Zitronen serviert, lege ich sie in den Kühlschrank neben den abgepackten Salat, den ich auch nicht essen werde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mal abgesehen von „Schon okay“, welche anderen Todesdrohungen von Frauen kennt ihr noch?

Jemand aus 🇺🇿 hat kopiert:

Ich bin wie Beyoncé, wenn Beyoncé nicht singen oder tanzen könnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Chef könnte problemlos in eine Steckdose greifen, so schlecht wie der leitet.

Jemand aus 🇲🇳 hat gecheckt:

Instagram starter Pack für Mädels: Starbucks to go Becher. Michael Kors Uhr. Victoria’s Secret Passport Hülle. Greifvogel Fingernägel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich streiche gerade Dinge von meiner To-Do-Liste. Ich habe sie nicht erledigt, ich will sie nur nicht mehr sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kann es kaum erwarten, bis ich Hörgeräte habe, damit ich sie einfach ausschalten kann, wenn ich es leid bin, alle zu hören.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sorry, ich wollte deinen Beitrag nicht „liken“. Ich habe getrocknete Marmelade von meinem Handy gekratzt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

973

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Das einzige, was ich noch schlechter einschätzen kann als Nudelportionen sind Menschen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Gerade wenn Sie sich sicher sind, dass Sie ein überdurchschnittlich kluger Mensch sind, schickt Ihnen das Universum ein Captcha.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich will ja nicht angeben, aber ich hänge in einer Warteschleife und mein „Anruf ist extrem wichtig“ für sie.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Rapunzel, lass deinen Kassenzettel herunter!

Gerade geteilt über TikTok:

Katzen sind nicht faul, sie ruhen sich nur aus, damit sie dir dann wieder mit voller Wucht eine überbraten können.

Macht Lärm auf Discord:

Ich, im Himmel: Kannst du ein Foto von mir machen, wie ich auf der Wolke sitze?

Trendet auf YouTube:

Ah, was für ein ausgeklügeltes und clever formuliertes Argument. Leider muss ich entgegnen: Deine Mutter.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich wette, es ist ein tolles Gefühl für eine Katze, jemandem, den sie mag, einen Kopfstoß zu verpassen.

Gesehen bei Threads:

Mein Ziel fürs neue Jahr ist es, die Aliens wissen zu lassen, dass ich auf ihrer Seite bin.

Geht gerade viral auf WeChat:

Vielleicht haben Frauen beschlossen, Männer davon zu überzeugen, dass Bärte sexy sind, weil sie es leid waren, das Waschbecken zu putzen, nachdem er sich rasiert hatte.

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12 Lustige nicht mögen Sprüche

Mehr lustige nicht mögen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Gesellschaft, Humor, Ironie, mag, nicht, nicht mögen, Öffentlichkeit
vor 5 Monaten

Humor, Kind, mag, Menschen, Namen, nicht, nicht mögen, Suche, Sucht

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sei vorsichtig, wenn dir jemand Komplimente macht. Ein Pferd streichelt man auch vorher, um es reiten zu dürfen.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hinfallen. Aufstehen. Krone richten. Weitergehen.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Bruder ist Papa geworden, meine Schwester kauft sich ein Haus und ich habe heute mal die Pfandflaschen weggebracht.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn man die Kinder heutzutage an den Bushaltestellen beobachtet, kann ich verstehen, wieso manche Tierarten ihre Nachkommen fressen.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Heute lege ich mich mal andersrum auf die Couch. Etwas Abwechslung am Wochenende kann nicht schaden.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Vielleicht ist Kaffee ja auch süchtig nach mir?!

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Warum können Menschen eigentlich keinen Winterschlaf halten? Die dazu nötige Fettschicht hätten sie locker.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe endlich das Alter erreicht, in dem mich niemand mehr bittet, ihm beim Umzug zu helfen.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Halloween ist für mich einfach „Das Fest der abgeschalteten Klingel“.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Alle Menschen sind klug. Die einen vorher, die anderen nachher.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Dem Meer ist es übrigens egal, ob du eine Bikini-Figur hast.

10 Leute checken gerade 👀

Der Trick ist es, die Erwartungen anderer nicht zu seiner Sache zu machen.

10 Leute checken gerade 👀

Die Leute verwechseln mich oft mit einem Erwachsenen, weil ich so alt bin.

12 Leute checken gerade 👀

Die Nacht ist dunkel und voller Schrecken. Mein Tag ist lang und voller Meetings. Genau dasselbe.

22 Leute checken gerade 👀

Halb Prinzessin, halb Bedrohung.

16 Leute checken gerade 👀

Räucherstäbchen sind einfach nur enttäuschende Wunderkerzen.

7 Leute checken gerade 👀

Zu meiner Morgenroutine gehört es, 20 Minuten lang an die Decke zu starren, darüber nachzudenken, wie müde ich bin und zu überlegen, ob ich heute wirklich leben muss.

25 Leute checken gerade 👀

Mein imaginärer Freund sagt, du brauchst einen Therapeuten.

5 Leute checken gerade 👀

Ein Büro ist auch nur ein besseres Gefängnis.

23 Leute checken gerade 👀

Ich warte ja noch auf den Tag, an dem mir jemand sagt, dass er vor etlichen Jahren ein Sparkonto für mich angelegt hat.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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509

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin so müde, ich kann nicht mal richtig Mimimi machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Samstag. Bei IKEA für jeden bekloppten Kindernamen, der ausgerufen wird, einen Schnaps trinken. Und in einer stunde ins Delirium fallen. Läuft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin so besinnlich, ich hab kleine Glitzersterne auf meine Kettensäge geklebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Freundin will mich wegen meiner Pokersucht verlassen. Ich glaube, sie blufft nur.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du bist dafür geeignet wie der Igel zum Arschwischen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man hat sich wirklich nicht viel dabei gedacht, als man es Gotham City genannt hat, und nicht Wayne’s World.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Kontoauszug ist auch nur eine visuelle Aufzeichnung von fragwürdigen Entscheidungen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Als echter Gourmet geht man nicht „Döner essen“. Man geht dönieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Therapeuten sollten dir einen Rabatt geben, wenn du sie in der Sitzung zum Lachen bringst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Niemand verliert einen Streit, wenn er eine Kettensäge bei sich trägt.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Verbesserte Rezeptur = Wir haben es geschafft, die Produktionskosten durch Einsparungen an der Qualität zu senken, ohne die gesetzlichen Bestimmungen für unsere Branche zu missachten.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich habe gelogen, ich bin eifersüchtig. Ich hoffe, dass jedes Mädchen, das dich ansieht, von einem Meteor getroffen wird.

Gesehen bei Facebook:

Es sollte ein spezielles Bewertungssystem für Filme geben, das angibt, wie unangenehm man sich fühlt, wenn man sie zusammen mit seinen Eltern ansieht.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Hier ist eine lustige Aktivität, die Sie an Regentagen mit ihren Kindern machen können, wenn diese zu viel Energie haben: Gehen Sie shoppen und lassen Sie die Kinder zu Hause beim Vater.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich rauch immer eine nach dem Sex. Jetzt ist die Schachtel leer. Ach guck, 5 Mark haben die mal gekostet.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Der einzige wirkliche Erziehungs-Trick ist, in der Nähe der Großeltern zu wohnen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Weibliche Kängurus kämpfen mehr miteinander als männliche Kängurus. Das wundert mich nicht, wenn jede Bitch dieselbe Tasche hat.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich glaube, mein Handy ist kaputt. Ich habe die Home-Taste gedrückt, aber ich bin immer noch bei der Arbeit.

Gesehen bei WeChat:

Der schlimmste Albtraum eines Mannes (ich) ist der Frieden eines anderen Mannes (ebenfalls ich).

Gerade geteilt über TikTok:

Es gibt zwei Arten von Menschen: die, die sich morgens in der Bahn angeregt unterhalten und die, die sich wünschen, dass diese Leute tot wären.