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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich dich auf einer Party treffe und du sofort anfängst, mich nach meinem Beruf zu fragen, bist du für mich unten durch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bisher hat noch niemand ernsthaft versucht, mich zu bestechen, was sehr schade ist, weil ich extrem korrupt bin. Vielleicht brauche ich eine Position mit mehr Macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Beauty-Geheimnis ist 70 Euro für Skincare ausgeben und abends komplett bekiftt mein Gesicht mit Frosch Handseife abschrubben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du einem Kerl ein Kompliment für sein Hemd machst, solltest du es besser ernst meinen, denn das ist das einzige Hemd, das er in den nächsten fünf Jahren tragen wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ungepflegte Männer reden darüber, dass Frauen in die Küche gehören. Bro, du gehörst in die Waschmaschine.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Sie Weihnachtsmusik lieben, haben Sie wahrscheinlich noch nie in der Weihnachtszeit im Einzelhandel gearbeitet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein liebster Escape Room ist immer noch dieses schwedische Möbelhaus an ’nem Samstag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Arbeiten in der Nacht ist wie Schlafen mit offenen Augen – irgendwie geht’s, aber es fühlt sich falsch an.

Jemand aus 🇬🇩 hat gespeichert:

Als ich sah, wie sie Rippchen aß, als wären es Maiskolben, wusste ich, dass sie die Richtige für mich ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Seit über 300.000 Jahren lebt der Mensch nun auf der Erde und ich erwische ausgerechnet die Epoche der Vollidioten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

358

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Vom Weltfrieden übrig geblieben sind nur W, T und F

Macht Lärm auf Discord:

Generell sollte mir bei katastrophalen Entscheidungen immer ein Streichquartett zur Verfügung stehen.

Trendet auf Slack:

Jedes Mädchen ist verständnisvoll, bis sie deine Freundin wird.

Gerade gelandet bei WeChat:

Die Tochter tendiert immer zu den hässlichsten Kuscheltieren. Bin schon auf ihren ersten Freund gespannt.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wenn Sie täglich 3 Liter Wasser trinken, können Sie sich besser aus den Dramen anderer Leute heraushalten, weil Sie zu sehr damit beschäftigt sind, ständig auf die Toilette zu gehen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Rückblickend betrachtet ist „eine dumme Nacht voller Alkohol“ wohl nicht die beste Antwort, wenn ein Kind fragt, woher Babys kommen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Jedes Mädel hat einen Kerl in ihren DMs, der Selbstgespräche führt.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Gerade einen Captcha-Test nicht bestanden. Eine tolle Art, herauszufinden, dass man ein Roboter ist.

Beliebt auf Snapchat:

Der Hirntod bleibt ja bei vielen jahrelang unbemerkt.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Niemand lässt mehr Klaviere auf Leute fallen wie früher, und das ist eine Schande.

Start » Lustige Nicht Reichen Sprüche

Lustige nicht reichen Sprüche

Neue lustige nicht reichen Sprüche 👇

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Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Lieber Gott, danke, dass ich einen Job habe. Aber falls du einen Lottogewinn für mich geplant hast, ich bin bereit! Danke.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Meeresspiegel steigt, weil niemand die empfohlenen 8 bis 12 Gläser Wasser pro Tag trinkt.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn jemand sagt, du kannst es nicht: Mach es zweimal und mach Fotos.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

An dieser Stelle möchte ich dem Entdecker des Kaffees danken. Ohne ihn wäre so ein Montag technisch ja gar nicht umsetzbar.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kein Geld zu haben ist ein guter Weg, um kein Geld zu verlieren.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn das Glück dich verlässt, geh einfach mit.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wer braucht schon den Weihnachtsmann. Es gibt noch so viele andere, die auch nach Hause liefern.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich schaue mir gerade Avengers: Age of Ultron noch einmal an. Trotz des Titels wird nie verraten, wie alt Ultron ist.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Erziehung von kleinen Kindern besteht hauptsächlich darin, zu sagen: „Bitte iss“ oder „Nimm das NICHT in den Mund“.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo man hochprozentiges zum Einreiben benutzt. Nicht zum trinken.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ich weiß selten worum es geht, aber ich nicke einfach prophylaktisch. So wird man nur halb so viel vollgelabert und gilt als guter Zuhörer.

16 Leute checken gerade 👀

Die ganze Scheiße fing doch an, als Miracoli den Käse aus den Packungen genommen hat.

22 Leute checken gerade 👀

Das Gute an meinem Alter? Beweise meiner Sturm- und Drangzeit lagern gut versteckt in einer Schublade und nicht im Internet.

11 Leute checken gerade 👀

Geduld ist was für Anfänger, ich flipp lieber gleich aus.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn Arztserien auch nur ansatzweise realistisch wären, dann würden die Patienten während der gesamten Folge nur im Wartezimmer sitzen.

20 Leute checken gerade 👀

Heute mache ich nur eins, mich weiter unbeliebt.

7 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe nur, dass ich nie in eine Situation komme, in der meine Flugnummer der Titel eines Films wird.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn der Staat irgendwann meine Bewegungsdaten sammelt, wird man mich nach jedem Wochenende für tot erklären.

17 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es „Teenager“ und nicht „wachsende Herausforderung“?

23 Leute checken gerade 👀

Pointe geht über Freundschaft.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

755

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Scheiss Party. Keiner tanzt. Achso, bin ja auf Arbeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hasse es, Überweisungen zu machen, weil ich dafür immer mein Online-Banking öffnen muss und jedes Mal meinen Kontostand sehe. Das tut einfach weh.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal vergesse ich, dass die Leute sehen können, wie ich mich mitten im Gespräch davonschleiche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Immer besser die Trauzeugin zu sein, als die Person, die im Begriff ist, den schlimmsten Fehler ihres Lebens zu begehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich lerne den ganzen Tag die Minion-Sprache auf Duolingo, während meine Freundin zwei Jobs hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was ist eigentlich aus diesen riesigen Weihnachtsfeiern in Unternehmen geworden, die man in allen Filmen aus den 90er Jahren sieht? Es scheint, als gäbe es das überhaupt nicht mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der einzige Unterschied zwischen einem Flohmarkt und Sperrmüll besteht darin, wie nah an der Straße das Zeug platziert wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du kannst mich nicht einschüchtern; du bist keine Haarbürste.

Jemand aus 🇫🇯 hat gespeichert:

Ich möchte wieder ins Bett. Bis Ende des Monats.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Verstehe nicht, warum „familiengeführt“ ein Qualitätsmerkmal sein soll. Nordkorea ist zum Beispiel auch familiengeführt und überzeugt mich null.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Nein, du verstehst nicht. Das ist mein Lieblingsfehler. Ich mache ihn immer wieder, weil er mir sehr wichtig ist, wie ein alter Freund.

Gesehen bei Reddit:

Ich werde erst dann glauben, dass wir uns als Menschen weiterentwickelt haben, wenn sich niemand mehr in die Innenseite seiner Wange beißt.

Macht Lärm auf LinkedIn:

„Sind Sie religiös?“ Nein, man, ich glaub nicht mal an mich selbst.

Gerade gelandet bei Threads:

Manchmal muss man einfach seine Krone aufsetzen, damit alle wissen, mit wem sie es zu tun haben.

Macht Lärm auf Instagram:

Ich, im Krieg: „Macht es euch etwas aus, wenn ich heute etwas früher gehe?“

Gesehen bei Reddit:

Die flache Erde ist zu Mainstream, die hohle Erde ist angesagt.

Trendet auf Instagram:

Einfach in einen Wald verschwinden, aber mit Wi-Fi.

Gerade gelandet bei Instagram:

Habe die meiste Zeit des bisherigen Jahres erfolgreich vergeudet.

Kürzlich geteilt auf X:

Eltern-Tipp: Schließen Sie die Kinderzimmertür, um Ihr Haus sauberer zu machen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Mein Chef könnte problemlos in eine Steckdose greifen, so schlecht wie der leitet.

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