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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Liebe macht blind. Aber keine Angst! Die Ehe öffnet dir wieder die Augen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alle Wege führen nach Rom. Außer meine, die führen zur Couch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich brauche das Internet nicht, um Aufmerksamkeit zu erregen, ich jogge lieber in einem Hochzeitskleid.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Diese langsame Apokalypse macht keinen Spaß. Ich will, dass es schnell vorbei ist, wie eine beliebte Netflix-Serie.

Jemand aus 🇳🇬 hat kopiert:

Die Leute sagen immer: „Heute nicht, Satan“, aber was wäre, wenn wir ihn einfach mal ausreden lassen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der weibliche Drang, die gefürchtetste Hexe im Dorf zu sein.

Jemand aus 🇱🇧 hat gecheckt:

Die Arbeitgeber haben Recht, wenn sie sagen, ihr Arbeitsplatz sei wie eine Familie. Sie werden dich endlos traumatisieren und dir dann vorwerfen, dass du krank bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Warum fühle ich mich ständig schlecht?“, frage ich mich, während ich in die Taschenlampe starre, die mir immer nur schlechte Nachrichten liefert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Denken Sie an all das Papier, das wir sparen, wenn wir uns online beschweren.

Jemand aus 🇱🇷 hat gespeichert:

Hier behauptet einer, man dürfe bei McDrive nicht überholen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Herzlichen Glückwunsch an die Leute, die ihre Weihnachtsdeko nie abgenommen haben. Ihr seid fast am Ziel.

Trendet auf WhatsApp:

Ich liebe es, wenn Kinder mir erzählen, was sie später einmal werden wollen, denn ich bin immer noch auf der Suche nach Ideen.

Jetzt live auf Telegram:

Am Flughafen fragte eine Frau ihren Mann: „Wo sind unsere Plätze?“ Und er antwortete: „Im Flugzeug.“

Geht gerade viral auf Facebook:

Obwohl wir Menschen nur winzige Teile in einem riesigen Universum sind, sind wir dennoch davon überzeugt, dass sich alles um uns dreht.

Trendet auf Instagram:

Schauen Sie zu dieser Jahreszeit nicht nach Ihren introvertierten Freunden. Sie schalten wahrscheinlich das Licht aus und tun so, als wären sie nicht zu Hause.

Trendet auf WhatsApp:

Als ehemaliger Waldorfschüler tanze ich in Clubs heimlich Beleidigungen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Der Teufel konnte mich nicht erreichen, also sorgte er dafür, dass mein Liebesleben Mist war.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Nach dem achten Landeversuch eines Flugzeugs in meinem Garten, werde ich die Weihnachtsbeleuchtung wohl etwas reduzieren müssen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Willkommen im Erwachsensein. Sie haben jetzt eine Lieblingstankstelle.

Gesehen bei Facebook:

Immer, wenn ich mit meinen Kindern in den Zoo gehe, denke ich, dass sie genau dahin gehören.

Gerade einen Captcha-Test nicht bestanden. Eine tolle Art, herauszufinden, dass man ein Roboter ist.

Humorvoller Spruch über das Scheitern bei einem Captcha-Test als lustige Roboter-Identifikation.
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Kommentar:
"Vielleicht sollte ich mir mal Ölwechsel gönnen 🤖🔧 #RoboterProbleme"

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sei nicht Teil des Problems. Sei das ganze Problem.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Warum gibt es so viele Lieder über die Liebe, aber keines über eine Schildkröte, die dich in deinem Kajak verfolgt?

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Fußball ist wie Schach nur ohne Analkugeln.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Aufgrund der Inflation ist das High Five nur noch ein Mittelfinger.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Vodafone Warteschleife und ich haben zusammen gekocht, gegessen, geweint und gelacht. Auf dem Klo waren wir auch gemeinsam, es ist ernst.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Schatz, ist alles in Ordnung? Du hast in deinem ganzen Leben kaum etwas erreicht.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich wurde genderneutral erzogen. Ich kann weder kochen noch ein Fahrrad reparieren.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Mindestens haltbar bis: Siehe Deckelrand.“ Man, sag’s doch einfach!

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der erste Mann auf dem Mond! Ein guter Anfang!

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich arbeite immer voll, anders ertrage ich die Kollegen kaum.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Am nächsten komme ich einer Maniküre, wenn ich mir Oliven auf die Finger klemme und so tue, als wäre ich ein Laubfrosch.

18 Leute checken gerade 👀

Keine Ahnung, warum Eltern kein Verb ist. Man ist doch die ganze Zeit am Tun.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinen Ehrgeiz, ein Zauberer zu werden, aufgegeben, nachdem ich aus Versehen einen Pinguin in einen Politiker verwandelt hatte.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin zwei Arten von Frauen. Eine, die extrem hart zu sich selbst ist, und eine, die nicht aufhören kann zu kichern, weil sie gerade „hart“ gesagt hat.

11 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, dieses Jahr brauchen wir keinen ersten April. Das Leben ist gerade Aprilscherz genug.

13 Leute checken gerade 👀

Mein Geldbeutel ist so leer wie meine Seele.

22 Leute checken gerade 👀

Eines Tages bringe ich die Zwiebel zum Weinen.

23 Leute checken gerade 👀

Da willst du dich mit dem Kaffee in den Garten setzen, und dann hast du gar keinen Garten. Irgendwas ist ja immer.

14 Leute checken gerade 👀

„Kannst du meine Spaghetti klein schneiden?“ -3jährige, die ihre absurden Forderungen noch weiter steigert.

12 Leute checken gerade 👀

Mögen sich eure Probleme so rasch in Nichts auflösen wie eure Neujahrsvorsätze.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich sage, ich bin eine „reife Frau“, meine ich immer urlaubsreif.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Vielleicht bin ich einfach zu wenig Mädchen. Ich sollte mehr kichern und hilflos in der Gegend rumglotzen.

Jemand aus 🇯🇵 hat gebookmarked:

Es ist doch wie verhext: Fängt erst mal eine Hose aus meinem Schrank an, enger zu werden, ziehen alle anderen direkt nach.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

90 – 60 – 90! Oder auch: am Blitzer vorbeifahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Unglaublichste in Filmen ist, wenn jemand das Passwort eines anderen errät. Ich kann nicht einmal mein eigenes Passwort herausfinden. Das ich gestern geändert habe.

Jemand aus 🇱🇰 hat gebookmarked:

Du kannst mich mal, Inflation. Ich werde nie aufhören, Nutella zu kaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Trick ist, am richtigem Ort und zur richtigen Zeit auf die Welt zu kommen. Wenn man das verbockt, wird’s mühsam.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sport gibt dir das Gefühl, besser auszusehen. Glühwein übrigens auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum heißt es eigentlich „BibelTV“ und nicht „Kruziflix“?

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Wenn sie den weißen Wolf zurückbringen können, können sie auch Roy Black zurückbringen.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Discord:

Nichts ist mehr wichtig, also lasst uns die choreografierten Begrüßungen aus den 90er-Jahre-Sitcoms zurückbringen.

Kürzlich geteilt auf X:

In Northern Germany, we don’t say „It’s very stormy today!“, we say „Sturm ist erst, wenn die Schafe keine Locken mehr haben!“. And I think that’s beautiful.

Gesehen bei LinkedIn:

„Nur weil das gestern mein Lieblingsessen aller Zeiten war, musst du mir den Scheißfraß heute nicht nochmal servieren!“ Katzen. Immer.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich werde den Tag unserer Begegnung nie vergessen. Das ist das Tolle an Polizeiakten.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich es genieße, wenn Leute ihre Pläne absagen.

Trendet auf Messenger:

Sei nicht unhöflich, wenn die Person vor dir in der Schlange sich nicht konzentriert, schlag ihr die Beine weg, überhole sie und halte die Schlange in Bewegung.

Gerade geteilt über Pinterest:

Die Personalabteilung hat mir gesagt, ich solle aufhören, zu den Mitarbeitern zu sagen: „Wie dumm kann man sein?“. Sie sind besorgt, dass das als Herausforderung aufgefasst wird.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich wünschte, ich hätte meine Angelegenheiten in Ordnung gebracht, bevor ich in diese scharfe Chili gebissen habe.

Frisch gepostet auf Slack:

Hör zu, Kleiner, du kannst nicht vor Verlegenheit sterben. Glaube mir, ich habe es versucht.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Safari ist ein schickes Wort dafür, sich freiwillig an das Ende der Nahrungskette zu stellen.

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