Habe die meiste Zeit des bisherigen Jahres erfolgreich vergeudet.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Man wird geboren, kriegt Druckertreiber nicht installiert und dann stirbt man.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es gibt kein besseres Gefühl, als nach Hause zu kommen und festzustellen, dass man genau das vergessen hat, wofür man überhaupt los ist.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich altere nicht, ich mutiere wieder zum Kleinkind.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Job bei Apple ist es, dafür zu sorgen, dass alle deine Fotovorschläge immer deine Ex-Freundinnen zeigen.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Theorie: Die Stimme der Frauen enthält Frequenzen, die Männer einfach nicht hören können.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

All I want for Christmas ist einfach mal ein Jahr, in dem es keine Schreckensmeldungen gibt und ich nicht täglich den Wunsch hege, von Aliens auf einen anderen Planeten entführt zu werden.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Warum ist mit „Wohlstandsverzicht“ immer die Rente vor 70, täglich Duschen und warme Wohnungen gemeint und nie das 17. Auto, die dritte Villa und die schicke Yacht?

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn in einer Jobanzeige steht: „Wachsen Sie mit uns“, werden Sie die Arbeit von 3 bis 5 Personen übernehmen müssen.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ein Mann muss tun, was ein Mann tun muss. Eine Frau muss tun, was ein Mann hätte tun sollen.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn sie sagt: „Und was genau soll DAS bitte heißen?“, wirst du eine schlechte Zeit haben.

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„Du bist toll im Bett.“ Ich, im Gespräch mit meinem Frühstück.

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Wenn ich sage, dass ich mich für die Ehe aufspare, meine ich damit, dass du nicht wissen wirst, wie nervig ich bin, bis es zu spät ist.

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Warum lästert Ihr über Dicke? Die sind nicht gefährlich. Über die Dummen solltet Ihr Euch Gedanken machen.

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Dieser Moment, wenn dich dein Zahnarzt etwas fragt, während du den Sauger noch im Mund hast.

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Her mit dem Wein! In meinem Alter hilft kein Bärchenpflaster mehr.

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Karriere? Nie von ihr gehört. Ich studiere Sonnenschein und Snacks.

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Allein daran, wie Möwen über den Strand stolzieren und wie sie dabei gucken, erkennt man, was für Arschlöcher sie sind.

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Weiß nicht, warum, aber mir ist es unangenehm, wenn meine Scheibenwischer schneller gehen als die der anderen.

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Händetrockner: Man steht 10 Minuten davor und trocknet sich am Ende die Hände an der Hose ab.

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Meine morgendliche Yoga-Routine hat merklich dazu beigetragen, meine Schmerzen im unteren Rücken in den oberen Rücken zu verlagern.