Warum heißt es „Teenager“ und nicht „wachsende Herausforderung“?

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Kinder sind schlau, aber manchmal sagen sie dummes Zeug wie: „Mama, warum kaufst du immer so viele Snickers, wenn du die einzige bist, die sie mag?“

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Kind hat mich gefragt, welcher Wochentag heute ist, und ich wünschte, sie würde mir nicht so schwierige Fragen stellen.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe Kinder bekommen, weil mir ein Job, bei dem ich mit Terroristen verhandle, einfach nicht herausfordernd genug war.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sex ist cool, aber haben Sie schon einmal einen wissenschaftlichen Artikel gefunden, der perfekt zu Ihrem Forschungsthema passt und alle Ihre Behauptungen unterstützt?

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich muss meine Frau nicht verstehen. Lieben reicht vollkommen aus.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich nehme meine Winterreifen ab, aber ziehe meine Sommerreifen nicht wieder auf. Ich habe die Nase voll von diesem Reifenquatsch.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich starte ein OnlyFans, aber es sind nur Videos von mir, wie ich versuche, Stäbchen zu benutzen.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Frauen haben Kaufsucht und sagen “man gönnt sich ja sonst nix”.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wir sind doch alle schon mal beim Schlüpper anziehen mit dem Zeh hängengeblieben und dabei wie Vollidioten durchs Zimmer gehüpft.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nichts mit meinem Leben zu machen, ist überraschend zeitaufwendig.

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Ich klebe meine Webcam mit Klebeband ab, damit die Hacker mich nicht dabei beobachten können, wie ich wie ein Tier fresse.

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Jeder ist ein Gangster, bis er einen undichten Biobeutel zur Mülltonne tragen muss.

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Strenge Eltern erziehen gute Lügner.

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Meine Kinder haben heute Camping gespielt und meine Aufgabe war es, im Zelt zu bleiben und zu schlafen. Ich war noch nie so gut in einem Spiel.

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Stellt euch eine Welt ohne Queen vor. Wir wüssten nicht, wer die Champions sind.

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Wenn mir jemand sagt, dass etwas ein Kinderspiel ist, gehe ich davon aus, dass es mich allmählich umbringt, indem es mich nervt.

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Es ist nicht so, dass ich über die Feiertage viel getrunken habe, aber meine Leber ist gerade ohne mich zum Arzt gegangen.

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Eine gute Art, Smalltalk zu beenden, ist zu schreien „Du bist nicht echt, du bist nicht echt“.

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„Du bist, was du isst“. Kein Wunder, dass ich mir wie ein Nichts vorkomme.

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Diese Vögel an meinem Futterhäuschen: Keiner von ihnen hat einen Plan.