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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇾 hat gebookmarked:

Vielleicht wird ja mal eine Straße nach mir benannt. Oder eine Schule. Oder eine Klapse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt Tage, da funktioniert meine Simulation eines erwachsenen Menschen verblüffend gut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es war ein hartes Jahr, aber wenigstens habe ich keinen Labubu gekauft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie entscheidet eigentlich Arielle, welche Meeresbewohner ihre Freunde und welche ihre BH’s sind?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Was soll ich denn mit einem Freund? Ich wüsste gar nicht, wo ich den in meiner Wohnung hinstellen soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Schöne am Alter ist ja, dass man sich nicht bemühen muss, sich hängen zu lassen. Das übernehmen Brüste, Arsch und Wangen ganz von allein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vergesst Teambuilding. Was ein Team wirklich zusammenschweißt, sind 36 Grad ohne Klimaanlage!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Und mein Arzt so zu mir: „Ja, kein Plan, Alter, war nicht klausurrelevant.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Lieblingssprache ist Tacheles.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Früher bauten Männer Schlösser für die Frauen, die sie liebten, aber heute denken sie, dass eine pünktliche Antwort zu viel Aufwand ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich will so ne Romanze wie bei Bud Spencer und Terence Hill. Nervigen Leuten direkt aufs Maul und danach wird fettig gegessen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Die größte Lüge ist das „Herzlich Willkommen“ Schild an meiner Haustür

Gesehen bei WhatsApp:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo man abends quengelig wird, wenn der Mittagsschlaf ausgefallen ist.

Beliebt auf X:

Ich wusste ja das wird kein schöner Tag, aber mit dir habe ich nicht gerechnet.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn sich eine Tür in deinem Leben schließt, dauert es circa fünf Minuten, bis eine Katze davor steht und empört maunzt.

Gesehen bei WhatsApp:

Es gibt Tage, da führe ich eine Fernbeziehung mit mir selbst.

Gerade gelandet bei WeChat:

Der innere Kampf, wenn das hungrige Ich das Mittagessen essen muss, das das gesunde Ich eingepackt hat.

Beliebt auf Reddit:

Die Frage, ob ein Arbeitgeber die Mitarbeiter wertschätzt, beantwortet manchmal schon das Klopapier.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich gehe absichtlich nicht früh schlafen. Ich will am nächsten Tag nicht so aussehen, als könnte ich für irgendetwas nützlich sein.

Geht gerade viral auf X:

Chef: „Sie müssen einen Drogentest machen.“ Ich: „Nicht, wenn Sie wollen, dass ich diesen Job mache.“

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Lustige nichts mehr Sprüche

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich verstehe jetzt, warum Omas früher immer um 15 Uhr das Abendessen kochten und sich dann den Rest des Tages hinsetzten.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bleibe heute auf dem Sofa. Ich meine, mein Sofa hat mich noch nie enttäuscht. Es soll merken, dass es mir wichtig ist.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Spitze meines Muffins sieht aus wie ein Geburtstagskuchen.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mir geht es richtig schlecht. Die Hamster, die meine Leselampe antreiben, haben sich gewerkschaftlich organisiert und streiken.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Man listet solange Babynamen für sich auf, bis man einen hat, den man nicht mit irgendeinem Idioten verbindet, dem man mal begegnet ist.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nur weil ich lächle, heißt das nicht, dass ich dich mag. Vielleicht stelle ich mir gerade vor, wie du in Flammen stehst.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

In meinem Alter überprüft man die Facebook-Seite eines Freundes, um sicherzustellen, dass er noch lebt, bevor man ihm zum Geburtstag gratuliert.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wer nach dem Anschmeißen der Waschmaschine nicht noch mindestens ein Wäschestück im Flur findet, werfe die erste Socke.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es ist schwer ehrenamtlich die Welt zu retten, wenn andere sie hauptberuflich zerstören.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wer faul ist, schafft Arbeitsplätze.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Hören Sie auf zu fragen, ob Ihr Körper bereit für den Strand ist, und fragen Sie lieber, ob der Strand bereit für Ihren Körper ist.

16 Leute checken gerade 👀

Manchmal brauche ich eine Pause von mir selbst, aber überall, wo ich hinkomme, bin ich dabei.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin froh, dass Lachen die beste Medizin ist, denn meine Versicherung ist nutzlos.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr nicht über euch lachen könnt, sagt Bescheid, dann mach ich das.

18 Leute checken gerade 👀

Das einzige Mal, dass ich nicht begeistert bin, einen Hund zu sehen, ist, wenn ich am Flughafen Drogen bei mir habe.

12 Leute checken gerade 👀

Männer lieben es, dir ein YouTube-Video zu zeigen. In ihrer Kultur ist das ein Zeichen von tiefem Respekt.

21 Leute checken gerade 👀

Wie ich mich direkt wie eine Floristin fühle, wenn ich zwei verschiedenfarbige Tulpensträuße in dieselbe Vase stecke.

5 Leute checken gerade 👀

Nach den Nachrichten schaue ich immer einen Horrorfilm. Zum Runterkommen.

7 Leute checken gerade 👀

Das Einzige, was sich schneller leert als mein Akku, ist mein Konto.

20 Leute checken gerade 👀

Seitdem ich mich gesund ernähre, bin ich ein völlig neuer Mensch: unausgeglichen, hungrig und reizbar!

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die ersten vierzig Jahre der Kindheit sind die schwersten.

Jemand aus 🇵🇹 hat geteilt:

Ich bin ein Mädchen. Ich ignoriere nette Typen und verliebe mich in Arschlöcher. 

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

An kleinen Dingen muss man sich nicht stoßen, wenn man zu großen auf dem Weg ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe gerade zum Kopierer, der zwei Blätter auf einmal einzog, „Aus!“ gesagt. Ich hänge eindeutig zu viel mit Hunden rum.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin so alt, die Sachen, die hier im Café als Vintage-Deko rumstehen, habe ich damals noch neu bei Quelle bestellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Praktikum ist nur unbezahlt, wenn man nicht genug klaut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manche Leute fahren so langsam, die sollte man besser malen statt blitzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn man immer wieder auf Twitter schaut, ist es, als würde man in den Kühlschrank schauen, um zu sehen, ob plötzlich etwas Gutes auf magische Weise erschienen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hat eigentlich jeder diesen einen Arbeitskollegen, der einem direkt schlechte Laune macht, nur weil man ihn anschaut?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man muss nur einmal alle paar Monate in ein Einkaufscenter gehen, um zu verstehen, wieso der Onlinehandel boomt.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Mich muss man nicht verstehen. Lieb haben reicht.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Männer so: Ich würde gerne die Gelegenheit nutzen, dir das absolute Minimum zu geben.

Geht gerade viral auf X:

Albträume sind so peinlich. Warum macht meine Angst Nachtschicht?

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Laufschuhe? Nein, ich laufe nicht. Das sind meine Schuhe zum Kuchenholen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Als ich sagte: „Ich wollte schon immer eine Insel“, meinte ich die Karibik, nicht die Küche.

Gerade geteilt über LinkedIn:

An diesem Valentinstag solltest du es besonders peinlich machen, indem du „All By Myself“ auf voller Lautstärke in deinem Auto spielst, während du schluchzend in einen triefenden Kebap beißt.

Gesehen bei Reddit:

Aus einem traurigen Arsch kommt niemals ein fröhlicher Furz.

Frisch gepostet auf Slack:

Laut Statistik ist die Ehe die Hauptursache aller Scheidungen.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich vergebe und vergesse nicht, ich hasse und erinnere mich.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich kann es kaum erwarten, morgen mein Handy zu öffnen und herauszufinden, worüber wir uns als Nächstes aufregen werden.

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