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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇧 hat gecheckt:

Männer sehen toll aus dafür, dass sie das gleiche Produkt für ihre Zähne, Haare, Fußböden und Autowäschen verwenden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich ziehe den Kopf ein, wenn ich in Tiefgaragen fahre. Und ihr so?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich gerade kann nicht, ich versuche, die heutigen Nachrichten aus den Beiträgen im Netz zusammenzusetzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In Cartoons sieht es so aus, als wäre es keine große Sache, mit einer Heugabel in den Hintern gestochen zu werden, aber ich bin anderer Meinung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Einer der Vorteile einer Ehe ist, dass man jemanden hat, der einem sagt, welche normalen Dinge aus der Kindheit eigentlich sehr, sehr seltsam waren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jeden Tag, wenn ich nach Hause komme, danke ich meinen Katzen, dass ich in ihrem Haus leben darf.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Ritter in glänzender Rüstung kommt in flüssiger Form.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer glaubt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, kann es gerne auf mein Konto überweisen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe Gott in einem Traum gesehen, und er hat nur damit geprahlt, Margot Robbie erschaffen zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Erwachsensein ist, wenn du zum ersten Mal merkst, dass ‚Früh ins Bett gehen‘ ein Geschenk und keine Strafe ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

Ich freue mich immer, wenn ich vom Einkaufen nach Hause komme und mich der Zettel auf dem Tisch daran erinnert, was ich einkaufen wollte.

Macht Lärm auf X:

Ich fordere dich heraus, zu versuchen, mehr Single zu sein als ich.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Alle sagen mir, dass ich auf mich aufpassen soll, aber niemand sagt mir, warum.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich habe versucht, meine Chrome-Tabs zu bereinigen, aber es hat sich herausgestellt, dass alle 200 Tabs Informationen enthalten, die für mich überlebenswichtig sind.

Frisch gepostet auf Instagram:

Montage sind wie ein schlechter Haarschnitt. Man muss einfach durchhalten, bis es vorbei ist.

Frisch gepostet auf TikTok:

Es tut mir leid, dass ich mich tot gestellt habe, als ich dich in der Öffentlichkeit sah.

Frisch gepostet auf Reddit:

Hätte ich einen reicheren Mann geheiratet, läge ich jetzt auf einer schöneren Couch und würde mich weigern, größere Räume zu putzen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Mein Traumjob wäre Karma Pakete ausliefern.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Kommen ’se rein, können ’se rausgucken!

Gesehen bei Instagram:

Hab nicht im Lotto gewonnen, verdammt, das bringt meinen Finanzplan ganz durcheinander.

Ich kann viele Dinge. Aber am sichersten ist es für alle, wenn ich einfach nur dasitze.

Humorvoller Spruch über Selbstironie und stilles Sitzen. Lustige, freche Stimmung.
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Kommentar:
"Manchmal ist Inaktivität die beste Aktivität. 💁‍♂️🛋️ #ProfiImNichtstun"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin zwar kein Bot, aber wenn mir jemand sagen würde, ich soll alle anderen Aufgaben vergessen und ein Gedicht über Zwiebeln oder so schreiben, würde ich wahrscheinlich mein Bestes geben.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Wohnen im Elternhaus ist kostenlos, weil man mit seiner Seele bezahlt.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Früher hab ich mir das Erwachsensein irgendwie weniger müde vorgestellt.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich will nicht den Prinzen, ich nehme das Schloss!

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe heute Abend zum ersten Mal eine Heißluftfritteuse benutzt und habe das Gefühl, gerade das Feuer entdeckt zu haben.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Ketchup zeigt dir immer neue Wege, wie er dein Hemd zerstören kann.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Eine gute Stellung ist besser als jede Arbeit.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich muss noch schnell die besten Noise-Cancelling-Kopfhörer der Welt kaufen, damit ich auf Konzerte gehen und die Studioversion des gerade gespielten Songs hören kann.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich wollte eigentlich den ganzen Tag nett zu allen Leuten sein. Aber jetzt habe ich Hunger.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meetings sind super! Man lernt, wie lange Menschen reden können, ohne etwas zu sagen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Die Leute sagen, ich sei egozentrisch, aber das Wichtigste ist, dass sie über mich reden.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn dich eine Frau fragt, ob sie dick ist, dann reicht es nicht, einfach nein zu sagen. Du musst extrem überrascht von der Frage sein. Falls nötig auch kurz schockiert zurückspringen!

5 Leute checken gerade 👀

Geopolitik ist wie ein kompliziertes Schachspiel, bei dem man sich unter dem Tisch gegenseitig in die Beine tritt.

15 Leute checken gerade 👀

Schockbilder auf Zigaretten halten niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Monat meinen Lohnzettel und gehe trotzdem weiter arbeiten.

11 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe vollkommen, warum Leonardo DiCaprio versucht, die Umwelt für künftige Generationen zu retten. Seine neue Freundin könnte dabei sein.

12 Leute checken gerade 👀

Früher habe ich alle meine Probleme auf meine Eltern geschoben, aber jetzt, wo ich erwachsen bin, weiß ich, dass die Götter schuld sind.

19 Leute checken gerade 👀

Wo andere Salz in die Wunde streuen, nehme ich Tabasco.

17 Leute checken gerade 👀

Und weil ich es mal wieder nicht abwarten konnte, habe ich mir die überflüssigen Weihnachtspfunde einfach schon mal angefressen.

23 Leute checken gerade 👀

Meine Schwiegereltern hatten leider nie Kinder, deswegen bin ich Single.

21 Leute checken gerade 👀

Ich weiß, dass Jesus ein Zimmermann war, aber ich glaube, er wäre ein besserer Klempner gewesen, weißt du, wegen der Sache mit dem Wasser.

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.347

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Dusche ist die einzige, die heiß wird, wenn ich nackt bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin eine „Ich habe später einen Termin, also kann ich mir den restlichen Tag nichts anderes vornehmen“-Person.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal denke ich mir nur: Hoffentlich bin ich bald besoffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dieses Gefühl, wenn man 50€ in der Jackentasche findet. Ich liebe meinen Job an der Garderobe.

Jemand aus 🇬🇧 hat gebookmarked:

Meine Katze hat sehr deutlich gemacht, dass wir die Box, die ich loswerden möchte, nicht loswerden werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wir haben keinen Fachkräftemangel, wir haben einen Mangel an Arbeitgebern, die faire Löhne bezahlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Sonnenschutz hält 8 bis 10 Stunden und nennt sich Arbeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sie wollen nicht an einem Projekt oder einer Mission teilnehmen, die „Ersatzunterwäsche“ voraussetzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

A Knobi a day keeps the doctor away.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin nicht klein, nur platzsparend.

Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Ich habe gerade versucht, meinen Hund selbst zu frisieren, und ich verstehe jetzt, warum der Hundefriseur mehr für einen Haarschnitt verlangt als mein eigener Friseur.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Hatte mir gestern vorgenommen, heute früh aufzustehen. Habe mir heute früh vorgenommen, die Vergangenheit ruhen zu lassen.

Gesichtet auf WeChat:

Ich habe so viel Kaffee getrunken, dass ich glaube, auf dem rechten Auge nichts mehr zu hören.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich bin kein religiöser Mensch, aber ich spreche jedes Mal ein kurzes Gebet, bevor ich die Tür einer Tankstellentoilette öffne.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn Sie glauben, dass Sie es schwer haben, versuchen Sie mal, mit einer Pringles-Dose in der Hand zu fahren.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich glaube, es war Gandhi, der sagte: „Erstelle niemals Passwörter, wenn du besoffen bist“.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Habe gerade meine Matratze umgedreht, hätte aber erst meine Frau wecken sollen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Warum macht man es beim Dating eigentlich nicht wie beim Autokauf? Es muss doch möglich sein, mal mit dem Vorbesitzer zu sprechen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Früher gab es keine technologischen, ultragenauen Messgeräte am Handgelenk. Da reichte der Gürtel am Bauch mit seinen diversen Löchern.

Gesehen bei Messenger:

Das Schlimmste am Kinderhaben sind ja die Eltern der anderen Kinder.

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