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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Das Einzige, was zwischen dir und deinen Träumen steht, bist du selbst!“ Ja, hast du mich getroffen, das wird ein Problem sein.

Jemand aus 🇨🇳 hat kopiert:

Was muss ein Pfannkuchen denken, wenn er in der Luft umgedreht wird? Zweifellos etwas Lustiges.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Leute, die die Jalousien während des gesamten Fluges geschlossen lassen: Wer hat euch wehgetan?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe keine Angst vor dem Tod. Ich möchte nur nicht dabei sein, wenn es passiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Fakt ist: Festival-Bändchen halten mehr aus als die meisten Beziehungen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin so müde. Ich sollte mir schnell noch all die schrecklichen Dinge ansehen, die heute in der Welt passieren, bevor ich versuche, friedlich einzuschlafen.

Jemand aus 🇺🇬 hat kopiert:

Ich bin mein eigener schlimmster Feind. Und der Feind meines Feindes ist mein Freund. Also bin ich auch mein bester Freund.

Jemand aus 🇫🇷 hat gebookmarked:

Computer und Maschinen können vielleicht meinen Job übernehmen, aber Arbeitszeitbetrug bleibt Handarbeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kann man ein Lichtschwert auf niedrig stellen und es als Rückenkratzer benutzen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Willkommen in den 40ern! Deine Augen sind jetzt wie eine Kamera, die nicht weiß, wie man fokussiert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

1.311

Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Wenn jemand mein Badezimmer sehen würde, wäre er sicher, dass ein Kampf stattgefunden hat. Aber nein, ich habe mich nur fertig gemacht.

Trendet auf Twitch:

Wieso haben wir eigentlich noch Straßen, wenn doch eh alle Geländewagen fahren?

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Vermeidet Überstunden, denkt an die Arbeitslosen!

Geht gerade viral auf Telegram:

Die einzige Fantasie, die ich in diesen Tagen im Schlafzimmer habe, ist, 7 Stunden Schlaf zu bekommen.

Trendet auf TikTok:

In einem Schuhladen wollte ein Mann soeben einen Schuh anprobieren, der aber der Schuh eines Herrn war, der gerade einen anderen Schuh anprobierte.

Trendet auf Facebook:

Mit einer Frau zu diskutieren, ist wie einen Lotto schein zu kaufen. Du weißt, du wirst nicht gewinnen, aber man kann’s ja mal versuchen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Der Vater von Donald Duck hat einen Enkel Trick.

Macht Lärm auf X:

Sie können einen schönen Tag mit Ihrem Teenager verbringen oder ihn bitten, sich warm anzuziehen, beides geht nicht.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ist 27 ein gutes Alter, um alles, was man kennt und liebt, hinter sich zu lassen und neu anzufangen?

Trendet auf Telegram:

Bücher sind cool, weil sie keine verdammte Werbung enthalten.

Start » Lustige Nichts Verschütten Sprüche

Lustige nichts verschütten Sprüche

Lustige nichts verschütten Sprüche sind die perfekte Geheimwaffe gegen kleine Malheure ☕️💦 Ob Kaffee-Katastrophen oder Saft-Spritzer – mit diesen witzigen Worten bleibst du locker und sorgst für Lacher statt Ärger! 😂👌 Perfekt, um den Alltag spritzig zu machen und verschüttete Momente mit einem Augenzwinkern zu feiern.

Neue lustige nichts verschütten Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Alkohol, Humor, nichts, nichts verschütten, sich, Umgang, verantwortungsbewusst, verschütten, zu
vor 5 Monaten

Alkohol, nichts, nichts verschütten, sich, Spaß, Umgang, Verantwortungsvoll, verschütten, zu

Alle lustigen nichts verschütten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Dein Hund weiß sofort, dass du weggehst, wenn du dich schick anziehst … weil du zu Hause ja normalerweise nur wie ein Obdachloser rumläufst.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Frau denkt, dass ich mich nicht um ihre Verwandten kümmere. Ich habe ihr gesagt, dass das nicht wahr ist. Ich liebe ihre Schwiegermutter mehr als meine.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manchen Leuten kannste ein riesiges Plakat malen, auf dem steht, dass sie nerven und sie merken es trotzdem nicht.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Auf meinem Grabstein soll stehen: Ich wollte eine Pyramide, ihr Penner!

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ein Mann wird dich anflehen, ihn zurückzunehmen, nur um sich dann 5 Tage und 24 Minuten lang richtig zu verhalten.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Stell dir mal Sex mit mir vor. Nein, so nicht, du machst das ja ganz falsch!

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Thermomix – weil man in der Küche multitasken will, während man TikTok-Videos schaut.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die fünf erfolgreichsten Worte in einer Ehe: „Ja, Schatz, du hast recht!“

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jeder potenzieller Partner muss zuerst meine Katze kennenlernen, denn wenn sie dich nicht mag, muss ich leider den Kontakt abbrechen.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Dieser Monat ist wie ich: Eigentlich sind wir voller Wärme und Sonnenschein, können es aber nicht so zeigen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Parfüm soll ein unsichtbares Accessoire sein. Es ist nicht dazu gedacht, den Kanarienvogel sofort zu töten, wenn Sie den Raum betreten.

8 Leute checken gerade 👀

Bald ist wieder Zeitumstellung. Ich will die 80er zurück.

22 Leute checken gerade 👀

Samstagabende sind dazu da, Zombieserien zu sehen und von der Apokalypse zu träumen.

5 Leute checken gerade 👀

1994: Ich kann es kaum erwarten, zu sehen, wie die Welt in 30 Jahren aussehen wird. 2024: Oh Gott!

13 Leute checken gerade 👀

Meine schönste Kindheitserinnerung ist, nicht zur Arbeit gehen zu müssen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht alt, ich bin klassisch.

10 Leute checken gerade 👀

Die wahre Intelligenz von Menschen zeigt sich auf einem Parkplatz ohne Markierungen.

9 Leute checken gerade 👀

Meine beste Fähigkeit zu Weihnachten: Ich kann jedes Geschenk so einpacken, dass es aussieht, als wäre das Papier recycelt.

15 Leute checken gerade 👀

Vielleicht stelle ich heute die Uhr einfach gar nicht um und lebe dann ganz alleine in einer anderen Zeit.

21 Leute checken gerade 👀

Nichts hat mich darauf vorbereitet, dass ich mich als Erwachsener oft vor Bekannten im Supermarkt verstecken würde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

783

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇷 hat kopiert:

Die Frankfurter Schule? Was ist dein Hauptfach, Würste?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alle anderen Zeitreisenden: Verhinderung von Kriegen oder der Ausbreitung von Krankheiten. Ich: Kaufe mehrere Paare meiner Lieblingsschuhe, die nicht mehr hergestellt werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal doppelklicke ich auf ein trojanisches Pferd, um zu sehen, ob sich darin Soldaten verstecken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Frau spricht immer noch von dem einen Mal, als ich unschlüssig war, welches Hemd ich tragen sollte, nachdem ihre Fruchtblase geplatzt war.

Jemand aus 🇹🇳 hat gecheckt:

Je dicker du bist, desto billiger ist es, ein Bad zu nehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gerade am Haus meines Ex vorbei gegangen. Und was soll ich sagen: Liebe vergeht, Wlan besteht

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zwei Katzen einander vorzustellen ist echt öde. Ich bin nicht an eurer dummen Politik interessiert, leckt euch einfach ab und seid normal.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sei nicht traurig darüber, dass du am Valentinstag Single bist, denk an all die Menschen in Beziehungen, die nicht wissen, dass sie auch Single sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Diese zwei Sekunden nach dem Aufwachen. Diese kurze Ruhe, bevor einem alles wieder einfällt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Von Flip Flops zu Wollsocken innerhalb einer Woche, ohne das Land zu verlassen: wow!

Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Was ist eigentlich aus den Leuten geworden, die vor jeder Klausur Dextro Energy gegessen haben?

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich setze mir aus Prinzip nur Ziele, die ich eh erreiche. Heute was essen. Morgen mal atmen. Ich sollte Motivationstrainer werden.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ein schöner Po ist auch nur ein Rektum mit Speck drum.

Frisch gepostet auf TikTok:

Frauen furzen nicht. Frauen gebären Windlinge.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich frage mich, ob der Mann, der den Begriff „One Hit Wonder“ erfunden hat, noch andere Ausdrücke erfunden hat?

Soeben entdeckt auf WeChat:

Früher musste ich Mittel gegen Verstopfung nehmen, jetzt schaue ich nur noch auf die Preise und mache mir in die Hose.

Gerade gelandet bei Threads:

An Tanksäule 11 hat gerade einer für 10€ getankt. Wo will der denn hin? Zu Säule 3?

Verbreitet sich schnell über Slack:

Die Schenkel zittern, der Körper bebt, wie lang hab ich das nicht erlebt! Was ist los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie’s mich friert!

Frisch gepostet auf Messenger:

Dumme Menschen zu belügen kann einem ein tiefes Gefühl der Befriedigung geben, es kann einen auch zum Kanzler machen.

Jetzt live auf Snapchat:

Alles ist gut, wenn es aus Schokolade ist.

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