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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In einer Beziehung in etwa den gleichen Knall zu haben ist durchaus von großem Vorteil.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du ein Mann bist und gerade Probleme hast, denk einfach daran, dass es niemanden interessiert und sogar noch schlimmer wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kennt ihr diese Leute, die Redewendungen nicht richtig benutzen? Die nerven wie Drahtseile.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich eine E-Mail mit „Dein“ unterschreibe, ist das kein Kosewort, sondern bedeutet, dass diese E-Mail jetzt dir gehört und ich damit fertig bin, also nimm sie weg von mir.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Glauben Sie, dass die Waschmaschine und der Trockner echte Freunde sind oder nur Arbeitsfreunde?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich stelle immer zwei Wecker, einen für das „Ich mit den guten Absichten“ und einen für das „Echte Ich“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Erinnern Sie sich noch an die guten alten Zeiten, als Sie von jemandem schief angesehen wurden, und Sie sie nur eine Hexe nennen mussten, und schon war das Problem gelöst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Frau erlaubte mir soeben, Ghostbuster zu spielen, und hat mir eine Strahlenkanone gegeben. Das Ding brummt, und der Teppich wird davon sauber.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Du trinkst immer nur Wein!“ Gott bewahre, dass eine Frau das erste Wunder von Jesus genießt.

Jemand aus 🇧🇴 hat gespeichert:

„Ich bin rechtsschutzversichert“ ist das Klappmesser des deutschen Mannes.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.488

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Freunde ohne Kinder so: Bock auf Neuseeland dieses Wochenende?

Kürzlich geteilt auf Threads:

„Ist das wahre Liebe oder nur eine Entführung?“ rufe ich aus dem Kofferraum.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Nach meiner Delfintherapie braucht der Delfin einen Therapeuten.

Gerade gelandet bei X:

Winter. Man steht auf, trinkt Kaffee und dann wird es dunkel.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich hasse es, wenn ich jemanden belausche und die Leute nicht laut genug reden.

Gerade gelandet bei Telegram:

Was muss ein Pfannkuchen denken, wenn er in der Luft umgedreht wird? Zweifellos etwas Lustiges.

Beliebt auf Snapchat:

Es ist Montag und ich habe gute Laune. So fängt also verwirrt sein im Alter an.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Statistisch gesehen sind 6 von 7 Zwergen unglücklich.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich bin wie ein dickes Buch. Dick!

Gerade geteilt über Facebook:

Gott hat die Geburt erschaffen, damit Frauen wissen, wie sich Männer fühlen, wenn sie erkältet sind.

Start » Lustige Verantwortungsvoll Sprüche

Lustige Verantwortungsvoll Sprüche

Lustige Verantwortungsvoll Sprüche bringen den ernsten Alltag mit einem Augenzwinkern auf den Punkt 😜💼 Wer sagt, dass Verantwortung immer trocken sein muss? Hier trifft Pflicht auf Spaß und Humor tanzt durch die To-do-Liste 🎉😎 Perfekt für alle, die das Leben mit einem Lachen und einer Prise Verantwortung meistern wollen!

Neue lustige Verantwortungsvoll Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Alkohol, nichts, nichts verschütten, sich, Spaß, Umgang, Verantwortungsvoll, verschütten, zu
vor 3 Monaten

Fragen, Gefängnisstrafe, Humor, mich, Rat, selbst, verantwortlich, Verantwortung, Verantwortungsvoll

Alle lustigen Verantwortungsvoll Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn du jeden politischen Beitrag kommentierst mit „Ich bin gerade so angeturnt davon“, kannst du sicherstellen, dass niemand mehr mit dir über Politik reden will.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich glaube, dem Weihnachtsmann ist es egal, dass Rudolph ein Alkoholproblem hat.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nein, Stil ist nicht das Ende des Besens.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein WLAN ist so typisch deutsch, das zeigt direkt alle Nachbarn an.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Vorsätze sind wie guter Wein. Sie brauchen 30min zum atmen, bevor man sie runterspült und vergisst.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Keine Sorge! Ich besitze ein selbstreinigendes Gewissen.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich möchte niemanden beunruhigen, aber mein Arzt sagt, dass ich an einem irreversiblen, unheilbaren Zustand leide, der sich Alterung nennt.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kein Geld zu haben ist ein guter Weg, um kein Geld zu verlieren.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich war ein aufstrebender Ninja, bis ich plötzlich Nutella entdeckte.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Vegetarisches Fleisch wird nicht schlecht, das verwelkt höchstens.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Gestern Abend um diese Zeit war eine Spinne in meinem Badezimmer, die so groß war, dass sie mich unter ein Glas auf einer Postkarte legte und mich hinaus trug.

13 Leute checken gerade 👀

Friendly Reminder: Auch am 2. April stimmt nicht alles, was im Internet steht.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn Gott gewollt hätte, dass wir Vegetarier sind, hätte er Brokkoli so gemacht, dass es mehr Spaß macht, ihn zu jagen.

8 Leute checken gerade 👀

Warum ziehen sich die Bäume im Herbst nackt aus? Sie sind auch so unvorsichtig und lassen ihre Kleidung überall liegen.

14 Leute checken gerade 👀

Mit den Gehirnhälften mancher Leute ist es wie mit Socken. Eine fehlt irgendwie immer.

17 Leute checken gerade 👀

Mein persönliches Markenzeichen ist, dass ich der Gast auf einer Hochzeit bin, der nicht tanzen kann, sich aber spürbar Mühe gibt.

11 Leute checken gerade 👀

Manchmal ist es besser, Dinge unausgesprochen zu lassen. Kapier‘ ich meistens aber auch erst, wenn ich es schon ausgesprochen habe.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Sperma wäre, würde ich in die andere Richtung schwimmen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, ich hätte nicht so eine Angst vor Spinnen, wenn sie acht winzige Flip Flops an hätten.

23 Leute checken gerade 👀

In Frieden ruhen wollen sie alle, aber in Frieden leben können sie nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇰 hat gespeichert:

Ich hab ganz unten angefangen und hänge dort immer noch rum.

Jemand aus 🇸🇧 hat kopiert:

Meine typischste Boomer-Überzeugung ist, dass man ein defektes Gerät oft wieder zum Laufen bringen kann, indem man es schlägt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nicht schubsen, ich habe einen Joghurt im Rucksack.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wieder wider besseres Wissen aufgewacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenigstens kann mal keiner über mich sagen: „Sie hat immer so freundlich gegrüßt!“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du dich im Wald verirrt hast, solltest du laut über Politik reden. Jemand wird kommen, um mit dir zu streiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Das wird mein Jahr!“ Ich, seit 20 Jahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sie sagte, dass sie Tiere mag, aber die ganzen Fruchtfliegen in meiner Wohnung waren ihr offenbar zuwider.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal bräuchte ich jemanden, der mich fest umarmt und sagt: „Ich habe dir Geld überwiesen!“

Jemand aus 🇹🇲 hat gecheckt:

Ja, Mädchen, er ist dein Seelenverwandter. Und ihr Seelenverwandter, und ihr Seelenverwandter, usw.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Snapchat:

Wer Menschen mit Kopfhörer in den Ohren anspricht, der kontrolliert auch mit einem Messer, ob die Steckdose funktioniert.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich dusche mit einem Duschgel, das Meersalz beinhaltet. In meinem Alter ist es eher der Versuch, zu pökeln, um etwas haltbarer zu werden.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Du denkst, du bist cool und dann siehst du ein Video von dir beim Rennen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

„Sweet Dreams (Are Made of This)“ ist mittlerweile 40 Jahre alt. Wenn du jetzt einen Ohrwurm hast, hast du auch Kreuzschmerzen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Immer wenn die Geschichten meiner Schwiegermutter mit „und ich habe mich trotzdem gut entwickelt“ enden, schaue ich mich um und frage mich, wer es ihr wohl sagen wird.

Frisch gepostet auf YouTube:

Der Klügere gibt nach, solange, bis er der Dumme ist.

Geht gerade viral auf Threads:

Es kommt für jede Mutter der Tag, an dem Erziehung nur noch aus zwei Halbsätzen besteht: „Macht, was ihr wollt, aber benutzt Sonnencreme und Kondome.“

Gerade geteilt über Telegram:

Wenn ich mich hinlegen würde und jemand käme zu mir und würde mir tausende Küsse geben und mein Gesicht streicheln, würde ich das lieben. Ich weiß nicht, was das Problem meiner Katze ist.

Gesehen bei Telegram:

Ich habe 500 Dinge, die ich erledigen muss, deshalb lege ich mich jetzt erstmal hin.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Männer sollten keine andere App herunterladen dürfen als Wikipedia.

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