Lustige Ninja Turtles Sprüche

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wann ich meine Kinder zu Bett bringe? So schnell wie möglich.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Kaffee fragt nicht. Kaffee ist immer heiß auf dich. Kaffee liebt dich.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Tolle am Akkordeonspielen ist, dass niemand weiß, ob man gut darin ist oder nicht.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Niemand mag Menschen, die morgens direkt das große Licht anmachen.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Breche nicht das Herzen eines Menschen, er hat nur eines. Breche die Knochen, davon gibt’s 206.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Dating-Tipp: Gemeinsamer Wocheneinkauf! Da weiß man gleich, woran man ist.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Damals hatten meine Eltern Angst, was ich im Internet mache. Heute habe ich Angst, was meine Eltern im Internet machen.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ob sich Chinesen auch deutsche Wörter in den Nacken tätowieren lassen?

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

An Sonntagen überlegen wir vormittags, was mir machen könnten und abends, was wir hätten machen können.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Technisch gesehen gibt’s nur auf lesbischen Hochzeiten ein Brautpaar.

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„Alles gut“ wird für immer meine Lieblingslüge bleiben. Denn jeder glaubt sie und ich muss nichts erklären.

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Ich plädiere für Frauenfriedhöfe. Sonst wird das nix mit der ewigen Ruhe für Männer.

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Wissen Lesben, dass sie sich gute Frisuren machen lassen dürfen?

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Darf ich 30 Grad Wäsche bei 40 Grad aufhängen?

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Wenn du eine Auszeit von den sozialen Medien nimmst, kündige es nicht an. Mache aus deinem letzten Beitrag einfach etwas Lustiges wie „Ich frage mich, ob in dieser Höhle ein Bär ist?“.

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Wenn Sie jemals Zweifel daran haben, ob Menschen dumm sind, fragen Sie einen Tätowierer, was er seinen Kunden schon alles verweigern musste.

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Ich sehe so viele Krimis, dass ich, wenn ich den Fernseher ausschalte, meine Fingerabdrücke von der Fernbedienung wische.

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Mein verantwortungsbewusster Umgang mit Alkohol beschränkt sich im Großen und Ganzen darauf, nichts zu verschütten.

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Und mein Hirn so, wenn ich versuche zu schlafen: „Ein Schaf, zwei Schafe, drei Kühe, Schildkröte, Ente, Klappstuhl, Yaya Cocojambo, yaya yeah!“

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Ich bin so alt, dass ich verloren gehe, wenn ich in Erinnerungen schwelge.