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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hab durch Trash TV mehr gute Musik entdeckt als durch Spotify. Sorry!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin schon wieder völlig untersommert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hätt gern sowas wie ne Kalorien Rückerstattung für enttäuschendes Essen

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jeden Morgen wache ich auf und treffe die schlechtesten Entscheidungen zum Zeitmanagement, die jemals jemand getroffen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Du bist so still“, ja, ich rede nur Unsinn, wenn ich was sage.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hasse es, ein Mensch zu sein, ich wünschte, ich wäre ein Computervirus.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein zukünftiger Ehemann lacht wahrscheinlich gerade über die schlechten Witze seiner Freundin. Hab Geduld, King, ein echter Clown ist auf dem Weg.

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18. Dez., 2025

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Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich denke normalerweise nicht darüber nach, was ich sage, bevor ich es sage. Ich denke lieber darüber nach, nachdem ich es gesagt habe, spät in der Nacht, für den Rest meines Lebens.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich: „Vielleicht ist es das viele Gras, das aus mir spricht, aber deine Wohnung ist echt riesig.“ IKEA-Mitarbeiter: „Hä?“

Gesichtet auf LinkedIn:

Der 14. Februar іst für Liebhaber. Der 15. Februar іs für Liebhaber von ermäßigten Süßigkeiten.

Geht gerade viral auf X:

In mir stecken minimum fünf Personen, aber bitte erzählt das nicht meinem Vermieter.

Geht gerade viral auf Threads:

Eine Löwin kümmert sich nicht um den Kleiderhaufen, den sie jeden Tag zwischen Bett und Stuhl hin- und herbewegt.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich habe noch genau eine Gehirnzelle übrig, und die bewegt sich in meinem Kopf wie der Windows-Bildschirmschoner.

Jetzt live auf YouTube:

Der Mann hat die Kisten mit Weihnachtsdeko aus dem Keller geholt. Ich möchte nicht behaupten, dass es viele Kisten sind, aber die 5jährige hat gefragt, ob wir umziehen.

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Lustige nix zu sagen Sprüche

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mathe im mittleren Alter bedeutet, dass man ausgeht, um sich halb so alt zu fühlen wie man ist, um dann am nächsten Morgen aufzuwachen und sich doppelt so alt zu fühlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Leider macht es mir Spaß, den Untergang von Menschen zu beobachten, die mir Unrecht getan haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bislang stammte jede Miss-Universe-Gewinnerin von der Erde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich brauche kein Kostüm, ich war das ganze Jahr über ein Clown.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Total unrealistischer Filmtitel: „Wenn der Postmann zweimal klingelt“. Wir wissen doch alle, dass die Typen von DHL nur einmal klingeln und dann abhauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine lustige Sache, die man bei einem ersten Date machen kann, ist ein Hochzeitskleid zu tragen.

Jemand aus 🇦🇸 hat geteilt:

Lieber faulenzen, als gar nichts tun.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Das Schöne an einem Fitnessstudio zu Hause ist, dass man zu Rammstein schreien kann, während man nackt Übungen macht, und niemand guckt einen komisch an.

Gerade geteilt über Discord:

Die Antwort, mein Freund, weiß ganz allein der Wind.

Soeben entdeckt auf X:

Stellen Sie sich vor, Batterien würden vor Schmerzen schreien, wenn sie zu sterben beginnen.

Macht Lärm auf TikTok:

„Leute, die Sie kennen könnten“, und es ist jemand, den ich lieber in Brand stecken würde.

Frisch gepostet auf Twitch:

Triathlon: Wo „nur noch ein paar Meter“ sich wie ein Marathon anfühlen.

Gerade geteilt über Slack:

Ich habe 5 Kilometer vor dem Frühstück geschafft. Genug gefahren für heute.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

„Tu, was du liebst, und du wirst keinen Tag in deinem Leben mehr arbeiten“ – Ja, denn ich werde mein Bett nicht mehr verlassen.

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