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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn man sich Likör in das Frühstücksmüsli reinknallt, ist alles gar nicht so schlimm.

Jemand aus 🇮🇩 hat geteilt:

Frauen lieben einen Mann, der sie anschaut, als ob es nichts anderes gäbe. Es sei denn, man tut es durch ihr Schlafzimmerfenster.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mir ist bewusst, dass nicht allen meine Art Humor gefällt, aber vielleicht hilft es ja, wenn ich erwähne, dass es mir scheißegal ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Beste an meinen Arbeitstagen ist, dass sie irgendwann enden.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Wenn ich spazieren gehe, nehme ich Leckerlis für Hunde und Leckerlis für Menschen mit. Ich vertausche sie fast nie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Problem mit der elterlichen Kontrolle fürs Netz ist, dass ich mein Kind brauche, um herauszufinden, wie man sie einrichtet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Hintergrundbild auf dem Handy zu ändern, fühlt sich immer wie ein Neustart im Leben an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als ich einmal trainiert habe, habe ich gemerkt, dass ich allergisch dagegen bin. Ich kam außer Atem, schwitzte und mein Herz raste.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jeder braucht jemandem, der einem liebevoll sagt: „Leg dich bitte wieder hin und halt die Klappe!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe noch nie in meinem Leben aus den Fehlern anderer Menschen gelernt, ich würde sogar ein riesiges Holzpferd in mein Haus lassen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Menschen sind nicht per se Kacke. Social Media gibt ihnen nur sehr viel Gelegenheit dazu.

Gesehen bei Twitch:

Der Moment zwischen den Netflix-Folgen, wenn du dein Spiegelbild auf dem schwarzen Bildschirm siehst und dich fragst, was du mit deinem Leben machst.

Frisch gepostet auf Discord:

Vergiss den Wecker, gib mir nur den Duft von Speck und Kaffee!

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Influencer sind nichts anderes als Staubsaugervertreter im Homeoffice.

Gerade geteilt über Snapchat:

Sollen wir kurz telefonieren, oder klären wir das in 200 WhatsApp Nachrichten?

Frisch gepostet auf LinkedIn:

An dem Tag, an dem ich anfange, früh aufzustehen, ist es für euch alle vorbei.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Liebe ist, wenn beide vom Spaziergang zusammen zurückkommen.

Macht Lärm auf Twitch:

Wenn wir die Technologie haben, um beheizbare Autositze herzustellen, wo zum Teufel sind dann die Sitze, die sich im Sommer automatisch abkühlen? Macht es möglich, Nerds!

Gesehen bei Reddit:

Ich liebe Reisen, weil ich gerne alle 3-4 Minuten nachsehe, ob ich meinen Pass dabei habe.

Gesehen bei WhatsApp:

Stört es Dich, wenn ich mir die Haare föhne, während Du erzählst, wie Dein Tag war?

Je älter ich werde, desto mehr bin ich davon überzeugt, dass dieser Planet von anderen Planeten als Irrenanstalt des Universums genutzt wird.

Witziger Spruch über das Erwachsenwerden und menschliches Verhalten auf unserem Planeten.
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Kommentar:
🌍🚀 "Je älter ich werde, desto mehr glaube ich, dass die Außerirdischen uns hier nur zur Unterhaltung besuchen! 👽😂"

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Von meiner Katze habe ich gelernt: Wenn dich jemand in eine Schublade steckt, einfach mal reinkacken.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Corona hat mich voll und ganz davon überzeugt, dass wir auch während einer Zombie-Apokalypse noch arbeiten würden.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Man sollte Partnern keine Namen geben. Sonst baut man eine Beziehung zu ihnen auf und vermisst sie dann, wenn sie weg sind.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Alle Männer erreichen irgendwann ein Alter, in dem wir uns mit „Da isser ja“ begrüßen.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manche Menschen sind der lebende Beweis dafür, dass Gehirnversagen nicht sofort zum Tod führt.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Für den Fall, dass ich mal an einem Tatort vorbeikommen sollte, habe ich immer ein Büschel Haare von meiner Schwiegermutter in der Tasche.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Banane ist wahrscheinlich die vielseitigste Frucht überhaupt. Mir fällt keine andere Frucht ein, die man auch als Waffe, Bumerang oder Telefon verwenden kann.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Man wird mit zunehmendem Alter nicht cooler, aber man kümmert sich immer weniger darum, cool zu sein, was der einzig wahre Weg ist, um cool zu sein.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Frauen sind wie Frühstück: Ganz ohne Speck ist auch langweilig.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es tut mir leid für den ganzen Verkehr heute. Ich bin im Mini raus.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Egal, wie viele Jahre sie geübt haben, ein Dudelsackspieler klingt immer so, als hätte er an diesem Tag mit dem Spielen begonnen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich mache immer wieder denselben Fehler nach dem Putzen. Ich lasse die Kinder wieder ins Haus.

16 Leute checken gerade 👀

Wer sind eigentlich diese Menschen, die morgens die Energie haben, mehrere Sorten frisches Obst für ihr Müsli zu schneiden? Ich bin froh, wenn ich den Weg ins Bad finde.

21 Leute checken gerade 👀

Lächeln Sie auch alte Menschen an, nur um zu zeigen, dass Sie zu den Guten gehören?

7 Leute checken gerade 👀

Immer wenn du denkst, jetzt passt aber wirklich keiner mehr in den Bus, kommt noch eine Frau mit einer Harfe.

17 Leute checken gerade 👀

Du kannst tun, was immer du im Leben tun willst, solange du in einem Disney-Film lebst.

11 Leute checken gerade 👀

So viele Menschen, die es zu enttäuschen gibt, und so wenig Zeit.

24 Leute checken gerade 👀

Vielleicht sind Esel einfach Pferde, die keine Beauty-Tutorials gucken.

17 Leute checken gerade 👀

Ich mache sehr gern Sport. Damit es aber etwas Besonderes bleibt, mache ich es nur selten.

16 Leute checken gerade 👀

Mein Fitnesstracker hat den Geist aufgegeben. Der Klügere gibt tatsächlich nach.

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21.021

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇵 hat geteilt:

Liebe ist, wenn dich jemand früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Waschbär auf Drogen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich mach‘ keine Pläne mehr. Ich kann mich ja nicht mal an meinen Einkaufszettel halten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Schutzengel verbringt wahrscheinlich die meiste Zeit des Tages damit, mich vom Twittern abzuhalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich gehöre zu den Menschen, die zehn Minuten lang die Speisekarte anschauen und dann das Gleiche bestellen wie immer.

Jemand aus 🇧🇭 hat gespeichert:

Astrologie ist kompliziert, aber jemanden nach seinem Sternzeichen zu fragen und dann mit „Ja, das macht Sinn“ zu antworten, ist supereinfach.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Katzen müssen uns für verrückt halten, weil wir ständig ihre Kacke aufsammeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Rat an alle, die ein unbezahltes Praktikum machen: Beklauen sie sie! Auch große Sachen. Nehmen sie den Kopierer! Rollen sie ihn direkt in den Aufzug!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe bemerkt, dass mein Mäuseproblem wieder da ist, und ich habe meine Katzen angemault, weil sie faul sind und ihre Arbeit nicht machen, als wäre ich in einem Tom-und-Jerry-Cartoon.

Jemand aus 🇹🇻 hat gecheckt:

Mit mir kann man die Pferde zurückbringen, die man mit den Menschen gestohlen hat, die einen längst schon wieder im Stich gelassen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie schön dass ich mit Kreide, Wassereis und Versteckspielen groß geworden bin und nicht mit iPad, Smartphone und Flachbildfernseher.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Ich bin emotional noch nicht bereit für eine Übergangsjacke.

Gesichtet auf Instagram:

Was niemand jemals bedenkt, ist, dass die Kinder nur so tun, als würden sie an den Weihnachtsmann glauben, um ihren Eltern eine Freude zu machen.

Trendet auf WeChat:

Die Definition von Enttäuschung ist, im Herbst nach Hause zu kommen und den Geruch frisch gebackener Plätzchen wahrzunehmen. Nur um dann festzustellen, dass er von einer Duftkerze stammt.

Gerade geteilt über WeChat:

Klar kann man seinen Mann kritisieren, weil er zugenommen hat. Man kann sich aber auch einfach nur freuen, dass er bei Sturm nicht wegfliegt.

Beliebt auf WeChat:

Ich bin wie ein Semikolon, die meisten Menschen wissen nicht, was sie mit mir anfangen sollen.

Frisch gepostet auf Threads:

Dieser Beitrag ist unsichtbar, und nur diejenigen, die in die Hölle kommen, können ihn sehen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wer Katastrophen mag, wird mich lieben.

Gerade gelandet bei Twitch:

Du bist deutsch, wenn du in der Grundschule einen Führerschein für deinen Füller machen musstest.

Beliebt auf Discord:

Bevor es Facebook gab, haben wir Menschen in unseren Häusern als Geiseln gehalten, indem wir ihnen Fotoalben von unserem Urlaub gezeigt haben.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich werde nie verstehen, wieso die Lautstärke bei Filmen immer so abgemischt ist, dass man Dialoge kaum versteht und bei Actionszenen der Nachbar Stalingrad-Flashbacks bekommt.

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