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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Also wenn alle immer nur meckern, können wir sowas wie Corona nicht mehr machen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich meinem Kind sage, dass es Zeit für eine Bildschirmpause ist, könnte man meinen, ich hätte ihn um seine beiden Nieren gebeten.

Jemand aus 🇧🇷 hat geteilt:

Ich lösche keine Nachrichten, nur für den Fall, dass jemand über den 20. Mai 2004 lügen will.

Jemand aus 🇬🇦 hat gespeichert:

Ich bin doch auch nur eine Verrückte, auf der Suche nach einem Verrückten, der mich völlig normal findet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Rostbratwurst, komm tanz mit mir! Senf und Brötchen reich ich dir. Beiß mal hier, beiß mal da, Fettfleck auf dem Hemd, war ja klar!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Offenbar gibt es neben den ganzen Hochbegabten auch sehr viele Tiefbekloppte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine weitere E-Mail beendet mit „Lassen Sie mich wissen, wenn Sie Fragen haben“, als ob ich eine Ahnung hätte, was hier vor sich geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Sonnenaufgang ist die perfekte Ausrede, um im Schlafanzug auf der Terrasse zu stehen.

Jemand aus 🇲🇹 hat gecheckt:

Deutschrap hat in den letzten Jahren mehr Tabak, Pizza und Eistee rausgebracht als gute Alben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Glaube meine Innere Stimme ist immer betrunken, alles andere ergibt einfach keinen Sinn.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

11. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich bin wie das Wetter. Vorübergehend freundlich.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, in der man den Fernseher schlagen musste, weil das Ding nicht lief? So geht es mir mit viel zu vielen Leuten.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wir dürfen bei der Arbeit keine Spitznamen mehr verwenden, und ich gebe Gargamel die Schuld.

Gesehen bei LinkedIn:

Tut mir leid, dass ich so unangenehm und peinlich bin. Es wird bestimmt wieder passieren.

Gesichtet auf Snapchat:

Mopeds: Alle Risiken eines Motorrads, abzüglich der „Coolness“.

Gerade geteilt über Slack:

Ob es sehr verfressen wirkt, wenn man dem Pizzaboten auf halber Strecke entgegengefahren kommt?

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Inflation ist, wenn du 30 Euro für einen 20-Euro-Haarschnitt zahlst, der 10 Euro kostete, als du noch Haare hattest.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Alkohol und Nikotin rafft die halbe Menschheit hin. Doch nach gutem altem Brauch, stirbt die and’re Hälfte auch.

Jetzt live auf WhatsApp:

Gelangweilt? Auf der Suche nach etwas Action? Ruf meine Eltern an und sag ihnen, dass die Preise für Briefmarken wieder steigen.

Gerade geteilt über TikTok:

Jedes Diskutieren kostet ja wertvolle Zeit, in der ich schon ein Bier in der Kneipe nebenan trinken könnte.

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Lustige noch Schlimmeres Sprüche

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ein Goldfisch zu sein muss toll sein. Alle sechs Sekunden ist man angenehm überrascht darüber, dass man in einem Schloss lebt.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe mir den Finger beim Zwiebelschneiden geschnitten. Seht ihr? Das würde nicht passieren, wenn ich Kuchen essen würde.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich wünschte, ich könnte den Wecker des Lebens auf Schlummern stellen!

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn dir Sachen runterfallen, rollen Sie meistens bis ins hinterste Eck. Ausser wenn sie sauschwer und spitz sind, dann direkt auf den Fuss. So will es das Gesetz.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bei Vollpfosten unterscheide ich nicht nach Nationalitäten oder Religionen. Depp ist Depp.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine kriminelle Energie reicht lediglich für Sex in der Öffentlichkeit.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe unheimlich viele Flirtstrategien ausprobiert, ich weiß jetzt genau was Frauen wollen. Mich nicht!

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Man merkt, dass man älter wird, wenn man sich immer wieder fragt: „Warum müssen sie die Anleitungen so klein machen?“

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Aufräumen endet meistens damit, das man irgendwo sitzt und mit Sachen rumspielt, die man beim Aufräumen gefunden hat.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Da sind sie wieder, meine drei Sonntags-Probleme: Welche Jogginghose ziehe ich an? Wie liege ich am besten? Wer bedient mich?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ich werde mich hier nicht für ein paar Likes erniedrigen. Für 10 vielleicht, aber nicht weniger.

25 Leute checken gerade 👀

Mein Tiefpunkt wird immer tiefer.

6 Leute checken gerade 👀

Geboren, um Menschen zu hassen. Trotzdem irgendwie im Kundenservice gelandet.

21 Leute checken gerade 👀

Reverse Cowgirl ist nicht fair, denn warum bekommst du einen Blick auf meinen sexy Rücken und alles was ich sehe sind Zehen, die Tango tanzen?

10 Leute checken gerade 👀

Seit den letzten 47 Marvel-Trailern habe ich mich nicht mehr so sehr auf einen neuen Marvel-Trailer gefreut.

22 Leute checken gerade 👀

Ich mache die Musik beim Mitsingen immer so laut, dass ich denke, ich singe echt gut.

9 Leute checken gerade 👀

Kinder heutzutage prahlen mit ihren iPhones. Als ich Kind war, habe ich mit meinem Lamy-Füller geprahlt.

9 Leute checken gerade 👀

Eine Person wird 10 Mal attraktiver nicht durch Fitness, sondern durch Photoshop.

15 Leute checken gerade 👀

Okay, Herbst, wie ich sehe, zeigst du schon ein bisschen Bein.

17 Leute checken gerade 👀

Männer so: Ja, ich habe dir wehgetan, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das eigentliche Opfer.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wie hieß das Schiff in „Titanic“?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine perversen Fantasien an diesem Wochenende: In allen Stellungen ausschlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bin nur Astronaut geworden wegen der Pendlerpauschale.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt zwei Arten von Menschen: Diejenigen, die einem das Essen vom Teller stehlen, und diejenigen, die man in seinem Leben behält.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Leben ist an manchen Tagen halt nur im Vollrausch zu ertragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Nicht spülmaschinenfest!“ Keine Sorge, Kumpel, gib einfach dein Bestes.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Waage hat mir soeben bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alte Bauernregel: Kräht der Hahn auf dem Mist, ändert sich das Wetter, oder es bleibt wie es ist.

Jemand aus 🇵🇪 hat gespeichert:

Ähm, nein, ich schaue mir keine „Instagram Reels“ an. Ich habe TikTok. Ich ziehe es vor, meine Verdummung direkt aus der Originalquelle zu nähren.

Jemand aus 🇸🇮 hat kopiert:

Man ist nie zu alt, um weniger dumm zu werden.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Im Moment bin ich nicht wirklich an Dates interessiert, aber sehr am Flirten, und da werden die Dinge kompliziert.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich komme langsam in das Alter, in dem die Leute die Dinge loben, die ich „noch immer tun kann“.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich finde es toll, dass die gesamte Wirtschaft mittlerweile nur noch aus verschiedenen Arten von Betrug besteht.

Gerade geteilt über WeChat:

Als Elternteil von mehreren Kindern fühlt man sich manchmal wie ein unqualifizierter Richter im sinnlosesten Prozess, den man sich vorstellen kann.

Gesehen bei Slack:

Ich: beschwere mich, dass ich immer noch Single bin. Auch ich: beantworte Nachrichten nie, hasse Dating Apps, verlasse das Haus ungern und bekomme die Krise, wenn jemand zu nett ist.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Es reicht nicht, jemanden zu blockieren, ich will, dass er Läuse bekommt.

Gerade geteilt über Snapchat:

Als ich Vater wurde, wurde ich zum Umweltschützer. Jetzt mache ich überall nur noch das Licht aus und schreie Leute an, die Energie verschwenden.

Gerade geteilt über Messenger:

Meine Frau hat morgen überraschend Geburtstag, jemand eine Geschenkidee?

Gerade gelandet bei Instagram:

Nach 16 Stunden hat sie mir endlich zurück geschrieben. Ich werde sie jetzt 45 Sekunden warten lassen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich nehme meine Brille nie ab, es sei denn, ich schlafe oder dusche oder schlafe unter der Dusche.

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