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Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇨 hat geteilt:

Ich hasse es, bipolar zu sein, es ist großartig.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nach all den leckeren Socken hat meine Waschmaschine beschlossen, Masken zum Nachtisch zu essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Frau beklagt sich, dass sie einen dicken Arsch hat. Ich wünschte nur, sie würde aufhören, auf mich zu zeigen, wenn sie das sagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Anleitung zum Bau eines Schneemanns: Tür auf, Kind raus, Tür zu.

Jemand aus 🇬🇼 hat geteilt:

„Wie soll ich Kl vermeiden, wenn ich eine Hausarbeit zu lange aufgeschoben habe?“ Mit einer Nacht voller Koffein und Nikotin wie eure Vorfahren, ihr Babys.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Da denk ich mir, so etwas macht kein Mensch. Und dann macht es doch einer.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Frauen lieben einen Mann, der sie anschaut, als ob es nichts anderes gäbe. Es sei denn, man tut es durch ihr Schlafzimmerfenster.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich mag es, wenn Leute beleidigt mit mir sind. Dann halten sie wenigstens die Fresse.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Irgendwann gebe ich auf Youtube vielleicht mal Tipps, wie man sich nicht schminkt.

Jemand aus 🇧🇯 hat kopiert:

Wie kann ihnen der Sauerstoff ausgehen, wenn sie ihn direkt ins U-Boot zurückatmen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Vergessen Sie Botox. Wenn Sie wirklich jünger aussehen wollen, lassen Sie sich eine Zahnspange machen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ein neues Leben hat etwas so Spirituelles. Wenn ich meinem kleinen Neffen in die Augen sehe, kann ich nicht aufhören, daran zu denken, wie toll es sein wird, mich mit ihm auf LinkedIn zu verbinden.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich finde, dass keine der beiden Personen für das erste Date bezahlen sollte. Es sollte auf Kosten des Hauses gehen.

Gesehen bei TikTok:

Schrödingers Konto. Solange ich die Banking-App nicht öffne, bin ich auch nicht pleite.

Gesehen bei Slack:

Ich will ja nicht sagen, dass ich zugenommen habe, aber früher passte noch Wasser mit in die Wanne.

Beliebt auf Telegram:

Wer mit Schlangen lästert und mit Hyänen schreit, wird nie verstehen, warum der Löwe schweigt.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Es gibt feste Körper, flüssige Körper und überflüssige Körper, zum Beispiel die Lehrkörper.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wecker in 94 Einzelteilen an Bastler zu verschenken!

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wieso wohnt das Meer nur so weit weg von mir?

Frisch gepostet auf Threads:

Scheinbar ist „Pizza und Wein“ nicht die richtige Antwort auf die Frage „Wie können wir die Meetings optimieren?“

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Lustige Nö Sprüche

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich gratuliere uns zum Tag der deutschen Einheit. Für die jüngeren. Das ist wie Independence Day. Nur ohne Aliens.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn mich die sozialen Medien etwas gelehrt haben, dann, dass wir alle auf unterschiedliche Weise verrückt sind.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Oma hat immer gesagt, was man Leuten nicht ins Gesicht sagen würde, brauch man auch nicht hinterm Rücken zu sagen.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es ist leicht frisch draußen. Ich muss aufpassen, dass die Brustwarzen nicht das Hemd aufschlitzen.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Statt den Mars zu terraformen könnten wir auch einfach aufhören, die Erde zu marsformen.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Frauen sind wie Schneeflocken. Wunderschön, einzigartig und wenn ich sie berühre, werden sie nass.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Stell dir vor, du verschuldest dich für viele Jahre, damit du deiner Familie ein Haus ermöglichst und dein Sohn rappt dann später „von der Straße an die Spitze“.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Neujahrsvorsatz lautet: „Weniger Zeit mit meiner Familie verbringen“.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Schlimmer als Kinder, die über Sex reden, sind nur Erwachsene, die über Politik reden.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Dümmste, was man machen kann, ist sich auf Arbeit den Ruf zu erarbeiten, Aufgaben schnell und gut zu erledigen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Meine Schenkel zittern, mein Körper bebt, wie lange hab ich das nicht mehr erlebt! Was ist bloß los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie’s mich friert!

13 Leute checken gerade 👀

Wenn man 16 Stunden schläft, verbraucht man 1.000 Kalorien. Ich habe meinen Sport gefunden.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn ich nicht schlafen kann, zähle ich keine Schafe, sondern Idioten. Es gibt eindeutig mehr Idioten als Schafe.

10 Leute checken gerade 👀

Im Fernsehen gibt’s Leute, die macht nicht der Ruhm kaputt, sondern die machen den Ruhm kaputt.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht erwachsen, ich sehe nur so aus.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn du dich „Toni“ nennst, denke ich immer, dein voller Name sei Rigatoni.

17 Leute checken gerade 👀

Mein Lebensziel ist es, dass du dich genauso schlecht oder großartig fühlst, wie du mich fühlen lässt.

22 Leute checken gerade 👀

Nicht alle tanzen im Mondlicht. Einige von uns versuchen zu schlafen.

5 Leute checken gerade 👀

„Bitte melden Sie sich online für Ihren Arzttermin an, damit wir Ihnen die gleichen 57 Fragen stellen können, wenn Sie hier sind.“

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, bei uns hieß „Einschlafbegleitung“ noch „Zähne putzen, ab ins Bett“.

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Jemand aus 🇬🇼 hat geteilt:

Kaffee ist nur schädlich, wenn dir ein ganzer Sack aus dem fünften Stock auf den Kopf fällt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist unser erstes Mal auf der Erde, warum also bist du Life Coach?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich flirte nicht. Ich bin wirklich so nett.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

So viel Sicherheit hängt davon ab, dass Computer nie herausfinden, wie ein Bus aussieht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hasse es, bipolar zu sein, es ist großartig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das einfachste Glücksrezept: Weniger grübeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Waschmaschine wackelt so sehr, dass sie sich über den Boden bewegt, und ich bin mir ziemlich sicher, dass sie versucht zu entkommen, weil ich sie zu sehr anstrenge.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn mein Fuß einschläft und ich einem Kollegen ins Gesicht treten muss, um ihn aufzuwecken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ist schon merkwürdig. Fängt erst mal eine Klamotte an, im Schrank kleiner zu werden, ziehen die anderen gleich hinterher.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe Ratten schon gehasst, bevor meine Freundin mich für eine verließ.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich kann fast immer erkennen, wenn ein Film keine echten Dinosaurier verwendet.

Trendet auf WeChat:

Ich befinde mich gerade zwischen zwei Mahlzeiten und bin nicht sehr glücklich darüber.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Meine Bank rief mich an, weil sie eine Meldung über ungewöhnliche Aktivitäten erhalten hatte. Ich habe Obst gekauft.

Gerade geteilt über Slack:

Mein Körper isst mein Kapital.

Jetzt live auf Twitch:

Leute, wenn Ihr alle so meckert, spielen wir halt nie wieder Pandemie.

Gesichtet auf Reddit:

Kondome: Von Menschen, für Menschen, in Menschen, gegen Menschen.

Gesehen bei Slack:

Eine meiner größten Enttäuschungen war, als ich diesen riesen Chupa Chups gekauft habe und da einfach nur ganz viele Lollis drin waren anstatt einem großen.

Gerade geteilt über Slack:

Moment, ich muss erst meine Brille abnehmen und mein Gesicht in meine Hände legen, um darüber nachzudenken.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Darüber muss ich erst mal nachtrinken…

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich bin zum ersten Mal seit Jahren wieder mit dem Fahrrad um den Block gefahren und verstehe jetzt, warum alle Radrennfahrer dem Doping verfallen.

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