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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bete nie mehr als bei der Anprobe einer neuen Skinny Jeans.

Jemand aus 🇿🇦 hat gespeichert:

Meine Bank rief mich an, weil sie eine Meldung über ungewöhnliche Aktivitäten erhalten hatte. Ich habe Obst gekauft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn 99% der Menschen dich unattraktiv finden, finden 78.000.000 dich immer noch attraktiv.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Frau beklagt sich, dass sie einen dicken Arsch hat. Ich wünschte nur, sie würde aufhören, auf mich zu zeigen, wenn sie das sagt.

Jemand aus 🇧🇾 hat gebookmarked:

Wer Geschenkpapierrollen nicht dazu verwendet, anderen auf den Kopf zu hauen, der verschwendet sein Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Habe die Teilnehmer des Dschungelcamps gesehen. Laut deren Bekanntheitsgrad müsste ich auch bald mal dran sein.

Jemand aus 🇯🇲 hat geteilt:

Ich vermisse die Zeiten, in denen mein Kind noch keine Meinung hatte und ich ihm anziehen konnte, was ich wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich besuche Altenheime und zeige reichen Opas mit Demenz KI-generierte Fotos von uns, damit sie mich ins Testament aufnehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Chef hat mich heute gelobt, weil ich in Stresssituationen immer ruhig und gelassen bleibe. Habe es angenommen und ihm nicht gesagt, dass mir einfach alles scheißegal ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Habe heute erfahren, dass etwa die Hälfte der Ameisen einer Kolonie nur so tun, als würden sie arbeiten, damit ihnen keine Aufgaben zugewiesen werden. Ich habe jetzt noch viel mehr Respekt vor Ameisen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

13683 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.967

Lustige Sprüche Themen

22.659

Lustige Sprüche Bilder

20.967

Aktualisiert

14. Feb., 2026

4.054

Social Media Logs 💫

Beliebt auf YouTube:

Küchensex, denn das könnte deine einzige Chance sein, diesen Sommer Sex auf einer Insel zu haben.

Sorgt für Aufsehen auf X:

„Die Leute im Internet sind so verstört.“ Nein, das sind die Leute im Allgemeinen, das Internet ist nur der Weg, wie man es herausfindet.

Frisch gepostet auf Instagram:

Beziehungsstatus: Tisch für einen, aber Getränke für zwei.

Trendet auf Telegram:

Als ich jünger war, habe ich jeden Morgen mit den Fingerspitzen meine Zehen mindestens 20 mal berührt. Heute trinke ich in der Zeit einen Kaffee und winke ihnen einfach kurz zu.

Gerade gelandet bei Slack:

Du siehst aus wie was, was ich mit links zeichnen würde.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Rosen stechen, Veilchen stinken, scheiß auf Blumen, wir gehen was trinken.

Trendet auf Instagram:

Bewerbungsschreiben sind so seltsam. Warum muss ich dir ein Märchen über uns schreiben?

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich bin wie ein Picasso. Sie wissen nicht genau, was mit mir los ist, aber irgendetwas stimmt definitiv nicht.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Kaum scheint die Sonne wieder, sind die Fenster dreckig.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn du glaubst, dass es unmöglich ist, zu spät zur Arbeit zu kommen, wenn du von zu Hause aus arbeitest, können wir wahrscheinlich keine Freunde werden.

Start » Lustige Northern Germany Sprüche

Lustige Northern Germany Sprüche

Lustige Northern Germany Sprüche bringen den rauen Charme von Küste und Klabautermanns-Witzen direkt zu dir! 🌊🦀 Ob Regen, Wind oder Watt – hier trifft norddeutscher Humor auf trockenes Understatement mit ordentlich Schmunzel-Garantie. Also Leinen los und Ohren steif, denn diese Sprüche sind so frisch wie eine steife Brise aus dem Norden! ⚓️😂

Neue lustige Northern Germany Sprüche 👇

Alle lustigen Northern Germany Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hoffe, niemand sieht mich alleine essen und hat Mitleid mit mir. Ich habe die beste Zeit meines Lebens.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Beziehungsstatus: Wochenende hat Schluss gemacht

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Warum ist es niedlich, wenn ein Baby mit der Flasche in der Hand einschläft? Aber wenn ich es tue, ist es „beunruhigend“?

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Je länger ich in einem Unternehmen arbeite, desto mehr wird mir klar, dass Mikromanagement nur Unsicherheit ist, die sich als Führung verkleidet.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Person in der Morddoku: Das ist eine kleine Stadt. Solche Dinge passieren hier nicht. Ich: Ähm, nach allen Sendungen, die ich gesehen habe, ist das alles, was in Kleinstädten passiert.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein ganzes Leben ist ein einziges großes „Scheiß drauf“.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Na wenn das nicht die passende Socke zu der Socke ist, die ich gestern weggeworfen habe.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bitte achten Sie darauf, nur so viel Wasser zu trinken, wie Sie WIRKLICH brauchen. Wir brauchen das für die Rechenzentren. Wenn Sie durstig sind, ist auch die KI durstig.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich finde es toll, dass die NASA ein Funksignal Milliarden von Lichtjahre weit weg senden kann, aber mein WLAN ist so lückenhaft wie ein Schweizer Käse.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ihre Kollegen werden Sie in der Kantine in Ruhe lassen, wenn Sie alle ihre Fragen mit der Stimme von Donald Duck beantworten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Man kann auch mal die Schnauze halten. Die Welt dreht sich auch dann weiter, wenn man die eigene Meinung für sich behält.

22 Leute checken gerade 👀

Ich hab meinem Psychiater gesagt, dass ich Stimmen höre. Er sagte, ich habe gar keinen Psychiater.

7 Leute checken gerade 👀

Viele schreiben, dass sie vollgefressen sind. Braucht ihr da Weihnachten zu?

14 Leute checken gerade 👀

Sackgasse ist nicht mehr politisch korrekt. Heißt jetzt Untenrumgasse.

25 Leute checken gerade 👀

Beim Kampf Kopf gegen Herz verliert immer die Leber.

22 Leute checken gerade 👀

Alles wäre viel einfacher, würde Deutschland in der Karibik liegen.

21 Leute checken gerade 👀

Deine Nase möchte aus meinen Angelegenheiten abgeholt werden.

16 Leute checken gerade 👀

An kleinen Dingen muss man sich nicht stoßen, wenn man zu großen auf dem Weg ist.

17 Leute checken gerade 👀

Genervt, weil ich mein Leben ohne Arbeit leben möchte.

20 Leute checken gerade 👀

Achtung! Mein Profil wurde nicht gehackt. Alle Beleidigungen, sarkastischen Posts oder Nachrichten stammen von mir.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

13683 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.659

Lustige Sprüche Bilder

20.967

14. Feb., 2026

3.316

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Komm her du große, wunderschöne Tasse Kaffee und erzähl mir dreckige Lügen, wie viel wir heute auf die Reihe bekommen werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Je dreckiger deine lache umso sympathischer bist du mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich geh absichtlich nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwem beim Umzug behilflich sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Vielleicht fange ich heute doch an zu gendern, liebe Mitglieder und Mitvaginen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich möchte eine Rückerstattung für diesen Lottoschein. Alle Zahlen waren falsch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es heißt immer: „Wir übersenden Ihnen Ihre Rechnung für diesen Monat“, nie: „Dieser Monat geht auf uns!“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Natürlich rede ich mit mir selbst. Wir mögen uns. Wir sind zusammen aufgewachsen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich frage mich, ob mein Grill auch an mich denkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als Erwachsener ist man entweder extrem dehydriert oder muss alle 5 Minuten pinkeln, dazwischen gibt es nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du denkst, dass du gut alterst, und dann spürst du ein Haar am Ohrläppchen, das im Wind weht.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Nichts zu tun ist schwer. Man weiß nie, wann man fertig ist.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Du bist kein Influencer, du bist ne Nervensäge.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich bin jemand, der viel unternehmen möchte, gefangen im Körper von jemandem, der viel schlafen möchte.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich glaube an Bigfoot, weil Bigfoot auch an mich glaubt.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Willst du wissen, wie die 90er Jahre waren? Dann leg dein Handy weg und geh nach draußen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich bringe die Pfandflaschen mittlerweile immer gleich direkt zum Finanzamt.

Jetzt live auf Reddit:

Ich wünschte, ich könnte das Innere einer Lavalampe körperlich erleben.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Sex ist für manche Männer wie ein SEK Einsatz. Reinhämmern, Sauerrei machen, nach 2 Minuten kontrollierter Rückzug.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Cthulhu ist nur das Geräusch, das ich mache, wenn ich versuche, dem Zahnarzt zu antworten.

Gerade geteilt über Reddit:

Sobald du anfängst, vor deiner eigenen Tür zu kehren, kommt jemand und erklärt dir, wie du den Besen zu halten hast.

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