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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Monster unterm Bett könnten ja wenigstens mal Staub wischen.

Jemand aus 🇸🇧 hat gespeichert:

Kohlekraft wollen sie nicht. Atomkraft wollen sie nicht. Gas bekommen wir nicht. Öl ist auch ganz schlecht. Aber dann freitags mit dem E-Porsche zur Klima-Demo wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sehr wichtig im Straßenverkehr: So spät wie möglich den Blinker setzen, um die Spannung für die nachfolgenden Fahrer maximal zu erhöhen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Habe gelesen, dass jedes Bier, das man trinkt, das Leben um 9 Minuten verkürzt. Habe mal nachgerechnet. Bin 1924 verstorben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Traumauto ist ein Food Truck.

Jemand aus 🇱🇦 hat gebookmarked:

Ein Deutscher flirtet nicht. Er legt ein Handtuch über die Frau seiner Wahl.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bewundere die Dreistigkeit der Biber, sie ziehen einfach in ein neues Gebiet und sagen: „Scheiß auf die Nachbarn, ich lege hier einen See an“.

Jemand aus 🇳🇷 hat geteilt:

Habt ihr euch schon Fettreserven für den Winter zugelegt?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manche Gespräche mit meinen Kollegen sind so zielführend wie zwei Stunden Kreisverkehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was für einen schwachen Gott muss man haben, wenn man glaubt, ihn mit Gewalt verteidigen zu müssen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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3.502

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Das Problem mit den Menschen beginnt, wenn wir etwas von ihnen erwarten oder etwas mit ihnen zu tun haben.

Gesichtet auf Messenger:

Bilder werden heutzutage stärker gefiltert als Wasser.

Geht gerade viral auf Discord:

Die Moral vom Phantom der Oper ist, dass es manchmal einen seltsamen Typen gibt, mit dem man nicht klarkommt.

Jetzt live auf Instagram:

Hinfallen, aufstehen, irgend jemandem das Krönchen in die Fresse hauen

Macht Lärm auf Discord:

Der Mond ist so blass, weil er nie die Sonne sieht.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wenn du den Furz riechen kannst, ist der Schnupfen schon vorbei.

Frisch gepostet auf Reddit:

Darmspiegelung: Der einzige Termin, bei dem man sich wünscht, dass der Arzt nicht in die Tiefe geht!

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Blumengießen wäre deutlich unterhaltsamer, wenn die Blumen Schlürf-Geräusche machen würden, während man sie gießt.

Gerade geteilt über Instagram:

Der Kanzler des Jahres 2064 ist wahrscheinlich gerade auf TikTok und wackelt mit dem Hintern.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Es gehört zu den vielen Merkwürdigkeiten des Lebens, dass der Mensch immer bissiger wird, je weniger Zähne er hat.

Start » Lustige Norddeutschland Sprüche

Lustige Norddeutschland Sprüche

Lustige Norddeutschland Sprüche sind bekannt für ihren trockenen Humor und die typisch norddeutsche Gelassenheit. 🌊😂 Ob über das raue Wetter, die direkte Art der Nordlichter oder den berüchtigten „Moin“-Gruß – diese Sprüche bringen die norddeutsche Mentalität mit einem Augenzwinkern auf den Punkt. 🌬️😄

Neue lustige Norddeutschland Sprüche 👇

Alle lustigen Norddeutschland Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wer nicht verrückt sein kann, der ist bescheuert.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich werde zum größten Ninja, wenn das Waschbecken mit Bewegungsmelder nicht funktioniert.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich glaube, mein Schutzengel macht zu viele Rauchpausen.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die erste Drohne der Welt, die ihr Ziel nie verfehlt hat: Der Hausschuh!

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Tja“ ist ein vollständiger Satz.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hab‘ keinen Doktortitel. Ich hab‘ nur das Gottpartikel.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ihr mit Euren Schrittzählern. Ich fang‘ langsam an und hab mir jetzt erstmal einen Bewegungsmelder gekauft.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Da es Fantasy Football heißt, sehe ich keinen Grund, warum ich nicht einen Drachen ins Mittelfeld setzen kann.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich empfehle dringend, Hobbys zu haben. Das lenkt einen von Dingen wie dem Verlieben ab.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es ist alles schön und gut, bis Ihre Kinder anfangen, ihre Halloween-Süßigkeiten zu zählen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Oh nein, da gehen wir nicht rein. Der Raum gehört den Spinnen.

18 Leute checken gerade 👀

Seide ist ein verrücktes Material. „Ich mag dein Hemd“. Danke, es stammt von einem Insekt.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Mann hat zum ersten Mal seit 30 Jahren die Marke seiner Boxershorts gewechselt. Ich habe das Gefühl, dass ich fremdgehe.

20 Leute checken gerade 👀

Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stöhnt, und nun Angst habe, stattdessen zu muhen.

7 Leute checken gerade 👀

Das Schöne an einem Fitnessstudio zu Hause ist, dass man zu Rammstein schreien kann, während man nackt Übungen macht, und niemand guckt einen komisch an.

5 Leute checken gerade 👀

Wie entscheidet eigentlich Arielle, welche Meeresbewohner ihre Freunde und welche ihre BH’s sind?

9 Leute checken gerade 👀

Menschen, die sich über Partys beschweren, mögen wohl kein kostenloses Essen.

6 Leute checken gerade 👀

Bildschirmzeit so hoch, ich sollte mal wieder ’ne risky Nachricht verschicken und dann drei Tage mein Handy ignorieren.

24 Leute checken gerade 👀

Für die paar Jahre, die wir leben, nehmen wir uns ganz schön wichtig.

21 Leute checken gerade 👀

Du bist so nutzlos wie das „g“ in Lasagne.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇷 hat geteilt:

Ich sage meinen Kindern immer, dass es in Ordnung ist, Fehler zu machen, solange man lernt, die Schuld auf andere zu schieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Spiegel braucht eine Screenshot-Taste.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bei der Länge des Liedes hätte man meinen können, dass die Ghostbusters ihre Telefonnummer wenigstens einmal erwähnt hätten.

Jemand aus 🇱🇦 hat gebookmarked:

Mein Mann hat ein Hotelzimmer für den Valentinstag gebucht. Es war wunderbar. Ich hatte das ganze Haus für mich allein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zu Halloween verkleide ich mich als Graf von Stauffenberg und laufe mit Aktentasche durch Thüringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Rat an alle, die ein unbezahltes Praktikum machen: Beklauen sie sie! Auch große Sachen. Nehmen sie den Kopierer! Rollen sie ihn direkt in den Aufzug!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bitte Tinder, füge AI zu deiner App hinzu. Ich möchte mit dem modernen Dating nichts zu tun haben. Lass einen Roboter für mich arbeiten. Lass die Maschinen an unserer Stelle leiden.

Jemand aus 🇲🇲 hat geteilt:

Meine Superkraft ist es, im Supermarkt immer die Schlange zu wählen, die am langsamsten ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Imbissbuden, die einen Aufschlag für Ketchup/Mayo auf Pommes verlangen, gehören geschlossen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe meine Freundin beim Sex mit einem abstrakten Künstler erwischt. Er sagte: „Es ist nicht das, wonach es aussieht“.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Snapchat:

Ahnungslos, aber engagiert – das ist meine Einstellung.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Viele Probleme lösen sich in Kalorien auf.

Gesehen bei WhatsApp:

Wissen Sie noch, früher, als man Freitagabend immer weg gehen musste. Das war schlimm.

Geht gerade viral auf YouTube:

Werde nicht erwachsen! Es ist eine Falle!

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Das Volk ist der einzige Arbeitgeber, der zu dämlich ist, sich von unfähigen Mitarbeitern zu trennen.

Trendet auf Reddit:

Sei bitte vorsichtig mit mir, ich bin gebaut wie ein Knäckebrot.

Macht Lärm auf Telegram:

Man kann jemanden von ganzem Herzen lieben und trotzdem oft davon träumen, ihn mit einer Schaufel zu erschlagen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn Sie jeden Satz mit „wie es die Prophezeiung vorausgesagt hat“ beenden, werden Ihre Kollegen Sie in Ruhe lassen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Hör zu, Kleiner, du kannst nicht vor Verlegenheit sterben. Glaube mir, ich habe es versucht.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wenn ich Gott wäre, hätte ich die Frauen mit Giftdrüsen ausgestattet.

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