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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

So ein Atomkrieg wäre das Ende der Menschheit. Er hätte aber auch Nachteile.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Geld beeindruckt mich nicht. Es mir zu geben schon.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du sagst deinem Mädel, sie soll auf dich drauf, und sie sieht dich an, als hättest du sie an ihrem freien Tag zur Arbeit gerufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wollen Sie mir etwa sagen, dass die Milliardäre nicht mein Bestes im Sinn haben?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wurde gerade mit einem Glühwein getauft. Auf den Namen „Ohfucksorry“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Kinder bevorzugen Äpfel ohne Schale, Brot ohne Kruste, Kirschen ohne Kerne und Väter ohne Freizeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Deutschen Bahn fehlen angeblich mehrere Milliarden Euro. Wir haben so viel gemeinsam.

Jemand aus 🇧🇧 hat gebookmarked:

In einer Beziehung versucht man Probleme zu lösen, die man alleine nie hätte…

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Im nächsten Leben nehme ich nur noch an den Wochenenden teil.

Jemand aus 🇮🇱 hat geteilt:

Manche schminken sich stundenlang. Andere lächeln ein paar Sekunden und sind schöner.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.523

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Es ist nicht mein Job, den Leuten zu sagen, wo sie im Leben scheitern. Das ist nur ein Hobby.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich bin kein Fan von Camping, wenn ich draußen schlafen wollte, würde ich meinen Kredit nicht bedienen.

Jetzt live auf Twitch:

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass mein Mord nicht interessant genug ist, um in einem Podcast zu erscheinen.

Macht Lärm auf Reddit:

Es muss in einem Haus nicht spuken, um mich zu erschrecken, die Kaufpreise reichen schon.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Der wahre Bodycount ist, wie viele Menschen wegen dir in Therapie sind.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Mit so einem kleinen Richterhammer allen auf die Birne kloppen, und dabei „Abgelehnt!“ schreien. Das wär’s.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Kinder sind lustig, weil sie nur dann aufhören zu essen, wenn man sich die Mühe macht, Mahlzeiten für sie zuzubereiten.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Reden ist Silber, Kaffee ist Gold.

Geht gerade viral auf X:

Hey Ladies, ich kann „Häagen-Dazs“ buchstabieren, ohne es zu googeln, falls jemand noch ein passendes Date sucht.

Beliebt auf Threads:

Twitter ist wie das zehnte Mal, dass du den Kühlschrank öffnest und immer noch nichts Gutes drin ist.

Start » Lustige Notwehr Sprüche

Lustige Notwehr Sprüche

Lustige Notwehr Sprüche sind die perfekte Geheimwaffe, wenn das Leben mal wieder frech wird 😜🛡️! Wer sagt, dass man sich nicht mit einem Augenzwinkern verteidigen kann? Ob freche Retourkutschen oder charmante Konter – hier wird Humor zur schlagfertigen Kunst. Also, Anschnallen und Lachen garantiert! 🎭💥

Neue lustige Notwehr Sprüche 👇

Alle lustigen Notwehr Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin so alt, ich habe Leute noch geblockt, indem ich einfach die Tür zugehalten habe.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Erinnern Sie sich an die Zeit vor den sozialen Medien, als wir uns dummerweise wünschten, wir könnten die Gedanken anderer Menschen lesen?

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hat schon mal jemand versucht, einen Zombie zu beißen, um zu sehen, ob er sich einfach wieder in einen Menschen verwandelt?

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wir schweben auf einem Felsen im Weltraum, aber ja klar, lasst uns unsere wertvolle Zeit mit Arbeit vergeuden.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

In der Nacht zieht ein neues Regengebiet durch. Yeah! Endlich ein neues Regengebiet! Das alte hing mir schon zum Hals raus.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem ich mich normal fühle.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Frau fragte mich, warum die Flasche Wein, die wir gestern gekauft hatten, halb leer ist. Ich sagte, weil sie eine Pessimistin ist.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich verstehe nicht, warum mein Gekochtes so miserabel war. Ich habe alles richtig gemacht. Ich habe Wein getrunken, während ich gekocht habe. Ich hatte ein Handtuch über meiner Schulter. Wirklich alles richtig gemacht.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mich zu verfolgen, während ich mit 90 durch die Ortschaft rase, ist verrückt. Und diese roten und blauen Lichter auf deinem Auto sehen übrigens total bescheuert aus, lol.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Leute, die Sie kennen könnten“, und es ist jemand, den ich lieber in Brand stecken würde.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Habe mir schon mal die miese Laune für morgen früh rausgelegt.

8 Leute checken gerade 👀

Prüft die Kassiererin doch ernsthaft mein Geld auf Echtheit. Könnte ich fälschen, würde ich keine Fischstäbchen kaufen.

12 Leute checken gerade 👀

Seitdem ich weiß, dass Muskeln nur in Ruhephasen wachsen, bewege ich mich in meiner Freizeit kaum noch und warte einfach clever ab.

7 Leute checken gerade 👀

Es gibt Menschen, die jeden Morgen ihr Bett machen, und solche, die das für Zeitverschwendung halten, und diese heiraten dann.

24 Leute checken gerade 👀

Kann jemand meine Schlüssel anrufen? Ich habe vergessen, wo ich sie hingelegt habe.

16 Leute checken gerade 👀

Mit Kindern ist man leider gezwungen, sich in unangenehme Situationen zu begeben. Man trifft zum Beispiel oft auf andere Eltern. Viele Eltern.

16 Leute checken gerade 👀

Hast du jemals einen Baum gesehen und gedacht: „Bob Ross hätte den gemocht“?

13 Leute checken gerade 👀

Als Erwachsener in jemanden verliebt zu sein, fühlt sich an wie ein Demütigungsritual.

5 Leute checken gerade 👀

Als Kind dachte ich, dass Erwachsene so viel Kaffee trinken, weil sie ihn einfach lecker finden. Jetzt weiß ich: man braucht das Zeug, um überhaupt klarzukommen!

6 Leute checken gerade 👀

Das Sportlichste an mir ist mein Eisprung.

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Neue Lustige Sprüche

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Auf dem Boden der Tatsachen liegen und an die Decke starren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Scooby Doo war eine blöde Serie. Jeder Bösewicht war nur ein Vermieter, der versuchte, die Leute von seinem Grundstück zu verscheuchen, damit er es verkaufen konnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe gerade meine Testergebnisse zurückbekommen und mein Cholesterinspiegel ist eine Käsebratwurst.

Jemand aus 🇵🇼 hat geteilt:

Teamarbeit ist wichtig, denn sie ermöglicht es, jemand anderem die Schuld zu geben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Vorsätze für das neue Jahr: Single bleiben, fett werden und arm sein. Da immer das Gegenteil eintritt, sollte es diesmal klappen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Diese Woche zwischen Weihnachten und Neujahr sollte untersucht werden, denn sie ist eindeutig ein Wurmloch, das Zeit und Raum durchwirbelt.

Jemand aus 🇮🇪 hat gebookmarked:

Männer sind wie Katzen. Liegen auf der Couch, wollen gestreichelt werden und wenn man ins Bett geht, möchten sie plötzlich spielen.

Jemand aus 🇸🇹 hat gecheckt:

Vorteile einer Beziehung mit mir: Ich bin zu faul, dich zu betrügen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hör auf, ChatGPT zu benutzen! Ich kann dich auch mit Fehlinformationen füttern, und ich bin auch schön und manchmal sogar lustig.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jesus hat wahrscheinlich gemerkt, dass irgendwas im Busch ist, als alle es immer wieder das letzte Abendmahl nannten.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Die Wahrscheinlichkeit, beim Einkaufen auf Bekannte zu treffen, steigt proportional zum Grad deiner Verwahrlosung.

Trendet auf Snapchat:

Manchmal ist das Leben ja wie Durchfall: Scheiße, aber es läuft.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Mein Kopf tut weh, weil ich 3 Sekunden lang über meine Zukunft nachgedacht habe.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Umgib dich immer mit erfolgreichen Menschen, denn erfolgreiche Menschen haben immer Geld, um dich aus dem Gefängnis zu holen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Manche Flaschen sind schwerer zu entsorgen als andere.

Gesehen bei Messenger:

Mit dem Thermomix kochen? Nennen wir es lieber ‚Zutaten reinkippen und staunen‘.

Geht gerade viral auf Twitch:

Man sollte Homöopathen per Handschlag bezahlen. Immerhin hatte man mal Geld in der Hand.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Gesegnet ist derjenige, der vor dem schnarchenden Partner einschlafen kann.

Trendet auf LinkedIn:

Du kannst mir House of Dragons nicht verderben, weil ich sowieso den Namen von niemandem kenne.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich muss immer pinkeln, aber das liegt nur daran, dass mein Herz so groß ist, dass es auf meine Blase drückt.

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