Wordgag ツ

Lustige Notwehr Sprüche sind die perfekte Geheimwaffe, wenn das Leben mal wieder frech wird 😜🛡️! Wer sagt, dass man sich nicht mit einem Augenzwinkern verteidigen kann? Ob freche Retourkutschen oder charmante Konter – hier wird Humor zur schlagfertigen Kunst. Also, Anschnallen und Lachen garantiert! 🎭💥

Neue lustige Notwehr Sprüche 👇

Kurze Frage: Wie oft darf ich bei Notwehr nachladen?

0

vor 11 Monaten

Frage, Humor, nachladen, Notwehr, oft, Sicherheit, Witz
Alles vor dem ersten Kaffee ist Notwehr.

0

vor 11 Monaten

alles, Humor, Kaffee, Morgen, Notwehr, Wachmacher
Wie oft darf man bei Notwehr eigentlich nachladen?

0

vor 11 Monaten

Humor, nachladen, Notwehr, Sicherheit, Witz

Alle lustigen Notwehr Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

408 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.655

Lustige Sprüche Themen

22.375

Lustige Sprüche Bilder

20.655

Aktualisiert

26. Dez., 2025

Nutzer Online

945

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Je mehr ich soziale Medien nutze, desto mehr verstehe ich, warum Kinder das nicht tun sollten.

Jemand aus 🇸🇦 hat kopiert:

Ich habe die Idee für ein Kinderbuch. Es geht um eine kleine Hexe mit ADHS, und der Titel ist „Hokus Fokus“. Wehe, das klaut mir jetzt jemand!

Jemand aus 🇸🇨 hat gebookmarked:

Es ist ja schon ein wenig ironisch, wenn man mal überlegt, dass das Internet damals erfunden wurde, um Zeit zu sparen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man zu Kindern sagt, sie sollen sich beeilen, bewegen sie sich so langsam, dass sie beginnen rückwärts in der Zeit zu reisen. So will es das Gesetz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Sohn fragte mich, ob ich jemals Halluzinationen hatte, was eine seltsame Frage ist, da ich keine Kinder habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wir machen unser Mikroplastik seit längerem selber. Es schmeckt besser und man weiß einfach, was drin ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Was immer Sie das Universum unter diesem Beitrag erbitten, werden Sie nächste Woche erhalten.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ein großer Unterschied zwischen Männern und Frauen besteht darin, dass es in der Regel gut riecht, wenn eine Frau sagt: „Riech mal daran.“

Trendet auf WhatsApp:

„Sie hören von meinem Anwalt!“ ist die Erwachsenen-Version von „Das sag ich meiner Mama!“

Gerade gelandet bei Instagram:

Stell dir vor, du verliebst dich in mich und findest dann heraus, dass ich ein langsamer Geher bin.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Was andere Leute von mir denken, geht mich nichts an. Es sei denn, es ist schlecht, dann muss ich alles wissen.

Macht Lärm auf TikTok:

Die heißesten Frauen kommen in dein Leben, wenn du nur noch 32 Euro hast.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Man muss wirklich so sehr an sich glauben, dass es schon fast an Wahnvorstellungen grenzt.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich bin es leid, an großen historischen Ereignissen teilzunehmen zu müssen.

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Notwehr Sprüche

Neue lustige Notwehr Sprüche 👇

Kurze Frage: Wie oft darf ich bei Notwehr nachladen?

Alles vor dem ersten Kaffee ist Notwehr.

Wie oft darf man bei Notwehr eigentlich nachladen?

Alle lustigen Notwehr Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Trendy Lustige Sprüche 📈

Besonders realistisch bei Pippi Langstrumpf finde ich, dass die meisten Erwachsenen Volltrottel sind.

Jedes Auto kann ein Traumauto sein, wenn man darin einschläft.

Manchmal schläfst du mit deinem Handy in der Hand ein, als wärst du ein Bär, der einen Honig umklammert.

Dieser Moment in der Klausur, wenn du denselben Kugelschreiber wie beim Lernen verwendest, weil du hoffst, dass zumindest er sich an mehr erinnert als du selbst.

Der ganze Scheiß begann mit der Kassenbonpflicht.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Also ich persönlich glaube ja, dass ich in diesem Leben nie wieder so richtig wach werde.

Verwirren Sie heute eine Kellnerin, indem Sie ihr sagen, wie gut der Service war.

Freundschaft ist, wenn ihr euch gegenseitig dieselben Ratschläge gebt, aber keiner von euch sie befolgt.

Willkommen in den 40ern! Deine Augen sind jetzt wie eine Kamera, die nicht weiß, wie man fokussiert.

Es ist in Ordnung, sich auf der Suche nach menschlichen Kontakten ein wenig zu blamieren.

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Heute habe ich ein Kabel verwendet, das ich seit 2011 in meiner Kabelbox aufbewahrt habe. Ich bitte um Applaus.

Warum kaufen Jungs nie die Pro Max iPhones? Ich schwöre, nur Mädchen haben große Handys.

Ich schaffe mindestens 1.000 Schritte, während ich darauf warte, dass mein Essen in der Mikrowelle fertig wird.

Ich liebe alle Disziplinen der Olympischen Winterspiele: auf einem Stück Holz bergab rutschen, auf zwei Stücken Holz bergab rutschen, in einem Stück Holz bergab rutschen. Allesamt fantastisch.

‚Mahlzeit‘ ist so ein mächtiges deutsches Wort. Egal welche Rangordnung – jede Person sagt es einfach zurück.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich habe gerade ein ganzes Wörterbuch gegessen. Es war nur eine Buchstabensuppe, aber ich glaube, alle Wörter waren drin.

Tagsüber müde, nachts wach und immer auf Nahrungssuche. Ich bin ein Waschbär.

Ich habe keine Hintergedanken. Ich bin ja schon froh, wenn ich die vorne auf die Reihe kriege.

Die drei Personen, die jeden einzelnen meiner Beiträge mögen, kommen in mein Testament.

Manchmal glaube ich schon, dass die Wolken immer über uns herziehen.

Logbuch ✨

Wordgag teilen 🙏