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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schlimmer als die Deutsche Demokratische Republik ist nur die Deutsche Bürokratische Republik.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich brauche eine Netflix-Show mit dem Titel: „Hintergrundgeräusche, während du auf deinem Handy scrollst“.

Jemand aus 🇱🇰 hat gecheckt:

Menschen, die austeilen, aber nicht einstecken können. Die hab ich ja gefressen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich weiß, dass Jesus ein Zimmermann war, aber ich glaube, er wäre ein besserer Klempner gewesen, weißt du, wegen der Sache mit dem Wasser.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt nichts Demütigenderes, als wenn man sein Haustier mit ins Bett nimmt und es wieder aufsteht und den Raum verlässt.

Jemand aus 🇸🇻 hat gebookmarked:

Meine Freundin regt sich darüber auf, dass ihr Mann wochenlang das Regal nicht aufgehängt hat. Ich habe ihr geraten, ihn einfach zu fragen, ob er ihr zeigen kann, wie es geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin schon ganz aufgeregt, welchen Vorsatz ich nächstes Jahr als erstes über den Haufen werfe.

Jemand aus 🇲🇼 hat geteilt:

Wenn dir die Schimpfwörter ausgehen, einfach mal ins Pflanzen- oder Pilzlexikon schauen, du fransiger Wulstling.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man sollte Homöopathen per Handschlag bezahlen. Immerhin hatte man mal Geld in der Hand.

Jemand aus 🇲🇭 hat geteilt:

Ich habe mich bei der Flugbegleiterin über ein schreiendes Baby beschwert; es stellte sich heraus, dass sie einem nicht entgegenkommen, wenn es das eigene Baby ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Wenn Martin Luther nicht so viel Stress gemacht hätte, könnte man sich heute noch chillig für 50€ das Seelenheil kaufen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Hilf deinen Freunden bei ihrer Diät, ersetze das Licht im Kühlschrank durch ein Signalhorn.

Gerade geteilt über Threads:

Wie nennt man das, wenn man intelligent ist, aber alles, was man tut, total dumm ist?

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Die leckersten Sachen enden auf „ella“, wie Stracciatella, Nutella oder Mozzarella. Und natürlich Dönertella.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Menschen, die ein Nickerchen machen, sind die wahren Helden. Es erfordert Mut, zweimal an einem Tag aufzuwachen.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich warte auf die Fitnessuhr, die meine Herzfrequenz misst und mich jedes Mal schockt, wenn ich eine Tüte Chips in die Hand nehme.

Kürzlich geteilt auf X:

Für die Tage zu müde, und für die Nächte zu wach.

Geht gerade viral auf Telegram:

Respekt an Jesus. Ich wäre nicht für euch gestorben.

Geht gerade viral auf WeChat:

Das sind keine Augenringe, das sind blaue Flecken von einer Schlägerei mit dem verdammten Sandmännchen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Kennt ihr das, wenn ihr betrunken was auf eurem Handy gucken wollt und ein Auge für die Konzentration zumacht?

Start » Lustige Oft Sprüche

93 Lustige oft Sprüche

Lustige oft Sprüche bringen den Alltag zum Lachen und sorgen für gute Laune im Sekundentakt 😂✨ Ob beim Kaffee oder in der Mittagspause – ein cleverer Spruch ist wie Sonnenschein für die Seele ☀️😜 Bereit für eine Portion Spaß und Wortwitz? Dann schnall dich an, hier kommt die perfekte Mischung aus Humor und Charme! 🎉😄

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Seitdem ich erkannte, dass Zucker aus Rohr gewonnen wird und damit eindeutig ein Gemüse ist, macht die Diät wieder richtig Spaß.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe jetzt genau das richtige Alter. Muss nur noch rausbekommen für was.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bei manchen Menschen geht bei mir innerlich sofort der Lauchmelder an.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Demokratie ist eine feine Sache. Das Dumme ist nur, dass die Doofen mitmachen dürfen.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Eine Entführung durch Außerirdische, aber es ist nur mein Kind, das mir mitten in der Nacht mit einer Taschenlampe ins Gesicht leuchtet und fragt, ob ich wach bin.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe ganz unten angefangen, und seitdem geht es nur noch bergab.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Konto in Flensburg ist größer als mein Payback Konto

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Als Gott mich schuf, wollte er angeben.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Offenbar nimmt mein Kontostand am Kohleausstieg teil.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

„Ein neuer Tag und eine neue Chance, das Blatt zu wenden.“ Haha, träum weiter!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht tollpatschig. Ich bin huchbegabt.

24 Leute checken gerade 👀

Der Mann hat Hunger. Inwieweit mich das betrifft, habe ich nicht verstanden. Er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.

24 Leute checken gerade 👀

Das Leben kann so schön sein, nur nüchtern darfst du nicht werden.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin auf dem Weg zu einer Hochzeit, aber meine Frau hat gesagt, ich dürfe die Braut nicht als „verschleierte Bedrohung“ bezeichnen.

16 Leute checken gerade 👀

Mozzarella mit abgelaufenem MHD gegessen, Tinderprofil um „Abenteurer“ und „Draufgänger“ erweitert!

15 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Rentenbescheid stimmt, werde ich jeden Tag in den Park gehen, damit mich die Enten füttern.

21 Leute checken gerade 👀

Ich akzeptiere meine Einsamkeit einfach als Strafe für etwas, das ich in einem früheren Leben getan habe, und mache mir darüber nun keine Gedanken mehr.

20 Leute checken gerade 👀

Ich hab jetzt auch so ein Gerät, das mir mitteilt, ob ich heute schon genügend Schritte gemacht habe. Wenn ich es einen Tag nicht schaffe, bellt es und kackt mir in die Wohnung.

11 Leute checken gerade 👀

Spinnen haben ihr Essen schon im Netz präsentiert, bevor es cool war.

5 Leute checken gerade 👀

Jedes Haus ist ein Airbnb, wenn man leise genug ist.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Intelligenz wird oft verwechselt mit der Fähigkeit, seine Dummheit besser verbergen zu können als andere Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bevor ich zu Twitter kam, dachte ich, ich sei dumm. Aber jetzt habe ich gemerkt, dass ich nicht allein bin.

Jemand aus 🇨🇩 hat gecheckt:

Ich hoffe, dass es irgendwo ein Tier gibt, das noch niemand gesehen hat. Und ich hoffe, dass niemand es jemals sieht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kein Geld der Welt kann mir das geben, was mir eine Arbeitswoche nimmt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich glaube, meine Essensreste sind alt genug, um sich selbst wegzuwerfen.

Jemand aus 🇲🇼 hat kopiert:

Bald endlich wieder sagen, dass man Glühwein eigentlich nicht mag, weil zu süß, aber der weiße geht, und dann sechs trinken, weil man die 20 Stunden Dunkelheit täglich nicht erträgt.

Jemand aus 🇪🇷 hat gecheckt:

Wenn Sie mich joggen sehen, töten Sie bitte das, was mich verfolgt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schon damals, als „Crazy Frog“ und „Schnappi“ wochenlang in den Charts waren, hätte uns klar sein müssen, dass die Sache hier völlig aus dem Ruder läuft.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich trage ein Fischstäbchen hinter meinem Ohr wie eine Marlboro.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Für jemanden, der es hasst, Wäsche zu waschen, trage ich eine Menge Kleidung.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Mir tut mein Fuß weh und das kann nur eins heißen: Ich sollte mehr getragen werden.

Trendet auf WhatsApp:

Ich bin in meinen Chiropraktiker verknallt, was durchaus Sinn macht, da ich dazu neige, mich in Männer zu verlieben, die mich verletzen und dann mein Geld nehmen.

Jetzt live auf WeChat:

Drogen sind was für Anfänger. Ich zieh mir die Realität rein.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Optimismus ist auch nur was für Leute, die nur die halbe Wahrheit sehen wollen

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Boah, manchmal ist mir das alles hier zu klug.

Trendet auf Threads:

In Zukunft frage ich vorher, welche Meinung ich haben darf. Damit sich auch alle wohl fühlen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Alle feiern meine vegane Bolognese Sauce. Die geheime Zutat ist Hackfleisch.

Macht Lärm auf Threads:

Nur einmal würde ich gerne eine Zimmerpflanze kaufen, die nicht die Lebensdauer einer Seifenblase hat.

Gesehen bei YouTube:

Was wir brauchen ist ein Schnelltest, der anzeigt, ob jemand ein Arschloch ist.

Trendet auf Telegram:

Dies ist der schnellste Dezember in der Geschichte des gesamten Dezembers.

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